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?我暗戀過很多人，可是每一場暗戀都無疾而終。
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1初中懵懂的喜歡
初中那一年班主任宣布有一位新生報到，當他走進來自我介紹的時候，他陽光帥氣的笑容，以及雪白無瑕的肌膚都讓我為之動容，那一刻，我喜歡上他了，于是進行了漫長的長達了2年的暗戀。
我試圖每次下課的時候都經(jīng)過他的身旁，勇敢地裝作很自然地跟他打招呼，哪怕那時候的我又矮又黑又胖，我也能鼓足勇氣故意觸碰他的肌膚，然后說一聲抱歉。
看到他鄰牙咧齒地笑著跟我說沒關(guān)系，那眼神仿佛在跟我說：這女孩真可愛！我上躥下跳的激動心情頓時化為一骨柔情蜜意，害羞地笑著離開，又時不時轉(zhuǎn)身去窺探他的眼神是否還停留在我身上，最后才發(fā)現(xiàn)我太自作多情了。
后來得知他喜歡上了班上另一個女孩子，那個女孩身材苗條，相貌姣好，然后對比自己大大的屁股和圓圓的臉蛋，很是失落，從此我開始了減肥之路。晚上絕食，早餐只吃一個包子，那時候?qū)τ跍p肥沒有正確概念，結(jié)果早餐沒吃飽，中午餓得慌，吃得多，越長越肥。
為了了解他喜歡的女孩子，我開始跟那個女孩接觸，從此成為形影不離的好朋友。后來他看到我跟他喜歡的女孩走得近，漸漸對我有關(guān)注，還開始讓我?guī)兔f給他情書，我興奮不已，接受了這個光榮的任務，哪怕寫情書的對象不是我，但是能和他說話，簡直讓我開心到不能自已。
后來他每一篇的情書我都仔仔細細認真閱讀，我厚臉無恥地還覺得他仿佛是寫給我的。
看他的情書看多了，越來越迷戀他，但是轉(zhuǎn)身送給那個女孩的時候，我的心是像被刀割一樣生疼。
后來女孩再也不想收他的情書，甚至當我的面撕掉，我因此氣得跟她吵架，說她這么不尊重別人的喜歡，大不了直接說明白，干嘛踐踏別人對你的感情。
然而她卻說：是他騷擾了我的生活，是他不尊重我，我憑什么去尊重他。
雖然想想她說的很有道理，但是我卻無法原諒她給我喜歡的人這么的不尊重，于是后來我漸漸跟她保持了距離。
從此我鼓足勇氣開始寫信給我喜歡的他，給他學習上的關(guān)心和鼓勵，也把她不喜歡他的事情告訴了他，讓他學會放手，雖然他執(zhí)迷不悟，但是我也是死皮賴臉的堅持跟他寫信，后來他也習慣了我寫的信，每封信都會回復我。
有一天他在信上告訴我，希望和我結(jié)拜，讓我做他知心姐姐，希望在這個學校能有一個人聽他說話，給與他陪伴。
漸漸地，我們成了無話不談的好朋友，他告訴我他的成長經(jīng)歷和家庭環(huán)境，無父無母，只有奶奶帶他長大，得知他這么可憐，我更是母性泛濫，經(jīng)常主動給他打飯，買粥，后來他也常常主動給我買零食吃，買飲料喝，我沒錢吃飯，都是他給我。
他生病咳嗽，我偷偷拿父母的錢給他買梨子和川貝熬成湯，第二天一大早打包帶給他喝。
他想看《讀者》，就不吃飯存錢去買，我在里面畫了很多小動漫，他說我真有繪畫天賦，沖我笑，捏捏我的小臉。就這樣我可以開心一整天。可是后來他上課看我的書，被老師沒收了，他覺得很遺憾，再也不上課看課外書了。
我被同學男生欺負，他幫我報仇，把那個男生罵了一頓，還打架，被老師叫到辦公室。
我每次畫黑板報，他都會留下來陪我，幫我涂色，希望我不要那么辛苦 ，然后還總是偷偷告訴我班上或者隔壁班上有哪些男生喜歡我。
很多同學都很詫異我們之間的關(guān)系，直到一年之后，大家見怪不怪。
在彼此感情升溫的這段日子，他親切地叫我姐姐，走到哪里都是叫我姐姐。被這樣親密無間地稱呼覆蓋了一整個初中時期。
年少時期的懵懂喜歡，那么地真實溫柔，不驕躁，不做作，情竇初開的年紀來得早還是晚，都不重要，重要的是我那時擁有喜歡他人的勇氣。
直到初中畢業(yè)，因為沒有手機，我們失去聯(lián)系，到了大學才開始重拾舊情，想當然再也沒有當初對他的情感，當有一天他約我出來，給我買了一大袋子零食，陪我逛街，請我吃飯，再跟我表白，讓我做他女朋友的時候，我果斷拒絕。再后來，跟他的每一次聊天，都覺得格格不入，再也沒有共同語言。漸漸失去聯(lián)系，不知怎的，失去了他所有的聯(lián)系方式，我也逐漸將他淡忘。
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2高中苦澀的暗戀
高中時期，莫名地喜歡180高個子男生，可能是自己太矮的緣故。我對一個人的喜歡，可能都來自于第一感覺，也許一個眼神，一個笑容，都能讓我神魂顛倒，如果第一感覺不喜歡，你哪怕對我再好，我都無動于衷。
軍訓結(jié)束后進入教室，被安排在兩個180高個子男孩的前面，對其中一個男生一見鐘情，跟他說話都心跳加速。
忘記了如何去接近他，跟他搭訕的經(jīng)歷，最深刻的是分班之后相隔兩地，一次元旦晚會讓彼此重逢，聊聊學習，人生，夢想。從此我又開始了漫長的暗戀之旅。
給他寫的第一封信，贈送他滿滿的鼓勵和關(guān)心。隨后，我們彼此互相寫了很多很多信，在面臨高考的壓力下，帶著這一份彼此的情感，互相安慰學習失意的破碎玻璃心。
在凜冽的冬季，靠著信，傳遞彼此溫度。在炎熱的夏季，靠著信，給與彼此信仰。
在這個以學習為重，被高考壓得喘不過氣來的日子里煎熬著，渴望著他來到我的身邊，希望看到聽到他的聲音，帶我遠離學習的吵雜之地。然而，在無數(shù)次的月考成績出來的那一刻，都會哭著責怪自己心思不在學習上。
可是一下課又情不自禁去想念他，給他寫信。在寬敞的學生會主席的樓下窺視樓頂他高高的身影，不知何時，他早就成為學生會主席，校園廣播上會經(jīng)常播放著我喜歡的歌曲《命運》，我記得他寫信問過我最喜歡的歌曲。
每逢上課前，吃飯的時候，做早操的間隙，聽到這樣的歌曲，我都會多愁善感流下眼淚。會不斷悔恨自己為什么沒有勇氣表白，為什么在高考這么關(guān)鍵的時候去動感情，為什么別人能光明正大談戀愛，我卻左顧右盼，一直害怕捅破這張窗戶紙卻又止不住的想念。
我總是能感受到他四處尋找我的目光，我總能體會到他看我眼神里的溫柔憐惜，而我卻總是四處躲避他的目光，含蓄委婉地表達對他的愛慕之情。
每一封信里面的關(guān)心和愛戀都躲藏的隱隱約約，我不敢去猜測他是否能體會到我的心意。
圣誕節(jié)前夕，那時候班里的女孩子都會織圍巾，有男朋友的送給男朋友，有閨蜜的送給閨蜜。
而我連閨蜜都沒送，只想送給他。存錢買到毛線，讓女生教我織圍巾，有的女生教我這樣織，有的女生教我那樣織，就我這笨腦袋，足足織了快一個星期了都沒把頭開好，織了又拆，拆了又織，連身邊的同學都在罵我笨。就當我心灰意冷的最后一天，我利用數(shù)學課堂的時間，埋頭苦干一節(jié)課，手法越來越熟練，終于大功告成。我開心地立馬給班上180個子的男生帶著看看效果，簡直完美，然鵝幸福得合不攏嘴。
當圣誕節(jié)當天看他戴上我的圍巾，印入我的視線，我假裝看不到的樣子，心里卻樂開了花。
后來還花了三個月給他制作了一本真話繪畫集，里面畫滿了我的小畫，寫滿了我對他的祝福，承載了我一直以來的暗戀。
后來他過生日，邀請了很多朋友，在出去吃飯的間隙，看到他和一個漂亮又身材很好打扮洋氣的女孩子在聊天，我的心頓時郁悶到谷底，不想去參加他的生日聚會，得知那是他的妹妹后，我又滿血復活。
生日吃飯聚會上，他喝得有些微醉，由于我和他之間隔了一個閨蜜，他時不時探頭看看我，囑咐我多吃菜，然后給我夾菜。飯后，我閨蜜偷偷告訴我：你沒感覺他也喜歡你嗎？他總是眼神離不開你。
我滿臉通紅，卻又很無奈，明明彼此喜歡卻又不敢承認。
沒過多久，得知他要離開這個學校，我的心冷了一大截，在他要離開的那一天，明明心里告訴自己要送他，卻又不敢去見他，害怕看他離開的背影，一個人在教室里哭泣，晚自習再次聽到廣播里播放的《命運》，簡直泣不成聲，我同桌的男生，過來安慰我，給我擁抱，閨蜜也跑到詢問我怎么了，就那樣像失去一個精神支柱一樣，沒有了依靠。
不知道用了多長時間，我漸漸學著去淡忘，我生日的那一天，他派人來給我送禮物，那一刻我沒有曾經(jīng)那么深的情感，看到他的禮物，已經(jīng)沒有了知覺。
原來這才是喜歡一個人，忍不住的想念，止不住的情意。
原來喜歡一個人可以很深刻，也可以很短暫。
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3大學撕心裂肺的愛
大學時期，在酒店做兼職，進入一個包廂，看到一個戴眼鏡的男生，神態(tài)悠閑地躺在沙發(fā)上等著分配任務，那一刻，我發(fā)現(xiàn)我喜歡上他了。我閨蜜說我總是那么容易喜歡一個人，而且總是那么容易投入感情。
于是真的這場短暫的暗戀讓我終于可以在這個時候大放光彩，我鼓足勇氣約會，牽他的手，獻出初吻。
在后來漫長的日子里，我成為了那個一談戀愛就智商為零的姑娘。我以為只要無限制的對他好，就能讓他更愛我，但是其實我在不斷限制他的自由，沒有給他戀愛的自由，原來當我一次次問他愛不愛我的時候，他都無法直面這個問題，他搪塞說不知道，甚至在后來的交往中，我感覺無比的心酸吃力，當他開口說分手的那天，一個人躲在寢室哭了一下午。
在往后分分合合的日子里，我變得越來越謹慎，越來越計較付出和回報，越來越無底線的想辦法去靠近他，沒有了自己的追逐夢想，沒有了作為女孩子該擁有的矜持，給他做飯，洗衣服，給他家里添置衣物和生活用品，甚至在無數(shù)個被冷淡的日子里給他找借口，稍微他對我的一點點好都可以無限制被放大。
最終，某一天，我勇敢地結(jié)束了這場感情，畢竟我花了一年的時間去琢磨如何放棄這不適合我不讓我感到開心的感情。在琢磨在選擇去放棄的思想斗爭里，逐漸在吞噬對他的愛。
原來，愛一個人可以如此的深刻，此處省略一萬字我對他的愛，我只知道回歸單身的我是那么的自由，那么的自我，那么的幸福。
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4你還有喜歡一個人的勇氣嗎？
在小學，初中，高中，大學，甚至畢業(yè)后，我都會有內(nèi)心深處喜歡和暗戀的人，有些喜歡短暫到只有一個月，有些喜歡卻長達幾年，在那些曇花一現(xiàn)的感情里，讓我意識到，當你忍不住給對方發(fā)消息，忍不住想念對方的時候而對方卻對你毫無回饋，毫無情感的流通，這時候就該選擇放手，因為你的喜歡對他來說會是種騷擾。
但是如今，越來越多的人再也沒有喜歡一個人的能力，我以為失戀后再也不會有曾經(jīng)暗戀到思念如火的地步，但其實我愛的能力一直都沒有消失。
消失的是愛的勇氣，是不是你們都一樣，內(nèi)心深處愛著，喜歡著一個人，卻自卑到?jīng)]有信心去面對。甚至在即將結(jié)婚的年齡面前，再想擁有年少時期的青春戀情，那確實顯得足夠幼稚。
如今喜歡著一個人，還要考慮他的性格，行為習慣，他的家庭背景，甚至想象以后生活在一起能不能合拍，在平常的接觸中是否有足夠的共同語言，他是否能帶給你利益和幸福。當然你要考慮的不僅僅是這些，你還要考慮他的家人對你的態(tài)度，他的家庭是否和諧。
我身邊的人總是警告我，你是奔著結(jié)婚去的，那些無關(guān)痛癢的喜歡就隨風而去。 可是越來越多的條條框框阻礙著自身的荷爾蒙傳遞，明明能喜歡，明明能被吸引，但是一旦聯(lián)想到那些現(xiàn)實的事情和界限，開始收住心中張狂的還未來得及播撒的情感。
所以，我們總是被迫相親，用各種制定好的規(guī)則去捕捉那個適合你的人，卻很難達到喜歡到撕心裂肺，愛到骨子里的程度了。
所有人都似乎在說：愛不要太滿。
所有人都似乎在告訴我：愛你自己勝過愛別人。不需要撕心裂肺的愛，畢竟愛都會回歸平淡的生活。
有人說：世上最難以琢磨的是愛情，沒有那么多互相匹配愛的剛剛好的那個人。
親愛的，愿你換個角度，去體味你那些埋藏深底的愛戀。
或許更多多美好的事情在等著你。
