不知為何，接連兩天做夢(mèng)夢(mèng)到父母，夢(mèng)見(jiàn)小時(shí)候家里的樣子，昨天是父親的生日，我本想一早打電話(huà)回去，一拖再拖竟然忘記啦，直到二姐發(fā)給我信息說(shuō)她們都去給父親過(guò)生日啦，我才打電話(huà)過(guò)去，和母親聊了幾句，又和大姐聊了一會(huì)，竟然沒(méi)有親自和父親說(shuō)一句生日快樂(lè)。

不知道有多少次想好要打電話(huà)給父母，可卻總是忘記什么也沒(méi)打，其實(shí)我自己也很清楚在潛意識(shí)里，我逃避這個(gè)生我養(yǎng)我的家，逃避我的父母。之前母親會(huì)隔三差五主動(dòng)打給我電話(huà)，我似乎并不耐煩，說(shuō)幾句總是以忙為借口掛掉電話(huà)。我害怕聽(tīng)到刻在我骨子里父母的滿(mǎn)面愁容和無(wú)奈的嘆息，在我的記憶力大多都是這些讓我逃避離而遠(yuǎn)之的記憶，高中畢業(yè)選擇去最偏遠(yuǎn)的新疆讀書(shū)，畢業(yè)后在家只呆了一家教書(shū)，又跑來(lái)深圳已有10年余。

夜里突然想起自己第一次生女兒時(shí)，母親在醫(yī)院照顧，我總是處處和母親生氣，覺(jué)得她什么都做不好，百般刁難和嫌棄。如果還能重來(lái)我絕不會(huì)用那樣的態(tài)度對(duì)母親，還好母親還在至少還有機(jī)會(huì)可以和她道歉。而如今，父母年事已高，病痛的折磨和內(nèi)心不被理解認(rèn)可的孤獨(dú)，他們選擇了沉默，不再有任何生命的期待和熱情，那是一種如何可怕孤寂。想起去年三月份母親中風(fēng)突然倒地不能說(shuō)話(huà)。父親打給我電話(huà)，那是我有生一來(lái)第一次面對(duì)父親的軟弱，無(wú)助哭泣地喊著我的名字，說(shuō)：你媽不會(huì)說(shuō)話(huà)啦，你媽不行了，該怎么辦？那一刻我?guī)缀醢c瘓，泣不成聲，以為再也見(jiàn)不到母親，我依然告訴父親：別怕，還有我，我馬上回去！上天垂憐，母親很快可以恢復(fù)說(shuō)話(huà)，在電話(huà)里責(zé)備父親，不該這樣嚇孩子。

不管生活中有多少的創(chuàng)傷和不認(rèn)可，血濃于水的親情在面對(duì)困難，疾病甚至生死時(shí)總會(huì)至純至真。此刻我知道我真的該回去好好面對(duì)父母，讓親情中更多的愛(ài)，溫暖的力量流動(dòng)起來(lái)。