Hello大家好，今天我們來聊聊吵架。

兩個(gè)人在一起，總會(huì)有這樣那樣的問題——沒有人生來就是你的完美伴侶，同樣，你在他眼里也有種種的壞毛病。只不過在熱戀期，荷爾蒙的作用使你們自動(dòng)忽略了對(duì)方的缺點(diǎn)，等感情進(jìn)入平穩(wěn)的階段，摩擦是不可避免的。

一個(gè)女生朋友每次跟我聊天，三句話不離她男朋友，而且總是抱怨：男朋友哪里哪里比不上別人，別的情侶多么甜，他們就一點(diǎn)也不甜，還總是吵架。

我問她：“你怎么知道別的情侶背后不會(huì)吵架呢？他們還是一樣過得很甜呀。”

她回答我：“都說床頭吵架床尾和，我跟他就沒和過，兩個(gè)白羊座談戀愛不就是這樣嘛！一開始干柴烈火，現(xiàn)在就是互相看不順眼，哪都是毛??！”

越吵越甜的愛情真的存在嗎？答案是肯定的。當(dāng)你看到別的情侶每天甜到發(fā)齁，先別急著當(dāng)檸檬精，愛情就像炒菜，加糖還是加鹽，可以由你自己決定。

01

錯(cuò)誤的爭(zhēng)吵方式

要想知道怎么吵才能更甜，我們需要先知道吵架的錯(cuò)誤方式，換句話說，用下面的方式吵架，你就是在給這段感情不斷地“加鹽”。

男性和女性的思維方式差異，在兩性關(guān)系中被不斷地拿出來研究。比如男性的思維更加理性，偏向?qū)ふ医鉀Q問題的方法，女性的思維更加感性，容易情緒化等等，而這也能在沖突中體現(xiàn)出來。

舉個(gè)例子，我們接到的很多案例，男人都是在吵架后完全不理女人了。事情的起因可能很小，比如不做家務(wù)，回家太晚，但是隨著情緒化的加深，沖突就升級(jí)了。這就是很多情侶在爭(zhēng)吵中的錯(cuò)誤做法：過于情緒化。

過于情緒化會(huì)導(dǎo)致你們更想“吵贏對(duì)方”，而不是解決沖突的開端。就比如上面說的不做家務(wù)，發(fā)展到最后，男人沉默地坐在一邊，甚至摔門而去，而女人哭得歇斯底里，聲淚俱下控訴男人的缺點(diǎn)。

事情發(fā)展到這個(gè)地步，你覺得他們?cè)谝獾倪€是誰誰不做家務(wù)嗎？并不是，沖突已經(jīng)從一開始的家務(wù)分配，演變成了對(duì)家庭權(quán)力的爭(zhēng)奪，無論是男人的沉默，還是女人的咄咄逼人，最終目的已經(jīng)不是解決問題，而是在話語權(quán)上壓倒對(duì)方——你必須聽我的，而我一定是對(duì)的。

另一個(gè)典型的錯(cuò)誤是翻舊賬——其實(shí)這和情緒化很相似，都是在忽略最開始的爭(zhēng)吵起因，從一點(diǎn)小事上延伸開去，最終越吵越厲害。

比如男朋友早上說了要給你買蛋糕，結(jié)果工作忙忘記了。

你很生氣，開始數(shù)落他：“這點(diǎn)事情都記不住！上次叫你洗碗，你也沒洗，情人節(jié)的禮物送了個(gè)山寨的手表，還有你上次給我買的衣服，我一點(diǎn)都不喜歡，你從來都不關(guān)心我！”

吶，男朋友就覺得，他只是忘記了買蛋糕，結(jié)果翻出來這么多事情，你覺得你們還能好好說話嗎？他只會(huì)感覺你在無理取鬧。

就好像做糖醋排骨，把糖和醋一股腦全加進(jìn)去，還能好吃嗎？那就不是做菜了，那是亂燉。吵架也是一樣，本來是一件事，被說成了十件事，問題還怎么解決？無非是給你的小賬本上再加一條，下次吵架，還能把這事拿出來用。

02

越吵越甜的秘訣

看到這里你可能已經(jīng)對(duì)如何吵架有一點(diǎn)想法了，無非就是保持理性，不要情緒化，不要翻舊賬嘛！

那你有沒有想過，怎么保持理性呢？

我們每個(gè)人都會(huì)有情緒，他做了讓你生氣的事，你難道還能控制住自己，心平氣和地跟他說：親愛的，我們坐下來解決問題吧，來，你先說說，你哪里錯(cuò)了。

要是能做到這樣，那老師只能說，佩服佩服，你的養(yǎng)氣功夫已經(jīng)堪比少林寺方丈，滾滾紅塵，男友出軌于我有何哉。

大多數(shù)姑娘在吵架的時(shí)候都是控制不住情緒的。老師也不是讓你收斂自己的脾氣，畢竟誰還不是個(gè)小公主呢！

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現(xiàn)在想一想，當(dāng)你生氣的時(shí)候，最希望男朋友做什么？

給你買好吃的，買口紅買包包？

拿個(gè)鍵盤過來跪著？還是跪搓衣板跪榴蓮？

或者是給你端茶送水揉肩膀，親親抱抱啪啪啪？

你覺得老師猜中了幾條？還是一條都沒猜中？

想想，連老師都猜不到你的心思，你那個(gè)直男度堪比大鐵門的男朋友怎么可能猜得到呢？

他只會(huì)說：寶貝我錯(cuò)了！你甩他一句：你哪里錯(cuò)了！你沒錯(cuò)，是我作，行了吧！

好了，任務(wù)失敗，他今天晚上睡沙發(fā)。

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既然身為小公主，就要有小公主的樣子，平時(shí)不吵架的時(shí)候，抱著他撒撒嬌：

“老公啊，我吵架的時(shí)候脾氣很暴的，你要體諒我哦，要是我生氣了，給我買我最愛吃的小點(diǎn)心，我就能消氣了呀！”

下次吵架的時(shí)候，你看他是不是乖乖地跑去買，再屁顛屁顛地端給你吃。

或者說：“親愛的，我生氣的時(shí)候說的都是氣話，你別往心里去，要是吵架了，你買點(diǎn)小禮物給我，不要太貴的，我會(huì)消氣的啦。”

話都說到這份上了，他還能不感動(dòng)嗎？不敢動(dòng)，不敢動(dòng)。

姑娘們，男朋友是需要調(diào)教的，怎么哄得你開心，需要你教他，這樣吵架的時(shí)候他就知道做什么才能讓你消氣。等情緒穩(wěn)定下來，才能開始解決問題，不然只要一進(jìn)入情緒化的狀態(tài)，說什么都是白搭了。

03

讓爭(zhēng)吵變成幸福的催化劑

如果覺得吵架消氣了就萬事大吉了，那你們下次還是會(huì)吵的。教男朋友哄你，是為了避免你們的爭(zhēng)吵從一開始就進(jìn)入情緒化，讓你們兩個(gè)人處于一個(gè)盡量理性的狀態(tài)。

有研究表明，沖突本身是推進(jìn)親密關(guān)系的重要環(huán)節(jié)——沖突能讓你們之間隱藏的矛盾暴露出來，解決了這些矛盾，兩個(gè)人自然會(huì)覺得心貼得更近了，這也是為什么有些情侶能越來越甜的秘密。當(dāng)然，這一切都是建立在你們能把問題解決清楚的前提上。

要想把爭(zhēng)吵解決得漂亮，你需要先學(xué)會(huì)一個(gè)名詞：罪責(zé)歸因。心理學(xué)研究表明，當(dāng)沖突爆發(fā)時(shí)，人們往往傾向于對(duì)自己更有利的解釋（自利偏差，Self-serving bias），覺得自己沒有錯(cuò)，是對(duì)方錯(cuò)了。更通俗的叫法就是，甩鍋。

罪責(zé)歸因是造成你們“越吵越厲害”的原因之一，因?yàn)槟銈冋l也不服誰，最后很容易演變成對(duì)權(quán)力的爭(zhēng)奪。到時(shí)候好不容易消了氣，又因?yàn)檎l對(duì)誰錯(cuò)吵起來了，你能保證男朋友的脾氣好到會(huì)哄你第二次嗎？

比如你發(fā)現(xiàn)男朋友和一個(gè)女同事走得很近，這讓你感覺很不爽。

罪責(zé)歸因的想法是：他和這個(gè)小狐貍天天撩騷，他一定是不愛我了，男人都是花心大蘿卜。

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于是你根本聽不進(jìn)他的解釋，男朋友跳進(jìn)黃河也洗不清了，最后只能當(dāng)著你的面拉黑了那個(gè)女孩，但你還是氣鼓鼓的，他也被你弄的一肚子氣。

讓我們換一種模式：

你問他，為什么要跟女同事聊那么多。他解釋說，同事跟他很聊得來，大家都是朋友。

你告訴他，你不喜歡他和別的女生走那么近，就算是同事也不行（表達(dá)你的感受），要他減少聊天的頻率，不然你會(huì)吃醋（提出你的要求），最后他保證不會(huì)每天聊這么多了，你撲進(jìn)他懷里說：“我知道老公是最寵我的，你真好，我更愛你了。”

當(dāng)你們?cè)噲D解決問題的時(shí)候，請(qǐng)記住一點(diǎn)，不要帶有偏見。誰對(duì)誰錯(cuò)并不重要，重要的是認(rèn)識(shí)到?jīng)_突存在的客觀性，并努力去解決這件事。

最后，別忘記給你們的爭(zhēng)吵做一個(gè)完美的收尾：研究表明，爭(zhēng)吵之后的親密行為會(huì)比以往更加熱情激烈，因?yàn)槿藗兺鶎?duì)剛才的過激行為抱有愧疚——我們剛才吵得很厲害，但是現(xiàn)在都沒事了，我們會(huì)比以往更愛彼此。

這大概就是傳說中的——“一炮泯恩仇”。

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好啦，以上就是關(guān)于情侶間怎么越吵架越甜蜜的內(nèi)容。

如果你對(duì)解決矛盾還有什么問題，可以在后臺(tái)回復(fù)關(guān)鍵詞【爭(zhēng)吵】給我，獲得老師一對(duì)一的咨詢幫助。