我從來沒想到自己會(huì)失眠。
更沒想到第一次失眠竟是因?yàn)橐细呷恕?/p>
今天一天從早到晚，只寫了一篇難得要死的數(shù)學(xué)報(bào)告，這報(bào)告寫的我抓耳撓腮一次次讓我不停地質(zhì)疑到底還要不要這過評(píng)的分?jǐn)?shù)，又或是一次次的問自己到底是不是學(xué)了假的數(shù)學(xué)，或一次次地回想這兩年下來到底用心學(xué)了沒有，用心學(xué)了為什么還是不會(huì)。就在這樣一次次的胡思亂想里，我這一天下來還是沒寫完數(shù)學(xué)，而且把自己搞得很累。
九點(diǎn)半的時(shí)候我放下《看見》和自己說，你不要胡思亂想辣，睡一覺起來明天重新做人，很早地刷牙洗漱，很早的準(zhǔn)備上床睡覺，可在床上我翻來覆去怎么都睡不著。
再過兩個(gè)禮拜，我要分層考試了。
然而，高一高二這兩年我又干了什么呢？
在心里撲通撲通的情況下，浪的很開心。天天不記未來笑得放肆，但慢慢，卻咧不開了嘴角。因?yàn)?，我在想，一年之后，離開了這片美麗校園的庇護(hù)，我不知道自己還能不能發(fā)自內(nèi)心地快樂。
高考無疑是殘酷的，而我顯然還沒有準(zhǔn)備好。
先不說高考，我連分層都沒有準(zhǔn)備好。
在意識(shí)到自己和大佬們之間那條因高一高二而難以跨越的鴻溝之后，我陷入了一種深深地迷茫里，怎么努力都顯得那么微不足道，但我卻別無選擇地只能日復(fù)一日的照做著。就像當(dāng)時(shí)復(fù)習(xí)文科會(huì)考那樣，明明就只有一半的正確率，但跪著這本會(huì)考說明還是要刷完；這樣的局面無疑是讓人絕望的。相比于你更加天賦異稟的人比你努力的多，而你又在卑微的角落自作多情地里掙扎著什么呢？
媽媽曾說“一個(gè)女孩子，首先要快樂，其次是盡可能成功”。但在她的理論里真正的快樂來源于可以選擇自己的生活，而能夠有選擇的權(quán)利就意味著成功。這樣的人生會(huì)一眼被望到底，不過我卻礙于自尊心和這些那些俗氣功利的理由別無選擇地按照這樣的軌跡走著。從近往遠(yuǎn)說，大概就是蕩悠著蕩悠著，幡然醒悟然后考到了一個(gè)很好的大學(xué)，然后談一場(chǎng)戀愛，可能出國(guó)學(xué)習(xí)也可能不去，和那個(gè)喜歡的人結(jié)了婚，生個(gè)孩子，然后重復(fù)媽媽的軌跡，為孩子操勞后半輩子，他/她可能優(yōu)秀也可能平凡如我。大概是一個(gè)平淡卻幸福的一輩子。一眼被望穿的故事，就像16歲就能看到終點(diǎn)的人生，都是平庸而尋常的。但那些被稱為有意思的故事被聽得多了也慢慢會(huì)變成了軌跡，落入了平淡無奇的大熔爐里。大多數(shù)人都是無力而渺小的，他們不會(huì)被銘記；中國(guó)有三十四個(gè)省級(jí)行政區(qū)，自恢復(fù)高考以來，各地每年文科理科狀元各一個(gè)，當(dāng)年他們一定有著學(xué)霸的光環(huán)，被同齡人仰視，被媒體宣傳，用他們的事跡鼓勵(lì)著一個(gè)又一個(gè)志存高遠(yuǎn)的青年重復(fù)這條在沃土上已經(jīng)被砸得實(shí)實(shí)的軌跡——好好學(xué)習(xí)，好好高考，爭(zhēng)作學(xué)霸，報(bào)效祖國(guó)。你看即使當(dāng)年優(yōu)秀如他們也最終變成一粒沙落在了一片百花齊放的花園里。而那些志存高遠(yuǎn)的人，在被打過雞血之后，絕大多數(shù)會(huì)慢慢懈怠，接受自己的平庸，讓自己的野心、自尊心和懶惰握手言和，接受了自己的平凡，不再痛苦。而我顯然不能接受這樣的和解，所以別無選擇地一直痛苦，所以不快樂。
話說回來，想的那么不切實(shí)際，你其實(shí)更該想想分層考試。A層60人，B1 60人，B2 60人，分層考試要考的古詩(shī)你還一個(gè)都沒背，生物必修三連預(yù)習(xí)都沒有，物理選修哪本不是學(xué)的懵懵懂懂，雖然拿了A和A+，但再難一點(diǎn)點(diǎn)你就屁都不會(huì)了，這你比誰(shuí)都清楚，數(shù)學(xué)哪次小測(cè)不算錯(cuò)，還總拿一半多一點(diǎn)點(diǎn)的分；就這么去分層，和讓一個(gè)還沒減肥的胖子去參加選美比賽一樣，不如不去。我比期待著成年更期待著高三，那一年我可以麻痹自己什么都不想，低頭做，不再會(huì)有那么多的事情來誘惑我脆弱的自制力，所以我可以感覺到自己離目標(biāo)走的近了一點(diǎn)又再近了一點(diǎn)。而現(xiàn)在我只能感覺到自己離A層遠(yuǎn)了一點(diǎn)，又遠(yuǎn)了一點(diǎn)，C層在向我招手：）這讓我感到局促和焦慮，不免想讓高三不到，時(shí)間不走，我就一直像現(xiàn)在這樣好像也可以，至少這是我已經(jīng)接受的現(xiàn)狀。
但時(shí)間飛快地流逝著，我除了心慌，面對(duì)自己像篩子一樣的漏洞無從下手，也只能陷入深深的自責(zé)和絕望。
人只要縱容過自己一次，就會(huì)有第二次第三次，就會(huì)比之前更加輕易地原諒自己，這是墮落的開始，是潛移默化難以察覺的；我知道自己不能這樣，也知道自己可能曾經(jīng)這樣，所以現(xiàn)在即使痛苦也會(huì)逼著自己慢慢就算是順著軌跡也要渺小地仰首挺胸地前行。所以我用一天寫了一份沒什么意義的數(shù)學(xué)報(bào)告。
我不知道這段扯淡意義何在，但至少現(xiàn)在我困了，大概能睡著覺了。
要是能一直睡得著，我也應(yīng)當(dāng)算作一個(gè)幸福的女孩。
