從來沒想過會(huì)有這么一天，但這一天來臨的時(shí)候我也欣然接受。
嚴(yán)格意義上來說這是我第一次進(jìn)法庭這么莊嚴(yán)的地方。坐在原告的位置與前夫進(jìn)行一場(chǎng)離婚財(cái)產(chǎn)分割對(duì)決。
推門進(jìn)去的時(shí)候，前夫充滿敵意與怨恨的眼神像把刀子。如果眼神可以殺人估計(jì)我已經(jīng)死了。
是我提出離婚，是我起訴離婚，也是離婚一年多后對(duì)不履行離婚協(xié)議的他告上法庭。
人性的丑惡在叫法庭的地方暴露無遺。
在這場(chǎng)婚姻里，沒有誰占據(jù)了道德的制高點(diǎn)。也沒有誰可以全身而退。
我也經(jīng)歷了完全不想再過下去的一切。
從懷孕開始說吧，前三個(gè)月，我經(jīng)歷了高燒見紅，嚇到半死，同事徹夜陪我保胎。那個(gè)時(shí)候他封閉式培訓(xùn)兩個(gè)月。
孕中期到孕晚期他在市區(qū)工作我在縣城工作。所有的產(chǎn)檢都是自己，他大概只陪過一次吧。
最后一個(gè)月辭職待產(chǎn)，我搬到了市區(qū)同住。那時(shí)候還是租房，陽(yáng)臺(tái)的晾衣架壞了，讓他修了幾次都無動(dòng)于衷。我挺著大肚子自己踩著陽(yáng)臺(tái)的縫紉機(jī)去修。最后縫紉機(jī)板踩斷了，幸虧我是個(gè)靈活的孕婦，想想都后怕。
這件事兒也是在我們后來的不和諧里被記起來的。而且在我的腦子里不斷加深，因?yàn)樘恕?/p>
我們的隔閡是從產(chǎn)房開始的，真的是月子之仇。其實(shí)真的不想寫這些東西，瑣碎沒有營(yíng)養(yǎng)。但是就是這些瑣碎的小細(xì)節(jié)讓我對(duì)這場(chǎng)婚姻一點(diǎn)點(diǎn)失去熱情。
2013年冬天生下了女兒，產(chǎn)房里，他的母親拿了多年不穿的舊衣服剪的臟布條要給孩子做尿布。那些布條還帶著發(fā)霉的味道。。我怎么會(huì)同意。。不好直接說，幾次讓前夫勸他母親，結(jié)果一聲不吭。他母親一再堅(jiān)持我也有些火了，說話有一點(diǎn)點(diǎn)難聽，讓前夫把這些布扔出去，結(jié)果換來他對(duì)我的瞪眼指責(zé)。。
那個(gè)時(shí)候的心啊～～
孩子出生第二天，他母親拿出紅繩要綁孩子的腿，說這樣長(zhǎng)大了孩子腿直。我很堅(jiān)定的婉拒。第五天她從老家報(bào)喜回來繼續(xù)要綁孩子腿，好說歹說，無奈我搬來護(hù)士講解。
還有要給孩子擠乳房。。說不擠以后長(zhǎng)不好。。簡(jiǎn)直是醉了。后來還在微博看到這種無知的行為導(dǎo)致孩子發(fā)炎住院。。
我要說的是全程前夫都特么是透明人，只有我一個(gè)虛弱的產(chǎn)婦在拼命保護(hù)自己的孩子不受傷害。
第七天出院回家。我與孩子在臥室聽到隔壁的兩個(gè)臥室傳出此起彼伏的鼾聲。。簡(jiǎn)直欲哭無淚。每次有一點(diǎn)點(diǎn)婆媳之間的問題永遠(yuǎn)都是我的錯(cuò)。那些日子如同活在地獄。
再后來，娃兒生病去醫(yī)院啊，打防疫針啊都是我一個(gè)人，前夫永遠(yuǎn)在工作崗位上奉獻(xiàn)著。
你可能說，他不工作拿什么養(yǎng)你倆。可笑的是，我上班上到馬上生，孩子4個(gè)月，我從職業(yè)經(jīng)理人變成帶孩子擺攤的寶媽。閨蜜打趣說：你怎么能去擺地?cái)?？我說：體驗(yàn)生活。
因?yàn)橛幸淮挝腋X買點(diǎn)什么，他當(dāng)時(shí)的表情和語氣深深的刺激了我。當(dāng)時(shí)說的啥忘記了，只記得感受。就是那種伸手要錢被瞧不起的感覺。于是我去擺了地?cái)偅埠眠^伸手要錢。
在此期間我患上了產(chǎn)后抑郁癥。
那時(shí)候我的發(fā)小來看過我，知道我委屈，就通宵的給我講她的經(jīng)歷，告訴我一些過來人的經(jīng)驗(yàn)。她臨走的時(shí)候說你要好好的，你媽看你抑郁都嚇哭了。瞬間心疼，抑郁癥不治而愈。
于是我就試著改變自己，試著去溝通，努力往好的方向過。但是我溝通的時(shí)候前夫睡著了。那坐著溝通唄，他又睡著了，我放棄了這條路。
孩子一歲的時(shí)候我正式回單位上班，把孩子扔給了姥姥帶。在這里也感謝我媽對(duì)我的付出。
那個(gè)時(shí)候我們買了房子，為了多賺點(diǎn)錢減輕壓力，我要開車一天100公里上下班。三口人三個(gè)城市，這樣的日子維持了一年。那時(shí)候天天給自己打氣啊，為了美好的將來忍忍吧。
回來以后就面臨著裝修房子，我媽說你倆總要犧牲一個(gè)，他工作相對(duì)穩(wěn)定一些（保險(xiǎn)公司內(nèi)勤）就你操心吧。正月十五開工，兩個(gè)月我一個(gè)人把連窗戶都沒有的毛坯房裝修完。前夫只是在裝修公司簽合同的時(shí)候露臉了一下。
期間的各種困難委屈我都特么忍了。你說我不用他，不跟他商量，不夠溫柔，不依賴他。。我只想說我能依賴的上嗎？？工作永遠(yuǎn)是第一位的。。那你養(yǎng)我也行啊。。結(jié)果這句話無論如何都不敢說，給我算賬生活壓力有多大，我指望毛線？
就這么說吧，孩子上戶口是大事兒吧。我依靠了三個(gè)月無果，還是自己帶著孩子驅(qū)車120里地回他老家給娃兒落了戶口。
裝修完房子我正式跟我媽攤牌，要離婚，受夠了?；仡^看看，能解決的不能解決的我都解決了，干嘛還要“老公”？是為了給我添堵嗎？任何我需要這個(gè)人的時(shí)候都不在。是都不在。
我活成了有老公的單親媽媽，就是傳說中的“偽單親媽媽”。一個(gè)工作高于一切，一個(gè)月不回家一次的男人對(duì)我來說毫無意義。
錢我自己賺～娃兒我自己養(yǎng)～事兒我自己處理～何必呢。。。
也正式跟前夫提出離婚，他完全不理解，不知道自己做錯(cuò)了什么。他說我這么努力的工作不就是為了給你們一個(gè)好的物質(zhì)生活嗎？他說，我也想回家，想跟你們?cè)谝黄?，但是我要還房貸啊。
是的，沒錯(cuò)。只是工作和家庭沒有協(xié)調(diào)好吧。不這樣房貸真的就還不了了嗎？這里面到底有多少不自知的欲望。
我吵過，鬧過，溝通過，努力過。放下的時(shí)候真的累了，死心了，無憾。
離婚大戰(zhàn)持續(xù)了將近兩年。
我覺得兩個(gè)人可以好聚好散，畢竟還有孩子，始終無法狠心起訴離婚。想象的太美好了。
他聯(lián)合我所有的親人阻止我離婚。他去我辦公室折騰。他趴在我車前蓋上阻止我走。他跟我搶過孩子。他阻止我上班鬧到報(bào)警。他曾經(jīng)被我扇耳光。。
我也后悔自己動(dòng)手打他。那種自責(zé)無法言喻。。我寫過遺書。想過死。想過拋下孩子與老母親。。學(xué)會(huì)了抽煙。。無數(shù)的糾纏、掙扎與撕扯?！，F(xiàn)在回想都太特么難過了。。
有一次早上從家里出來到單位樓下在車?yán)锟蕹闪松底?，我的?huì)計(jì)（也是我的好友）說看你這么痛苦就離吧！
我也不再抱什么幻想?yún)f(xié)議離婚。給家里扔下一句話：要么離婚，要么我死。誰也別想攔我。我贏了。去找了律師起訴離婚。
那是第一次去法院，但沒有進(jìn)法庭先調(diào)節(jié)。他果然不離，我準(zhǔn)備半年以后繼續(xù)起訴。出來法庭他又擋在車前不讓走、趴車蓋上。我又不能撞死他。可笑的是，下午就協(xié)議離了。
房子歸他，車和孩子歸我。房子折合100萬，車折合9萬，刨去房貸36萬，協(xié)議給我23.5萬。撫養(yǎng)費(fèi)每月1500。他說分兩次給清，第一次給10萬，剩下的年底給。結(jié)果離婚一年多，剩下的錢一分沒給，撫養(yǎng)費(fèi)一分沒給，多次協(xié)商無果才有了這次的對(duì)簿公堂。
法庭上，還是先調(diào)節(jié)。很簡(jiǎn)單的案子，開庭的話十分鐘就完了吧。
前夫一條條反駁，他說撫養(yǎng)費(fèi)要給他一個(gè)明細(xì)。法官說：這里面包含了教育費(fèi)醫(yī)療費(fèi)吃喝拉撒沒辦法給你詳細(xì)的明細(xì)?？尚Φ氖呛⒆佑變簣@費(fèi)用一個(gè)月就是1200，不吃不喝了嗎？
他的期望值是一個(gè)月給600。我說我可以不要撫養(yǎng)費(fèi)，斷絕關(guān)系行不行。
婚是我要離的，但不是我一個(gè)人的錯(cuò)。孩子我?guī)?，不可能凈身出戶，因?yàn)檫€要養(yǎng)孩子。少要了那么多錢就是為了換取我的自由或者說換回活下去的希望。
但人往往不能慣，你的退讓、心軟換回來的可能就是別人一步步的得寸進(jìn)尺。我絕對(duì)不會(huì)再做圣母婊。
寫這么多也算是發(fā)泄吧，各有各的立場(chǎng)。想結(jié)婚之初，談到離婚的問題，前夫說：他會(huì)凈身出戶?？船F(xiàn)在，我們?yōu)榱隋X可以臉都不要。
我們?cè)诜ㄍド厢樹h相對(duì)，他斤斤計(jì)較，我咄咄逼人，曾幻想的好聚好散變成天大的笑話。
不想指責(zé)誰，也沒有誰完全對(duì)誰完全錯(cuò)。一個(gè)巴掌拍不響，但是緣分盡了的時(shí)候，能不能給彼此留點(diǎn)好印象？
經(jīng)歷是最大的財(cái)富。這段婚姻讓我成長(zhǎng)，讓我開始了內(nèi)在探索之路。都是當(dāng)下最該發(fā)生的一切，都是上蒼給的禮物。
我一個(gè)人體驗(yàn)著這一切，面對(duì)著，做下一個(gè)又一個(gè)決定。同時(shí)也承擔(dān)了所有的得失。
離婚后的這一年，生命越來越輕盈，越來越開心。去做了很多自己想做的事，去自駕游，也暫時(shí)辭職允許自己停下來休息。去面對(duì)了自己人性中的丑惡，恐懼，齷齪，自私。我厭惡前夫和他的家人。。深深的厭惡。。
也看見了自己靈性的光輝，圣潔，和美好。
這篇字能量很低，我不想從靈性方面剖析。只是想寫出來，面對(duì)自己的委屈和憤怒?？赡軙?huì)暫時(shí)偏移到受害者的角度上，但這些東西必須面對(duì)。我必須承認(rèn)曾經(jīng)我很憤怒、很無助、很委屈、很抓取以至于最后很堅(jiān)硬、很偏執(zhí)。
也不想用靈性知識(shí)偽裝。不想分析我的受害者模式、圣母婊模式、前夫的巨嬰模式、兩個(gè)家族的模式等等。我需要臣服。是的。臣服于這些感受。。與過去和解而不是屏蔽。
我承認(rèn)，我承認(rèn)，是這樣的。
往后余生，生命不斷升華，靈魂不斷升級(jí)。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 寧小仙兒? ? 2019.8.26
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