在這人人惶恐著想要慢些奔向而立之年的年紀(jì)，在這每天都會感慨幾次“時間過的好快”的歲月里。我覺得是該給自己一個小小的總結(jié)了。

自己與自己對話，看看我會不會崩潰呢。

換做以前的我，如果處在像現(xiàn)在這樣一個人吊兒郎當(dāng)?shù)臓顟B(tài)，沒準(zhǔn)兒真的會抓狂。從小到大，自己從來沒有一個人過。小時候有個比我大兩歲的姐姐，我就是個跟屁蟲，處處跟著并附和她，生怕自己惹到她后，她就不理我了；上學(xué)后有了小伙伴，一起上學(xué)一起買零食，我也一直是老好人，大家想下課后跳皮筋就一起跳，想周末去誰家晚就跟著去玩；大學(xué)時有室友有同學(xué)，又及其幸運(yùn)地遇到志趣相投的現(xiàn)在的知己，想想我們那個時候簡直就是連體人，只不過我連著對方比較多，一旦周末好朋友回家了，我就和失魂的木偶般，沒有絲毫的動力，直到對方回來，我才會意識到自己這個周末有多頹廢...

就這樣，在總有人一起、總有人陪伴的幸福生活中，我悠然度過然后結(jié)束了學(xué)生的美好時光。我一直擔(dān)任著為大家眼中的乖乖女，老師眼中的好學(xué)生。

工作后的我，剛剛踏入職場時，仍然很快找到了小伙伴。我們一起上下班，一起出去游玩，一起吐槽工作的各種不爽。慢慢的，我們成為了大家眼中的好同事，好伙伴。工作上我也很幸運(yùn)地遇到了眾人一致褒獎的溫文爾雅的領(lǐng)導(dǎo)。他待我就像對待學(xué)生般，知道我是新員工，便給我足夠的時間去熟悉，去成長。即使工作中有所失誤，他也不會指責(zé)，而是告訴我應(yīng)該如何正確處理這個問題；有時下班加班晚了，他還會叫上我一起去吃晚餐，順便聊聊最近的工作和生活。

我覺得自己真是極其幸運(yùn)的。我絲毫沒有看到大家口中所謂的職場黑幕或者復(fù)雜。我看到和接觸到的就是簡簡單單的用心工作和生活。

直到有一天。我那平易近人的領(lǐng)導(dǎo)，突然間要被調(diào)走了。我又偶然發(fā)現(xiàn)了小伙伴極其陌生又另自己厭惡的面孔。

看著熟悉的辦公桌，我突然感覺自己一無所依。這種巨大的失落感和無助感，令我手足無措。

我當(dāng)時匿名在一個社交網(wǎng)站發(fā)了個狀態(tài)：我難過的不是一個人過，而是除了工作，我一無所獲。

我這種郁悶、迷茫的狀態(tài)持續(xù)了有兩三個月。不甘心的我開始看書，讀各種心理學(xué)相關(guān)的書籍。我問自己：我究竟是誰，我到底想要什么。問了那么多的人，才發(fā)現(xiàn)，認(rèn)識自己往往是最難的課題。如果認(rèn)識了自己，就不會有那么多的困擾和疑惑了。而且沒有任何一個人可以幫助我去尋找答案，除了我自己。

我無法達(dá)到完全認(rèn)識自己的境界，但是，我意識到，依賴是自己心理和性格上的一個致命點(diǎn)。妹妹、學(xué)生的身份讓我看到了朋友和親人的珍貴，有人相伴，總是快樂溫馨的。但是，這種親密的關(guān)聯(lián)卻讓我愈發(fā)依賴別人。乖乖女說明了什么，說明了沒有任何的個性，缺乏創(chuàng)新的思維，遇到關(guān)鍵事情缺乏足夠的勇氣，也就是，沒有主見。我的心情、我的計劃，完全不能獨(dú)立。因為沒有自我，總想要在他人身上找到可以屬于自己的東西，便害怕被對方忽略或拋棄。然而，長此以往，自己的存在感就日漸消逝，最后的最后成為了不知該如何發(fā)聲的隱形人。

然后，我開始看書，開始跑步，開始做自己想做的事情。

我開始了一個人的世界。一個人上班，一個人吃飯，一個人逛街，一個人去圖書館，一個人度過慵懶的周末。就像我現(xiàn)在這樣，在自己的小屋里看著這個靜止的世界，感慨下自己現(xiàn)在的狀態(tài)。

體會過心里被拋棄的痛苦，現(xiàn)在的我，寧可一個人孤單的冷清，也不要兩人刻意的寒暄。這樣略顯棱角的自己，卻也在身邊慢慢找到了距離恰當(dāng)?shù)呐笥?。我們各自有各自的生活，隨意，但是，會有真心的關(guān)切。更有知己，縱使不在身邊，簡單幾句話，總會是每天極其開心的交流。

我知道這個狀態(tài)過于真實。但起碼也不壞吧。真實的生活，才能為自己留下深刻的印記吶。

所以呢，和自己對話第一話，結(jié)論還算滿意，革命尚未成功，我還需繼續(xù)努力！