帶女兒在小區(qū)公園玩耍的時(shí)候，旁邊一個(gè)小男孩一個(gè)人拿著一個(gè)玩具正玩得起勁。男孩的媽媽在一旁專心地看著手機(jī)。突然，男孩跑去找他的媽媽。
“媽媽，玩具沒了?！?/p>
“哦”，媽媽頭也不抬地繼續(xù)看手機(jī)。
“媽媽，你幫我撿回來?！?/p>
“嗯，撿回來?！?/p>
“媽媽，你幫我撿回來呀！”男孩提高了嗓門喊道，一邊用手拉扯媽媽。
媽媽這才意識(shí)到，兒子確實(shí)需要幫助，這才放下手機(jī)，起身陪孩子去找丟失的玩具。
如果父母都不曾認(rèn)真的傾聽過孩子的心聲，孩子又如何發(fā)自內(nèi)心的聽從父母？
父母總希望孩子能乖一些，聽話一些，省事一些，麻煩越少越好，卻忽略了孩子不愿意聽父母講話的根本原因。
做一個(gè)“聽話”的父母，是愛孩子的第一步。學(xué)會(huì)做一個(gè)“聽話”的父母，聽懂孩子講話的內(nèi)容，隱含的情感和內(nèi)心的訴求。
01不“聽話”的父母，歸根結(jié)底是不尊重孩子的父母
現(xiàn)實(shí)生活中，很多父母跟孩子溝通時(shí)，要么沒有好好聽孩子說，沒有入耳，更沒有入心；要么聽孩子說的時(shí)候，急于發(fā)表自己的觀點(diǎn)而武斷地打斷孩子。
1、孩子表達(dá)需求時(shí)，家長敷衍了事
彤彤拿著一本繪本走到媽媽面前。
“媽媽，我要講故事?！?/p>
“講故事啊，但媽媽還有工作。”
“媽媽講！”
“好，你先玩一會(huì)，媽媽等會(huì)就給你講?！?/p>
媽媽說完繼續(xù)做自己的事情。
等了很久，彤彤還是沒有等來媽媽給她講繪本。
于是，彤彤跑去媽媽身邊，“啪”的一聲把繪本摔在了媽媽的面前。
媽媽這才想起來，剛剛答應(yīng)了給孩子講故事。
為了應(yīng)付孩子，有些家長會(huì)把孩子要求的事情暫時(shí)答應(yīng)下來，但往往事后因?yàn)榉N種原因而未能實(shí)現(xiàn)，孩子最終等來的是父母的空頭支票。
2、父母聽懂孩子訴求時(shí)，一意孤行
一次和朋友聚餐，朋友的孩子要打開可樂罐，朋友趕快阻攔說“別喝可樂，喝椰奶吧”。
“不，我要喝可樂?！?/p>
朋友一把搶走可樂，遞過去一罐椰奶說：“喝這個(gè)好。”
“你從來都不讓我喝可樂，天天光讓我喝我不要喝的！”
“給你講過多少次，可樂沒營養(yǎng)，我們不喝這個(gè)！”
朋友說完，“啪”地就把椰奶打開，倒一杯放到孩子面前說：“聽話，喝這個(gè)！”
“你不給我喝可樂，我就不喝椰奶！”
如果家長總是想說服孩子按大人的想法來做，整天要求孩子服從自己，就教會(huì)孩子在無意識(shí)間也用同樣的方法對待他人。幼小的孩子很快學(xué)會(huì)一套綁架家長的做法，“不聽話”就是他們慣用的繩索，消極但有效。
02 家長不聽孩子的話，會(huì)讓孩子變得逆反自卑
無論家長多么愛自己的孩子，如果不好好傾聽孩子，不去聽懂孩子真正的訴求，其實(shí)父母在潛意識(shí)里扮演了權(quán)威的角色，沒有把孩子當(dāng)作一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體來平等對待。如果大人覺得孩子不懂事，不去認(rèn)真理解他在說什么，胡亂地哄他一氣或訓(xùn)兩句，孩子的心結(jié)解不開，時(shí)間一長，要么讓孩子變得逆反，要么讓孩子變得自卑敏感。
1、變得逆反愛頂撞
小肖從小都是父母和周圍朋友眼里的好孩子，學(xué)習(xí)成績一直很好。但自從父母開始做生意，小肖就像變了一個(gè)人，不僅變得厭學(xué)了，還抽煙、打架，父母多次勸他都不聽。
原來，小肖的父母做生意之后，就早出晚歸，回到家之后也基本沒有時(shí)間溝通。有時(shí)，孩子找他們說話，也是說不了幾句就不耐煩地就打斷了。
有些孩子逆反心嚴(yán)重，有的故意跟家長對著干：你讓他往西，他偏偏向東；你讓他快點(diǎn)，他偏偏磨蹭；你說他一句，他頂你十句。其實(shí)，這表面的張狂與不羈，只是在說："爸爸媽媽，我需要你們的愛！我需要你們關(guān)注我，我需要你們理解我的內(nèi)心！"
孩子是父母生命中最重要的“客戶”，父母需要像對待客戶那樣去對待孩子，去維護(hù)好這個(gè)重要的“客戶”。
2、變得自卑敏感
跟媽媽逛商場的時(shí)候，5歲的小靜想要買一個(gè)玩具。
“媽媽，我想要買這個(gè)小飛象?！?/p>
“家里不是有小象嘛！”
“家里的小象不會(huì)飛?！?/p>
“我看沒什么區(qū)別呀，聽話！”
“我想買一個(gè)嘛！”
“你怎么這么不聽話呢，我都說了沒區(qū)別?！?/p>
小靜盡管很想買，但沒有再說話。
叛逆頂撞的孩子，是把不滿向外發(fā)泄；相比之下，自卑敏感的孩子，是把來自外界的負(fù)能量向內(nèi)聚集。他們不像叛逆的孩子那樣，向家長大聲表達(dá)自己的不滿，他們會(huì)覺得父母不喜歡自己，覺得自己不聽話，都是自己的錯(cuò)。久而久之，他們會(huì)越來越自卑。
兒童的意識(shí)發(fā)育和語言表述能力常常不同步，他們用得最多的表達(dá)方式是聽話或不聽話，順從或反抗，歡笑或哭泣。家長總是簡單地認(rèn)為前者好，后者不好，不分青紅皂白地讓孩子“聽話”。所以，歸根結(jié)底，是家長不動(dòng)腦筋，瞎指揮小孩，還總是怪小孩不聽話。
03做一個(gè)“聽話”的家長，給孩子無條件的愛
日本作家黑柳徹子在《窗邊的小豆豆》里描述過一段難忘的被傾聽的經(jīng)歷，甚至影響了她一生。她第一次見到巴學(xué)園校長小林宗作先生，校長說：“你跟老師說說話，說什么都行。”原本還有一點(diǎn)擔(dān)心的小豆豆高興極了，想到什么說什么，就這樣天馬行空地說了四個(gè)小時(shí)。在這個(gè)過程中，校長一直微笑著聽著，時(shí)不時(shí)地點(diǎn)頭。
直到小豆豆長大成人，只要一想起這一段被傾聽的經(jīng)歷，她都倍感溫暖。小豆豆能遇到善于傾聽的小林宗作先生是她的幸運(yùn)，但家長如果學(xué)會(huì)傾聽，用心聽孩子的話，我們的孩子也能得到小豆豆的幸運(yùn)。
做好這三點(diǎn)，成為一個(gè)“聽話”的家長。
一、抖掉職業(yè)身份，換上父母的身份
盧梭說：“當(dāng)兒童活動(dòng)的時(shí)候，不要教他怎樣地服從人；同時(shí)，在你給他做事的時(shí)候，也不要讓他學(xué)會(huì)役使人。要讓他在他的行動(dòng)和你的行動(dòng)中，都同樣感到有他的自由?！边@句話告訴我們，在家庭教育中，家長不要教會(huì)孩子服從自己，也不要讓孩子學(xué)會(huì)使役別人。
有權(quán)威，就會(huì)有不平等。如果不想要孩子在將來成為權(quán)威的服從者，家長就要在家庭教育中，把孩子當(dāng)做平等的個(gè)體，平等對話。只有當(dāng)家長放下權(quán)威，營造民主的家庭氛圍，才能建立家長和孩子之間的溝通橋梁。
正如鴨子從水里上到岸上的第一件事是抖一抖身上的水，所以，職場上殺伐決斷的父母，下班回家前也抖一抖——把職業(yè)的身份暫時(shí)抖掉，換上做父母的身份。
當(dāng)總經(jīng)理的家長不要把孩子當(dāng)做下屬，當(dāng)班主任的家長不要把孩子當(dāng)作學(xué)生，當(dāng)老板的家長不要把孩子當(dāng)做員工?；氐郊遥愕纳矸葜皇呛⒆拥母赣H或母親，愛人的妻子或丈夫，彼此平等又相互獨(dú)立。
二、給孩子想要的，而不是你認(rèn)為好的
有這樣一個(gè)有趣的故事：
一天，小白兔去釣魚，一無所獲。第二天，它又去釣魚，還是如此。第三天它剛到，一條大魚從河里跳出來，大叫：“你要是再敢用胡蘿卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！”
兔子最喜歡吃胡蘿卜，所以它認(rèn)為胡蘿卜是世界上最好吃的東西，于是它把胡蘿卜送給魚吃，但魚最喜歡的并不是胡蘿卜。
在教育孩子的過程中，很對家長只是一廂情愿地將自己認(rèn)為好的東西給孩子，按照自己的想法培養(yǎng)孩子，往往事與愿違。
?馬丁·布伯的《我與你》講到世界的本質(zhì)是關(guān)系，關(guān)系分為兩種，其中一種是我與你?！拔遗c你”關(guān)系的最大特點(diǎn)是平等、有愛、移情和感通，“我”愿意且能夠站在“你”的角度看問題。這也是理想的親子關(guān)系。
三、放下面子，給孩子無條件的愛
當(dāng)孩子不聽家長的話，尤其是有人在的情況下，很多家長會(huì)覺得沒面子。比如，家里來了客人，家長讓孩子打招呼，表演節(jié)目，孩子不愿意，就生氣的教訓(xùn)孩子，你怎么這么沒禮貌。這種一言不合就給孩子貼上“不禮貌”的標(biāo)簽的行為，是因?yàn)榧议L愛面子的心態(tài)讓他們對孩子變得苛刻。
?我們一直說自己很愛孩子，為了孩子付出很多時(shí)間、精力和金錢。但有多少事情不是基于“面子”，只為單純地愛孩子的初心而付出的呢？
給孩子無條件的愛，做一個(gè)有原則的父母。
兒童心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂拐f：孩子必然不會(huì)成為天使，但你們始終可以成為更好的父母，你們渴望孩子快樂，也希望幫助他們擁有幸福的生活。
我們不必成為完美的父母，但可以成為“聽話”的父母?！奥犜挕钡母改附^不是對孩子言聽計(jì)從，它的本質(zhì)是理解孩子，平等地對待孩子，用心地傾聽孩子。
