自我介紹：盧璐是高齡生了一對女兒，全職六年的家庭主婦。

打開網(wǎng)頁問度娘：

"度娘，度娘，為什么要生二胎？"

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我先說，我為什么要生二胎。

我是獨生子女。從小到大我都在想，“為什么沒有一個哥哥或者姐姐可以陪我玩？”

注意，一定不要搞錯的思路。

做為獨生子女的我，可從來沒有想到過，“為什么沒有個弟弟妹妹，我去陪他們玩？”

實事求是地說，我不是母性特別強的女人。天倫之樂，兒孫滿堂只不過是幸福生活的選擇一，二十一世紀，給了我們更多種選擇。

結(jié)婚的時候，我的要求是：“我們可以不要孩子。如果要，一定要兩個或以上?！?/p>

我不要我的孩子，在家里自言自語的圍著自己的影子跳舞。

我不要我的孩子，在外面只能內(nèi)心火熱站在人群外面獨行特立。

我不要我的孩子，成為那個不敢死，不敢窮，不敢遠嫁，要自己背著一切的獨生子女。

我要我的孩子，可以有一個一輩子都不會走散的同伴，相互陪伴，慢慢成長，攜手相伴。

在爸爸媽媽都消失掉之后的那許多年，總還會有個人記得她們兒時大哭或者大笑的臉。

看起來很美，現(xiàn)在，來，我們打開網(wǎng)頁再問度娘：

“度娘，度娘，兄弟姐妹，家庭矛盾？”

0.1秒可以搜出九百萬條網(wǎng)頁，滿紙辛酸。

想象一下：

做為個新人第一天來上班。從第一分鐘走進公司開始，就受到了整個公司無以復(fù)加的重視和重用。在你被追捧了三四五六七八年之后，突然有一天你發(fā)現(xiàn)一切都有點不同。大家都在忙著騰辦公室，添置家具，準備迎接另一個人。

雖然每個人都還愛你，事實上，你從往昔的唯一，變成了現(xiàn)在的之一。

你覺得，你可以心無芥蒂的張開手臂的擁抱去那個來和你分享整個人生的人嗎？

做為成年人，你都不可以。憑什么一個孩子就可以？

對于即將來到的弟妹，老大的感情其實是很復(fù)雜的。

因為這個要來臨的小人，在可以玩，可以分享秘密，可以分擔(dān)責(zé)任，讓我們生出親情，情同手足之前，首先奪走是父母家人對自己舉世無雙的愛和關(guān)注。

這是一個非常普遍，很難處理，而且非常隱晦的問題。

我在學(xué)校教課的時候和很多不同年齡的孩子有過交流，外加我認識諸多多子女的家庭，至今為止，我沒有找到和父母一樣喜悅和急切的等待弟妹來臨的大寶，真的，沒有一個。

未成年人和成年人有一個很大的區(qū)別在于，孩子們不會掩蓋，沒有緩沖的調(diào)節(jié)性，感覺痛了，就會直接反應(yīng)出來。

但是孩子不同，性格不同，表現(xiàn)不同。有時候可能會非常激烈，也有也可能表面上平和，但是都是傷口深刻，碰到心尖兒的痛。

而且現(xiàn)在的中國父母，本身都是獨生子女。從沒有感受到被迫和別人享爸爸媽媽感覺。沒有經(jīng)歷，沒有體會，尺寸無法把握。

這個問題的更隱晦的關(guān)鍵點是，大寶不接受弟妹，違背父母初衷，并且損害家庭天倫形象。所以很多父母的處理方式，并不是正面引導(dǎo)，而是輕描淡寫的掩耳盜鈴。

人人都覺得，兄弟姐妹在一起快樂成長，相親相愛，相互作伴，天經(jīng)地義，理所應(yīng)當。但是這是條成人的邏輯，也是個成人的意愿。真正實踐起來，是需要花非常大的精力來引導(dǎo)和培養(yǎng)。

我懷子覓三個月，出門在船上受了點顛婆，胎盤有點剝離，出了一點血。要靜養(yǎng)兩周，不可以提重物。

從出生開始就天天掛在我身上的思迪，當時只有兩歲半的年紀，她實在是不能理解媽媽為什么不可以再抱著她；為什么天天躺著；只要她一靠近，媽媽就很緊張，眼睛緊盯著，生怕她象是撲沙袋一樣的蹦到我肚子上。

那是一次銘心刻骨的分離。痛過之后，從此之后，在思迪心里，爸爸代替了媽媽的位置。

再后來子覓出生，我得花很多時間照顧，思迪給阿姨說：“媽媽是子覓的媽媽，爸爸才是我的爸爸?！?/p>

當阿姨給我學(xué)，我仿佛聽到了一根鈍針活活戳進心里的聲音。疼到極致，原來不是特別疼，而是麻麻的發(fā)木。

思迪子覓差三歲，但是這個問題并不是孩子年齡越大，就越可以理解和接受的問題。

大寶大了，的確可以更明白父母想要其他孩子的心情，但是明白不等于接受和執(zhí)行。

如果兩個孩子相差五歲之上，在成長過程中，根本沒有交集，完全談不上陪伴，手足之情更難滋生和培養(yǎng)。

在不需要計劃生育的法國，根據(jù)我的觀察發(fā)現(xiàn)，年齡相差八到十歲以上的兄弟姐妹的來往都不太密切，雙方的態(tài)度常常是：“我們有血緣關(guān)系，而已。”

血緣是無法改變的既成事實。但是并不是因為我們有血緣，就一定情同手足。

一家子是否和睦甜美，幸福親密，最重要的是父母。因為是父母們，在家里，定下了規(guī)矩，造成了氛圍，許可了特權(quán)，教會了尊重。

我花了很多時間去思考，學(xué)習(xí)，立規(guī)矩并調(diào)整兩姐妹之間的拉鋸。

老大獨享了很多年家中全部的愛，老大的心理是失落而嫉妒。但是老大畢竟大一點，知道面對弟妹要愛護，要分享，要和平共處。老大的心結(jié)是守不是攻。

老二從生下來就必須分享，從生下來就需要自己在老大的國土里面劃出屬于自己的那一部分領(lǐng)域。所以老二的個性往往更加叛逆，張狂和激進。老二的心結(jié)是攻，努力的攻。

可是生二胎這么苦，這么累，拼著老命，陪著時間，花這么多錢，擔(dān)著這么大的責(zé)任，我絕對不是為了讓孩子們，將來形同陌路或者相煎何急。

活在中國，最不缺的是一堆一堆“善意無心”專門給你往傷口上撒鹽的人。他們會拉著面帶陰郁的老大“無心”的問：“有了弟弟妹妹，爸爸媽媽喜歡誰呀？”

這是一個非?？膳露庪U的問題。人格曲扭的人，才不在乎他們面對的只是一個孩子。他們的快感建立在別人痛苦的表情上面。

每次有人當著我的面問孩子這個問題，我會搶先說，“爸爸媽媽都是一樣的喜歡?！?/p>

然后趁孩子不注意的時候，無論長輩是朋友還是合作客戶，我都會解釋理由，希望下次不會再問出類似問題。

真有那種不把孩子當人的成年人，我口干舌燥的說完后，他們居然說：“小孩子，懂得什么呀？”

我會正色的說，“我的孩子我懂，請給我一點尊重。”

講中文用到“尊重”是非常重的語氣。講話用到這字，常常就是弦斷曲終，連朋友也做不成。

可是當了媽媽的女人，都是有精神偏執(zhí)的母雞。打我的臉，可以酌情處理，戳孩子的心，沒得商量，絕對不可以。

平常在我們在家里，我和盧中瀚力求做到公平，持之以恒的公平。

生活不總是在買菜，可以找個公平秤。公平，每家都有自己的標準。把公平的規(guī)則公布給孩子，讓她們自己去監(jiān)督和執(zhí)行。

一眼看不見，出現(xiàn)問題，要搞清楚來龍去脈，然后再下定論。

誰錯了就批評誰，絕對不會因為子覓小就姑息。

“你大，你怎么不懂事，你要讓著妹妹?！?/p>

這種撕心的話，是一定千萬不能說，萬千千萬。

批評要是針對做錯了地方狠批，譬如不能打架，不能搶玩具，iPad要輪著看。

父母，尤其是我，每周要留出一點和老大獨處的時間。一起做一點事情，分享一些私密時間。

思迪最喜歡是聽我給她講她小時侯的事情或者我們一起看她小時候的照片。雖然她本身已經(jīng)記不得那些細節(jié)，但是知道原來媽媽在自己小時候，也是像照顧妹妹一樣的照顧自己的事實，就會感到安心和踏實。

思迪做了值得表揚的事情，哪怕只是很小的，一定要當著子覓的面表揚。無論是在思迪自己的心里面，還是在子覓面前，慢慢也就積累起來“我是老大，我可以罩著你”的氣概。

最重要的是，我們做父母的，把自己力所能及的問題處理掉好，然后站在一邊遠遠觀望。

不要追求現(xiàn)期回報，給她們足夠的時間，讓她們慢慢的彼此適應(yīng)，讓她們自己找到一種方式一起成長。

我記得，子覓六七月的時候，有一天思迪子覓一人在客廳的一邊，中間差了兩三米。前面沒有任何交集，思迪突然就拿起眼前的小皮鞋就扔了過去，準頭極好，正扔到子覓臉上，當場子覓的鼻血就流出來了。

我記得，子覓一歲的時候，脾氣就已經(jīng)大的象一頭小毛驢。我?guī)е齻儍蓚€去家樂福，子覓見什么拿什么，拿不到就拼命哭，拿到就死命抱住不松手。

我好說歹說，精疲力盡，小姑奶奶不依不饒。最后我氣爆了，把推車往旁邊一扔，回頭扯過思迪說：“我們走吧，不要她了?！彼嫉闲∧槂荷钒祝烂淖プ⊥嚨陌咽?，半步也不肯離去。

我還記得，子覓快兩歲的時候，有思迪的小朋友來家玩。我給了每人一小碗餅干。子覓是個貪吃的胖丫頭，吃完自己的，不敢搶姐姐的，就去搶來玩的小朋友的餅干。

不到兩歲的子覓明顯不是四歲多的小男生的對手。這時候思迪加入戰(zhàn)場。平時在家里，思迪是絕對不會讓著子覓的，我以為思迪一定會幫自己的朋友要回餅干。

思迪掐著腰把子覓擋在身后面，對給自己的朋友說，“你給她。這是我媽買的，我家的餅干，我妹妹想吃多少就吃多少?！?/p>

那個時候思迪還不太到五歲，我看到這一幕，淚一下子就盈出來。

我趕快轉(zhuǎn)過頭說，“餅干還有很多，我去拿來?！?/p>

當媽再辛苦，在漫長疲憊的一天中，孩子們會給我們準備出人意料的驚喜，滿滿地都是幸福。

現(xiàn)在思迪已經(jīng)六歲半了，子覓也已經(jīng)三歲半了。她們在一起生活三年了。三年對于成年人來說，轉(zhuǎn)眼就滑過去了，但是對于孩子們來說，這就是她們的一輩子。

現(xiàn)在，她們兩個人成了連體。

永遠在尋找，一刻也分不開，可是在一起就是為了打成一團，賭氣流眼淚。

從笑到鬧到打架流眼淚，這是一個大概五到十分種的循環(huán)，不停反復(fù)。

最可怕的懲罰是，去面壁，但是一人一個房間。

思迪還是會用她大子覓的那三年的經(jīng)驗和智慧，給鋪個小陷阱，下個小絆子，在媽媽批評妹妹的時候，幸災(zāi)樂禍的擠眉弄眼。

子覓還是會一笑二哭三耍賴的橫在媽媽和姐姐中間，扯著我的腿，爬到我身上，企圖占據(jù)媽媽所有的時間和空間。

相愛相殺，一會哭一會笑，在家里沒有一刻可以安靜的時候，但是一致對外，同仇敵愾。

等到長大了之后我們才明白，所有的理所應(yīng)當，所有的易如反掌，所有的輕而易舉，只不過是眼前看到的迷人的表象。

背后的辛苦，付出，堅持和努力，雖然沒有人看得到，但是如果差之毫厘就會謬以千里。

做父母最難拿捏的，就是根據(jù)自家情況，量身定制的度。

每個父母都是最偉大的雕塑家，因為有一生的時光，讓我們發(fā)揮創(chuàng)意慢慢的塑。

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