一覺醒來七點多，想起昨晚沒電的手機，應(yīng)該給它充滿電，可是樓上沒有充電線，只好起床去樓下找。昨天出來時只記得帶我年三十買的兩盆綠植，以及一大袋子的書，以及一包我自己在老家摘的炒的茶葉，忘記帶充電線了。辦公室里，只有一個沒有頭只有數(shù)據(jù)線的充電線，平時只放在樓下沙發(fā)旁邊充電，要是拿到樓上，只能插數(shù)據(jù)線的插座在床尾，充電不是很方便。

我的法蘭絨的睡袍，平時很保暖，但是今天，還是感覺涼颼颼，尤其是腿部更涼。如果套上睡褲以及長羽絨服就不會冷了，但是我沒有，我一直認為，廣東的冷不叫冷，廣東的熱也不叫熱。如果你在冬天或者夏天去過我的老家，你就知道，什么才是真正的冷和熱。

我將數(shù)據(jù)線拿到二樓，坐在床尾一邊充電，一邊刷動態(tài)，刷到一個讓我比較感動的作者，把他的動態(tài)全部看了一遍，他動態(tài)里的內(nèi)容，都是對他去世的老婆的緬懷，看他發(fā)的他老婆的照片，只有二十多歲的樣子，他自己的照片也一樣。他問，誰能懂我？

對于生離死別，我最害怕的是我的父母有一天離開，我的母親身體尚可，父親身體據(jù)醫(yī)生的診斷報告說隨時有生命危險，但是，我的父親這個快要入土的人，卻還一直想女人，甘愿給那個我今生都不想看到的后媽當(dāng)舔狗，據(jù)我親媽說，你爸爸身體好的很，你放心，他死不了的，他常常跟那個不要臉的女人出雙入對，招搖過市，開心的不得了……。好吧，即便如此，我還是擔(dān)心我父親的身體，因為他以前住院的大多數(shù)時候，交錢、拿藥都是我，在醫(yī)生下達的病危通知書上簽字的也是我。

但是，說到與親人的生離死別，我腦子里就冒出我哥哥躺在冰棺里的畫面，他那么年輕，那么帥，西裝革履的，還化了妝，就像睡著了一樣。他本來就帥，高高的鼻梁，厚厚的嘴唇，瘦長的臉型，可惜，他是一個苦命的人，他生在一個貧窮的家庭，他的父母自私、不負責(zé)任，他后來結(jié)婚了，有了三個子女，一生勞碌奔波，得了肝硬化，沒有得到更好的醫(yī)治，硬撐了幾年，終于撐不下去了。他的去世，最傷心的應(yīng)該是我母親，我母親坐在冰棺前，隔著水晶玻璃喊著我哥哥的名字，哭的很是凄慘，我也心痛的不能自己，然而我只能無聲的哭泣，將傷心欲絕的母親摟在懷里，覺得我千里迢迢回來這一趟是多么重要，因為可以給無助的母親一個依靠，哪怕這個依靠只是暫時的。

我自從學(xué)業(yè)結(jié)束走上社會后，就很少回家了，我的哥哥由于孩子多，手頭總是很拮據(jù)，記得有一年快過年時，他帶著其中一個剛學(xué)會走路的孩子來找我借錢過年，我那時剛踏入社會，拿著微薄的薪水，又節(jié)約又小氣，好像只給了他50元，直到后來他離開了這個世界我才深感內(nèi)疚。

對于自己的親人，我們總以為，以后有很長的時間，很多的機會，去彌補，去照顧，可是，意外總是讓你后悔，為什么不早點付出你的關(guān)心和照顧，等到一切都來不及時，后悔也是枉然。

我哥哥給我的記憶，有幾個難忘的片段，一是小時候過年放鞭炮，他說他可以手捏著一個鞭炮炸，問我敢不敢？我說你敢我就敢，然后，他示范給我看，結(jié)果，當(dāng)我拿著一根鞭炮炸時，手指像要斷掉一樣痛，原來，我哥哥是用指尖捏著鞭炮尾部一點點，而我卻是捏著鞭炮中間，當(dāng)時那個痛啊，我哥哥卻幸災(zāi)樂禍哈哈大笑;二是有一次他把兩個小板凳摞起來，說可以跳過去，問我能不能跳過去，我說，你能我就能。結(jié)果，他跳過去了，我卻被凳子絆倒，鼻子磕到飯桌邊角上，當(dāng)時鼻子鮮血直流，至今鼻梁骨還有受傷過的痕跡，如果仔細看的話;第三，是我哥哥被生活所迫，開出租車幫一個盜竊團伙拉一個保險柜，就為了得到高一點的報酬，結(jié)果案子破了，他也受到牽連被判入獄，有一年去監(jiān)獄看他，我人還沒踏進監(jiān)獄大門，眼淚就刷的掉下來，等見到他隔著玻璃拿著傳話筒時，竟然哽咽著一句話也說不出來，他語氣平淡，微笑著問我，怎么沒把NN(我兒子)帶來我看看……？第四，是他在走的幾個月前打電話我，當(dāng)時他很氣憤，說我父親因為我后媽那個女人要打他，他說，我從小到大，爸爸總是打我，就連我結(jié)婚了他還打我，現(xiàn)在，我都病成這樣了，他還為了那個女人要打我，我跟你說，我不是打不過他，我只是讓著他，如果他今天要是再打我，我不管別人怎么說我不孝順，我都會還手的……。我只能在電話里安慰他，然后打電話質(zhì)問我爸爸。我爸爸說，我只是裝裝樣子，不會真打他的，因為他把你阿姨得罪了，說要打你阿姨，所以我……。我哥哥跟后媽發(fā)生矛盾是因為他把我后媽和我爸爸一起種在他家門前的一棵樹賣了800元，我后媽其實一直在惠州打工，那次是偶然回去，得知我哥哥賣掉了那棵樹，非讓我哥哥把賣樹的錢給他，我后媽是一個只認錢完全不講感情的人，那時候我哥哥肝硬化已經(jīng)是晚期了，常常因為吐血拉血要去醫(yī)院急救，缺錢是可想而知的，但是我后媽卻不依不饒，還去我們大隊村委會投訴，結(jié)果被村委會干部數(shù)落了一頓，灰溜溜回來了；第五，我哥哥跟我最后一次通話，是告訴我，以后不要給太多錢我爸我媽我小弟弟，說我爸錢都被后媽哄去了，我媽我小弟弟賭博，說他們都不缺錢，你要是給他們錢，有多少敗多少，還有，城里的門面錢一定要收回來，不要讓爸爸收了，他的錢都是那個女人騙走了……

我哥哥一直覺得，我爸爸收我的門面錢不公平，而這些錢都去了我后媽的口袋。我家的矛盾，很多都是圍繞著我城區(qū)的那棟房子以及房子一樓的兩個商鋪。

對，那棟樓從買地皮到建起來，都是我一個人出資的，但是，房子建好后，上面二三四層分別被我家兄弟三個霸占，所以，一樓的門面他們不好意思再過多干預(yù)，因為我才有決定權(quán)。只是，一樓的門面我的初衷是給我父母養(yǎng)老的，但是，房子建好后沒過幾年，我父母離異了。對于父母的離異我們都不覺得奇怪，因為在我們很小的時候，他們就吵架打架鬧離婚，一直拖到我們都長大成人走入社會，他們才真正離婚。關(guān)鍵是我媽媽下定決心要離，就是凈身出戶也要離，所以才有了后媽這個人的存在。

我對我的母親是有很大意見的，我覺得她為了維護家庭不應(yīng)該跟我爸離婚，那么多年都忍了熬過來了，為什么不繼續(xù)忍下去？我覺得一個母親扮演的角色，她應(yīng)該是一個具有很強的包容心的人，她應(yīng)該懂得維護家庭的和諧，應(yīng)該讓自己的孩子有一個幸福的童年，讓孩子們快樂的成長，盡可能讓孩子覺得自己的家才是最溫暖的港灣，要學(xué)會息事寧人，不要整天為一點破事跟老公吵吵鬧鬧讓家庭不得安寧，讓孩子們生活在悲傷、恐懼、擔(dān)心之中。但是我的母親不是這樣，她總是埋怨我父親這不好那不好，總是啰啰嗦嗦，嘮嘮叨叨，即罵她老公，也罵她的孩子們。所以，我一直認為，我的母親，不是一個合格的母親。

她的不負責(zé)任的離開，導(dǎo)致我們要接受一個現(xiàn)在我今生今世都不想看到的后媽。當(dāng)然，婚姻的事情說不清楚，所以，我不能真正怪我母親。我母親常常說，離了不知道多好，早點離就好了，我一點都不后悔。你爸爸…………此處省略幾十個字，都是她說我爸爸不好的話。

所以，父母的離異對我教訓(xùn)深刻，我認為，在一個父母離異的家庭成長，孩子們真的會有陰影，真的會很自卑。

所以，現(xiàn)在，我和孩他爸能將就就將就，我從不輕易提離婚兩個字，即使我們真的已經(jīng)名存實亡了，他也不提離婚，我也不提，因為我們兩個都是負責(zé)任的家長，我們一定要讓兒子放學(xué)回來有家，以后下班回來有家，以后他成家立業(yè)了，帶著老婆孩子回來有家。

有一個作家曾經(jīng)說過，人的一生不長，很多的婚姻都不那么幸福美滿，我們只要忍一忍、熬一熬、拖一拖，一生就過去了，有那個(離婚)精力，不如用在怎么讓家庭過的更好上，用在改變家庭經(jīng)濟上，用在更好的教育、關(guān)心子女上，用在好好孝順雙方父母親人上。

……

今天是廣東的冬天難得的冷，但我覺得還是比在老家暖和多了，在廣東生活二十年了，最喜歡的，還是廣東的天氣，人文地理文化這些暫且不表。廣東，已經(jīng)成為我的第二故鄉(xiāng)了，而我真正的故鄉(xiāng)，在我心里，已經(jīng)只是一種情懷了，因為我家復(fù)雜的親情關(guān)系，我覺得我已經(jīng)回不去了，今年是第一次在春節(jié)的時候，完完全全沒有思鄉(xiāng)的情緒。雖然，想起我的父母，我的兄弟，我還是還一陣陣的心疼，因為他們過的都不怎么好。但是，我心有余而力不足，因為我自己也過的一般般。

但是，我心里還有希望，我覺得，未來應(yīng)該是可以更美好的，我期待著?！?完)

(完)