耳邊是王心凌的《愛你》，明麗又甜美。

多美好。

今天，想了很多，很多很多。

去年7月份，爺爺去世前夕，我似乎是有預(yù)感的，不管做什么都不順?biāo)欤缓笸砩?點(diǎn)，就接到了噩耗。
我很害怕那種感覺，深深的無力感，又要逼迫自己接受現(xiàn)實(shí)。

今早，接到媽媽的語音時，說奶奶車禍了，我整個人突然就變的平靜起來，很平靜的在房間里走了幾圈，才想到給媽媽打電話，那個時候，手是在抖的。
電話一直沒有接。
打開家里的群，舅媽發(fā)了一個視頻，就在離我家不遠(yuǎn)的路上，躺著我的奶奶，我突然一瞬間眼淚就涌出來了。
我很恨自己的無力感，我應(yīng)該去打一頓肇事司機(jī)，我應(yīng)該罵那些圍觀者，他們明明可以盡早送我奶奶去醫(yī)院，卻在漠然的圍觀，我應(yīng)該呆在我奶奶的手術(shù)室外面，陪著她，而現(xiàn)在我卻在冰冷的異國。
敲這些無用的文字
我很想告訴別人，可是無人可告知。
和朋友同事，交流，我依然是那個沒心沒肺的我。
沒人知道我內(nèi)心的荒蕪。
有時我覺得自己冷血，奶奶在手術(shù)室搶救，我照樣可以跟朋友聊天。
可是不做點(diǎn)什么，我真的會瘋掉。

人真的有自我保護(hù)意識，遇到巨大悲傷的時候，會先選擇保護(hù)自己。

子欲養(yǎng)而親不待的悲傷
總覺得等自己天涯漂泊歸來，他們依然在的無知
身在異國，周圍喧囂無比，可無一人訴說的孤獨(dú)

快把我淹沒

我不知道，為什么人生那么多的意外。
也許我在說服自己，生老病死是人之常情。

今天時常想起《平凡的世界》里面的那些人，如螻蟻般掙扎的活著，死去。

奶奶辛苦了一輩子，她疼我，她會在我初三下晚自習(xí)的冬夜，來接我放學(xué)，雖然我總說她疼我弟弟，重男輕女。但是我理解她，一代人的固有思想，早就刻在骨子里了。

我依然愛她尊重她，從早上到晚上，消息一直沒有傳來，唯一得知的就是，還沒度過危險(xiǎn)期。

想了很多
下筆的也就寥寥幾句，我也不知道說什么，寫完，胸口悶悶的感覺，也沒有少一點(diǎn)。

只是，我不相信她會離開，也許我打開手機(jī)，得到的消息，就是奶奶已經(jīng)脫離危險(xiǎn)期。已經(jīng)醒了，可以跟我開視頻了。嗯，就這樣，一切都是好好的。

很難受吧，可是無人訴說。

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