我記得最壓抑的一段時(shí)間，每天都會(huì)睜眼到天亮，從宿舍的窗簾縫隙里看到窗外漸漸亮起的天色，會(huì)感到無(wú)以倫比的躁動(dòng)和悲哀。那個(gè)時(shí)候，我時(shí)常對(duì)自己說(shuō)，你這樣會(huì)毀了你自己。但卻無(wú)法控制這日復(fù)一日晨昏顛倒的重復(fù)。在某一日，12月，我生日的前夕，我感到我緊繃的神經(jīng)快要斷裂了，整個(gè)人因?yàn)榫袼ト鹾托睦韷阂?，走在隨時(shí)會(huì)崩潰的邊緣。我害怕每一個(gè)電話，害怕每一條突然響起的信息提示，害怕每一條未知的信息，害怕那個(gè)我早有預(yù)感的噩耗，害怕我自己渾渾噩噩的每一日。有一個(gè)深夜終于忍不住捂在被子里哭了，不敢發(fā)出聲音，哆哆嗦嗦在被子里發(fā)著抖，給小白打電話。宿舍都睡了，沒有一點(diǎn)聲響，我害怕被聽見不得不一再壓低聲線，我都忘了小白說(shuō)了些什么，只記得她讓我去蘇州找她。
天一亮就買了火車票去了。那是人生中第一次坐火車，三四個(gè)小時(shí)的火車站票，小白一直給我發(fā)信息叫我在火車?yán)锒嘧邉?dòng)看見哪里有空位就去做。彼時(shí)的我，怕生怕羞臉皮薄，站在一個(gè)地方就像腳生了根，感覺周遭的目光都在看著我，垂著眼睛，連頭都不不好意思抬起來(lái)。挨到了蘇州。下車后在火車站等來(lái)接我的小白等了很久，一個(gè)人在火車站里來(lái)來(lái)回回穿梭，直到看到小白。我以為我會(huì)滿心歡喜，忘情擁抱，卻自己都沒想到得突如其來(lái)得生氣，為什么讓我等這么久？
那時(shí)真是很多不可理喻的情緒，沒有發(fā)泄的出口，終日郁郁難安。
我不知道為什么自己會(huì)成為現(xiàn)在的樣子啊，一個(gè)既符合自己的想象，又和某個(gè)“標(biāo)準(zhǔn)”里的自己背道而馳。但我明明可以看到現(xiàn)在的自己身上很多過(guò)去我討厭的東西。也許是性格里的，也許是情緒。那份沒有變過(guò)的焦躁和壓抑。
那天在雨崩迷路狂奔下山后，我一個(gè)人呆呆得坐在落雨的樹下，忍不住還是打了那個(gè)電話。一開口就是痛哭失聲。他忍不住得指責(zé)我，為什么永遠(yuǎn)都不考慮后果就去做一件事？為什么明明知道危險(xiǎn)又沒有方向感還敢原始森里轉(zhuǎn)？
最后他說(shuō)，你這樣容易情緒崩潰.....
后面的話我都不記得了，只是忍不住又和他嚷嚷起來(lái)。
我這樣容易情緒崩潰啊，為什么會(huì)給人這種感覺啊，每一次都是啊。
為什么總是明知危險(xiǎn)還要前行啊，因?yàn)槲抑肋@是我唯一不在乎敢去做的事啊，其他的事我負(fù)擔(dān)不起后果啊，其實(shí)我想的遠(yuǎn)比你看到的多多了啊，只是，對(duì)我來(lái)說(shuō)，很多痛苦比死亡更深更重，是漫長(zhǎng)無(wú)盡的。
我只豁出去一次過(guò)，在看到了不好的后果之后，還是義無(wú)反顧。
我以為這樣可以讓我以后的人生都充滿勇氣，在很長(zhǎng)的一段時(shí)間里，都是這樣。卻沒料到現(xiàn)在的自己，卻是怯弱逃避到了更嚴(yán)重的地步。
這樣和幾年前又有什么區(qū)別呢。
有幾個(gè)認(rèn)識(shí)很多年很多年的朋友，大概是我每次發(fā)神經(jīng)時(shí)都要去尋求的港灣。比如小白這樣的，曾經(jīng)的同桌，曾經(jīng)的冤家對(duì)頭，一個(gè)我任何時(shí)候去找她，都發(fā)現(xiàn)她比我更慘，卻還要強(qiáng)行安慰我，或者輕描淡寫得無(wú)視我，最后兩個(gè)苦逼的人大眼瞪小眼，罵罵咧咧告終，分開又還是膩膩歪歪的女人。每次都是聲嘶力竭得要求我去蘇州看她，最后都是滿懷砍死我的心送走我。
我真是不喜歡天蝎座，她就是天蝎座。我總是和不喜歡的星座糾纏不清。
小學(xué)曾經(jīng)的同桌，也是天蝎座。冷面冷口，大概也是在和么多年唯一一個(gè)在他面前總有種智硬感覺的人。他大概是太聰明了，所以陰郁。很多情緒上的不正常，在高中已初見端倪，我們兩個(gè)都是家里管不住的類型，一回家就是抱著電腦不撒手，我沉迷于無(wú)數(shù)纏綿悱惻的耽美小說(shuō)，恐怖詭異的懸疑電影，獵奇的世界禁片，或者聲線令人沉醉的廣播劇，他沉迷于自學(xué)編程，有次甚至發(fā)了個(gè)自己做的程序把我電腦搞得差點(diǎn)爆炸，被我狂罵一通。深夜就剩我們兩個(gè)，一夜一夜得相互叨擾。
唯一的區(qū)別是，白天他是學(xué)霸，我是沉睡不醒的睡神。
在我數(shù)學(xué)函數(shù)睡了一個(gè)多月全無(wú)所知的時(shí)候，他說(shuō)他給我補(bǔ)課，我滿懷欣喜得把作業(yè)發(fā)過(guò)去，他一看題目就無(wú)語(yǔ)，都是最簡(jiǎn)單的例題。
最后還是一點(diǎn)一點(diǎn)把函數(shù)部分補(bǔ)了上去，都得益于每天夜里實(shí)在無(wú)聊的時(shí)候他一個(gè)字一個(gè)字把講解發(fā)到我連上網(wǎng)都不行的步步高手機(jī)上。
高中很多事都不記得了，那總算還是段開心的日子，每天上課睡睡覺，下課吃吃東西，騷擾騷擾我兩位美麗的同桌姑娘，我們班其實(shí)算是個(gè)無(wú)趣的班，我著力于開發(fā)每一個(gè)無(wú)趣的人身上的萌點(diǎn)，也是不亦樂(lè)乎。鄰班總有各樣的人竄班來(lái)找我玩，喜歡的人下樓就能看見，一切即使并不光明，也充滿希望。
很多事情的改變大概在高二那一年，那應(yīng)該是第一次情緒崩潰。也是從那個(gè)時(shí)候起，佳佳說(shuō)我陷入了冬眠，睡了長(zhǎng)達(dá)一整年的課堂。每次醒來(lái)，也是羞愧難當(dāng)，晚自習(xí)大家做作業(yè)，我自學(xué)數(shù)學(xué)物理，回家了就開始做作業(yè)。做著做著，上網(wǎng)，永遠(yuǎn)看見只有他一個(gè)人永遠(yuǎn)得掛在網(wǎng)上，我就和他沒完沒了得嘮叨，自己都不知道自己為什么有那么多的話說(shuō)。
印象里最深的是，小高考前一晚和高考前一晚，都聊到夜里三點(diǎn)多。
這么些年，我們都活著，而沒有猝死，真不容易。
高考完暑假心情不好，在家里醉生夢(mèng)死，他教我打網(wǎng)游，我勉強(qiáng)陪他玩了幾天，就再也玩不下去，跑去學(xué)街舞。
大學(xué)剛開始的時(shí)候，大概因?yàn)楦F極無(wú)聊，每天都掛在網(wǎng)上聊天，和他東拉西扯沒完沒了，上課就開著手機(jī)QQ聊，下課就回宿舍開著語(yǔ)音，用家鄉(xiāng)話和他罵完這個(gè)罵那個(gè)，他一邊打著游戲一邊和我有一搭沒一搭得說(shuō)話，我說(shuō)想學(xué)象棋，他就開著語(yǔ)音一邊給我講解規(guī)則一邊做教學(xué)示范，直到我承認(rèn)自己智商不夠?qū)W不會(huì)才作罷。每次我說(shuō)撐不下去想退學(xué)的時(shí)候，他就說(shuō)，你來(lái)找我，我給你包食宿。對(duì)當(dāng)時(shí)只坐過(guò)三四個(gè)小時(shí)的火車去蘇州的人來(lái)說(shuō)，去遼寧找他，是件遙遠(yuǎn)的事。即使后來(lái)我去了很多很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方，卻也很奇怪的，從沒有動(dòng)過(guò)去遼寧找他的心思。全無(wú)渴望，也是奇怪。
那一段三四年前的時(shí)光，黑暗得像是路邊雨后的積水，看著澄凈，一腳下去，便是泥水沙漿。而那段記憶里，唯一鮮明的，就是和小白的電話，和他24小時(shí)上QQ都在線的頭像。人心里，多少都有給每個(gè)人設(shè)定的距離范圍，在某個(gè)范圍內(nèi)，才能肆意妄為。大概覺得距離安全，才能盡情騷擾，沒有顧忌。
后來(lái)找到的出口，就是一場(chǎng)一場(chǎng)遙遠(yuǎn)艱苦的旅行。越艱難越艱苦越覺得滿足、盡情盡興，越覺得有意義。涼薄在于，一旦找到了出口，幾乎這些曾經(jīng)密切的聯(lián)系即刻就斷了。
我在兩年前的川藏行結(jié)束后，滿心歡喜雀躍得覺得獲得了新生，覺得從此都會(huì)和以前不同，都會(huì)是陽(yáng)光的，向上的，充滿光芒的。一切一切，都是新生。直到今日，方覺殘酷。
愛而不得，愛而求舍。
你想要瀟瀟灑灑過(guò)一輩子，想要真正了無(wú)牽掛，除非天性涼薄，六親情絕。只有你還會(huì)動(dòng)心，你就會(huì)痛苦。只有你還有牽掛，你就沒辦法瀟灑。
人真正的欲求總和自己想象的有所偏差。比如我說(shuō)我希望你快點(diǎn)找個(gè)喜歡的人我才會(huì)安心，我恨不得日夜祈禱我一覺醒來(lái)你已經(jīng)珠玉在側(cè)物我兩忘，但午夜夢(mèng)回朦朧轉(zhuǎn)醒間，我才能感知到，其實(shí)你永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)不會(huì)忘了我直至孤獨(dú)終老才是我真正所愿。
比如說(shuō)，我說(shuō)我想死我想燒煤氣自殺，但大家都知道我只是想過(guò)的更開心一點(diǎn)。
如果我喜歡的人都會(huì)喜歡我，這世界豈不是很美好。
那就愿，我喜歡的人都會(huì)喜歡我，我愛的人都會(huì)記得我，我討厭的人都會(huì)愛上我。
