起小就很羨慕那種人，任何時候不露聲色，不管什么樣的情緒變化都不曾表現(xiàn)在臉上。遇事能夠很好地處理溝通，既不會傷害到對方，又能夠很好地表達解決自己的觀點和訴求。
最羨慕別人的，也是自己最欠缺的。遇事耐不住性子，火氣太大一直是我的軟肋。吃過很多虧，明明很有理，很占上風的，但是只要對方采用挑釁的態(tài)度，立馬把我惹毛，情緒一上來，大腦一片空白，該說什么都忘記了。
江山易改、本性難移，之前一直這樣認為。
直到學習了樊登老師講的科里·帕特森博士的《關鍵對話》，才系統(tǒng)的解開了我等類人的“關鍵時刻掉鏈子”的原因。
仔細想想，現(xiàn)實生活中，因為溝通不暢而被“掉鏈子”的情景無處不在。
例如：討論一個方案，兩個人思路大相徑庭；給女朋友求婚，女朋友斷然拒絕；給老公談心，老公不以為然；給孩子輔導功課，孩子玩意正濃，不肯學習；給老板申請加薪，老板無動于衷；給客戶簽合同，客戶苛刻刁難。。。
大多數(shù)人在遇到談話分歧時，基本離不開下面三種做法：
一、要么當面表示反對，不留一點緩和的余地，不是對方怒就是我方怒；簡單點說就是“大反派想法”發(fā)怒我不對，但也別怪我生氣，這都是你惹起來的！
二、避重就輕，逃避實質(zhì)性問題，找替罪羊，推卸給對方或者第三方。一副受害者狀態(tài)，這可不是我的錯，不要傷害我，我是無辜的，給我沒關系。
三、為了保持面上的一團和氣，早就應該解決的問題，選擇避而不談，把問題壓抑下去，假裝一切都不重要，默默在背后生悶氣。這種人總認為，人活著容易不？有了委屈只能往肚里咽。
為什么大多數(shù)人面對沖突都是這種解決方式呢？
這還要從原始社會說起，因為從原始社會累積下來的基因會讓我們在面臨緊張狀況的時候選擇打或者逃，而這兩種行動都需要四肢運動，因此你的血液會流向四肢造成腦部缺血。這就是為什么我們經(jīng)常在關鍵的時候覺得頭腦一片空白。也就是俗稱的掉鏈子。事后你會為自己說不出話來自責，或者為自己不理智的言辭付出代價。
那么有沒有一種方法，既能解決事情又能緩解語言危機呢？
答案肯定是有。
我們不著急先把注意力放在對方身上，在我們自己身上下功夫試試。
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牢記談話的初衷和想達成的終極目標
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在談話中失控的人，都是因為已經(jīng)忘記了談話的初衷，成為了自己情緒的奴隸。
所以，談話前和談話中一定要反復根植內(nèi)心幾個問題：
通過這次談話 我希望為自己實現(xiàn)什么目標？
通過這次談話 我希望為對方實現(xiàn)什么目標？
我們共同的目標是什么？談完后我希望我們的關系會怎樣？
要實現(xiàn)這些目標那我應該怎么做？
一旦梳理好這幾個問題，就要開始大膽的說出自己的想法，這個時候不要過度關注私心，要保持中立的態(tài)度，更加客觀的陳述事實，切記：
闡述事情的時候不要帶情緒，只需客觀的陳述，一樣話兩樣說，例如：小明你今天怎么又遲到了？跟你說過多少次了，提前5分鐘到崗！
另一種說法：小明，現(xiàn)在是8點整，我們最后到崗時間是7:55，按咱們簽的制度來講，你今天是列為遲到，抓緊上崗吧。
在事實面前，大家基本不會反駁。但是會因為你的表達方式，形成“看不慣你說話”的局面。所以，再三強調(diào)一定要客觀陳述事實，不要摻雜任何私人情緒。
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適時調(diào)用大腦的雙核處理器
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人的大腦是個雙核處理器，一個核處理問題內(nèi)容，一個核處理氛圍和情緒。
學會做一個雙核的談話人，關注談話內(nèi)容的同時關注談話氛圍，而且氛圍優(yōu)先于內(nèi)容。
很多談話的失敗，就是因為沒有關注氛圍。
如果對方?jīng)]等我們把話說完就怒了，一定要先了解對方怒的原因。
大家還記得一篇“踢貓效應”的文章吧？有可能對方一開始就帶著怒氣來的，不是沖著你，但是這時候，你要先幫助他處理自己的心情，停止內(nèi)容方面的溝通，轉(zhuǎn)而修復氛圍。
可以試著詢問，確認感受，讓他重新描述，再去主動做引導。先把氛圍搞好了，再去處理問題內(nèi)容，也可以直接表示你理解對方的情緒。甚至要求把對話停一停，冷靜一點再繼續(xù)。
如果對方發(fā)怒沒有因為外界，只是不認可我們的事實該怎么辦？
那我們就要做出試探表述，承認這些結論只是自己的一些想法。同時也鼓勵對方說出從他的角度所觀察出來的事實，并由此產(chǎn)生的不同的想法。
a、先尋找共同點，表示贊同。例如：咱們有兩點想法是一致的。。。
再找到對方的盲點，補充。例如：我希望在此基礎上補充一個事實。。。
另外不同意的地方，比較。你的建議是。。。這樣會導致。。。/我的建議是。。。這樣能夠達成。。。。
b、對對方保持足夠的尊重，禮在先，不讓對方挑出我們的把柄，抓住不放。注意肢體語音，因為對人有抵觸的時候，肢體語音真的會表達出來。
c、必要時要懂得表示歉意，告知對方不是有意的，用誠懇的態(tài)度對自己的冒犯表示誠摯的道歉。認真的說出自己的想法，強調(diào)初衷，強調(diào)大家共同的目標，例如：我的最終目的是。。。我不希望。。。
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一切從事實出發(fā)，改變以我為先，鼓勵對方做出嘗試。
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如果需要一方退讓一步，例如：對于之前沒有定下的規(guī)則，初次溝通出現(xiàn)摩擦；對于一些問題，大家都有過同類過失；對于一些前期訂好的規(guī)則，在實施過程中，有些不符合現(xiàn)狀，需要重新調(diào)整的......
一定要做出一個表率。讓對方在一些小問題小情緒上占上風，大大方方的呈現(xiàn)自己的讓步，但又不過度宣揚自己的大度，給對方潤物細無聲的感受，便讓問題解決了一半。對方也樂意配合做出一些調(diào)整。
以上說了不少對方情緒失控應該怎么辦？
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如果在談話中，你要情緒失控了，該怎么辦？
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你一定要第一時間明白，情緒不是別人加給你的，其他人也無法讓你陷入某種情緒，你永遠有選擇的權利，沒有人能夠傷害你，除非你自己允許。
做到這一點你才能考慮如何去解決問題，而不是傷害或者被傷害。
戰(zhàn)勝對方、懲罰對方、和保持一團和氣這三張想法都是阻止我們達成雙贏溝通的障礙。
一旦產(chǎn)生負面情緒，通常你只要兩個選擇：控制它或者被它控制。
努力做20個深呼吸，讓自己冷靜下來，回顧一下剛才的談話，多自我問幾個問題：
剛才我有沒有表現(xiàn)出來暴力和冷漠的應對方式？
是什么情緒導致我做出這種行為？
產(chǎn)生這種情緒的想法是什么?
我說如何推論出此種想法的？
我的推論依據(jù)靠譜嗎？
。。。 。。。
結語：時刻記住自己為什么而來，記住自己的最初也是最終的目的，不要被過程中的某一個沖突造成情緒化，一旦情緒化就可能語無倫次，忘了最初的目的，最終南轅北轍。
談話中的公平不重要，重要的是解決問題，強者在談話中不追求公平，只牢記談話目的，不要被情緒控制，不要激怒對方，最終實現(xiàn)目的才是王道。
