01

什么才是最爽的愛情？我認(rèn)為，是兩個人在靈魂深處的那種默契感。

我初識我愛人的時候，她總是喜歡盯著我看，聊天的時候也是一樣，喜歡在那靜靜的看著你。

我有一次問她為什么老是盯著我，她說怕我離開她，不要她了。雖然她看似很粘人，其實并不是的，她只是喜歡看著我。

我當(dāng)初在大學(xué)，特別喜歡參加各種各樣的比賽活動，比如辯論賽，策劃大賽等等，很多事要忙，但是她只是在一邊看著我，不打擾我。有的時候想辯題很煩躁，她也會默默坐在我身邊，偶爾給我打打氣，出出主意。

后來我問她，你喜歡看辯論賽嗎？她說，她并不喜歡，感覺很無聊，但是看到你在賽場上那激昂的比賽狀態(tài)，我就很享受。

是啊，這種享受，才是真愛，因為愛，我們可以互相忍耐自己不太喜歡的東西，而去適應(yīng)，去完成彼此默契的同頻。

我們興趣相投，我們才有著同頻的默契，我們彼此吸引。

金城武和周冬雨主演的《喜歡你》，講述的故事讓人記憶猶新。

每天行程值一百萬美金的帥總裁金城武，喜歡上了專業(yè)技術(shù)真的很厲害的小廚師周冬雨。

兩個性格、地位、喜好完全截然不同的人卻因“美食”而慢慢走近，達(dá)到心靈的“默契”。

因為有了彼此的內(nèi)心鏈接，我們才有了愛的資本，愛情的本質(zhì)，是沖動。

正如楊絳愿意為了丈夫放棄學(xué)業(yè)，錢鐘書也愿意為了妻子做出一些小小的改變那樣。

婚后，因為錢鐘書要去英國讀書，為了照顧生活自理能力差的錢鐘書，楊絳毅然決定放棄她在清華大學(xué)的研究生學(xué)習(xí)生涯，收拾行囊與錢鐘書一起抵達(dá)英國。

而錢鐘書也并未安然自得地全然接受妻子的付出。在牛津讀書的時候，錢鐘書會在妻子還沒醒的時候，為她做一桌豐盛的早餐。在生活上“笨拙”的錢鐘書，卻也能做出一桌妻子嘴里“最香的早飯”。

是啊，我們才會為了享受那種彼此沖動而不顧一切，甚至愿意忍受一些損失。

02

陳銘說：“婚姻的本質(zhì)，是習(xí)慣”。

知乎有個問題，女生為什么會突然說分手

有的人說是心寒了，就想離開，

有的人說是不適合，彼此耽誤，

有的人說是被忽略，失落傷感，

而最高贊的人，用他的故事回答說：

兩個人在一起，短期看優(yōu)點，長期看缺點。她只是在暢想未來的過程中，無法接受你的缺點罷了。比如她喜歡去吃高級牛排，喜歡逛大洋百貨，喜歡迪奧口紅，她每天看自己朋友圈的閨蜜秀奢侈品，她接受不了回到家看見「窮的男朋友」。

是啊，很多人都想找一個完美愛人，但現(xiàn)實生活里，哪里能找到自己完全不嫌棄的愛人呢？我們之所以相愛，是因為在互相忍受的過程中，學(xué)會了包容彼此的缺點。

剛剛談戀愛的時候，我們會因為彼此擁有共同的興趣愛好而興奮，也會被你的風(fēng)趣幽默逗得哈哈大笑，被你的浪漫包容而熱淚盈眶，滿腦子中都是你的好和優(yōu)點，

陳銘在一次訪談節(jié)目中，談到跟自己的愛人是否吵架時，他說：

吵架是幾乎沒有的，

都是我“被吵”。

這是身份差異帶來的。

她平時說話，

會習(xí)慣性地以一種老師和引導(dǎo)者的方式。

所以在我眼里她最多是性子有點著急，

脾氣上來就會訓(xùn)我，

但我覺得很正常，

因為我從小到大脾氣很好，

她吵我我就給她打打哈哈，講講段子，

把她逗樂了，挺好。）

奇葩說上有一個辯題，是說情侶吵架，到底是誰錯誰道歉，還是男方先道歉。

而陳銘老師卻認(rèn)為：

在誰錯誰道歉這個過程中沒有哪個性別向另一方臣服，只有我們兩個彼此，向我們共同制定的規(guī)則臣服。

深以為然。

當(dāng)兩個人在一起時，感情是無法強(qiáng)行分割開的了。就像食材煮在一鍋湯里，哪怕彼此還是彼此，但味道已經(jīng)融匯在了一起，而且逐漸潛移默化，改變著彼此。

在愛中，忍并不是互相臣服，而是在忍的過程中，真正相愛的人們，才能感受到了因為接納彼此的缺點和不足，而幸福的模樣。

03

愛情是一場馬拉松，新鮮，刺激終歸是短暫的，二人若不同心，怎能同行呢？

我認(rèn)識的一對情侶朋友，他們很恩愛，他們同心協(xié)力的經(jīng)營一段美滿的愛情，這背后，離不開他們彼此的認(rèn)同和信賴。

他們大一就在一起，整個大學(xué)四年的過程中，雖有吵架，卻也并不致命，但是臨別的未來選擇，卻成為了他們不可逾越的一道鴻溝。

男孩的家在北京，找了一個不錯的工作，必須要離開他們所在大學(xué)的那個城市。男孩想讓女孩跟他一起去北京，女孩同意了，在大四畢業(yè)的那半年時間里，她考取了北京的研究生。

但是在女孩讀研究生的過程里，男孩子卻因為工作，到了海外工作了兩年。這段時間里，女孩子沒有埋怨，男孩也時常飛回來看她。

多少情侶在畢業(yè)的前途選擇這道現(xiàn)實的選擇題面前，選擇了分道揚鑣，但他們選擇是直面困難：終究要有一個人要選擇妥協(xié)，但是這背后卻是齊心協(xié)力，互相信賴的「價值觀」。

愛情不是靠一個人不斷付出就能得到并維持下去的。兩個人都對彼此有所牽絆，有愿意為對方付出的心意，這才算得上是愛情。

老布什年輕時候是一名軍人，他的妻子芭芭拉則跟著他輾轉(zhuǎn)顛簸。年僅19歲就嫁給老布什的她而言，沒有任何怨言。

老布什曾問芭芭拉：“你還這么年輕，放棄了學(xué)業(yè)，只為我，不后悔嗎？”

她說：“我愛你，我信任你，所以愿意拿一生做賭注”。

老布什的一生可謂是傳奇的一生。從軍入伍，死里逃生已是家常便飯，退伍后不甘心安慰的生活，自己創(chuàng)辦石油公司，后來商業(yè)不過癮，又殺入到了政壇，并一路成為了美國總統(tǒng)，走到了政治生涯的巔峰期。

而這些時光，芭芭拉沒有任何怨言，她永遠(yuǎn)支持自己的丈夫。

“誰要是批評我睿智的丈夫，

我真的會發(fā)脾氣”，她曾經(jīng)說道。

她陪他走過所有的榮光和低谷。

羅蘭·米勒在《親密關(guān)系》一書里說，親密關(guān)系遠(yuǎn)沒有人們想象的那么難。它只需要3個秘訣：

1. 欣賞你的伴侶；

2. 表達(dá)你的感激；

3. 重復(fù)上述兩步。

在愛中，我們因為互相尊重彼此，而爭取到了愛的眷顧。

有人說，婚姻里愛情怎么能全靠著忍和退讓呢？但是我們想想，生活中，哪有完全的一帆風(fēng)順，哪里有事事順心如意？

生活給了我們當(dāng)頭一棒，我們卻笑著跟他和解。

可我們終將是有了自己的愛人，愛的最高境界，不是一味的妥協(xié)退讓，而是讓彼此知道自己是愛著對方的。

正如《小王子》里關(guān)于愛情，小狐貍說，愛是彼此的馴化。