來源：寶媽寶爸加油站 原創(chuàng)文章 作者：若水， 版權(quán)所有，未經(jīng)許可，請勿轉(zhuǎn)載。

上網(wǎng)看到一個話題覺得挺有意思，說最近有一個話題很火，就是一些家長在網(wǎng)絡(luò)上表示說討厭自己的孩子，那這個肯定是一種情緒了，父母不會真的討厭孩子，那對于這種情緒我們怎樣來疏解呢？

看了一些父母的抱怨，無非是討厭孩子和自己對著干，比如孩子很磨蹭，讓他穿鞋傳襪子他不穿，非要光腳；讓他好好吃飯他不吃，或者說讓他愛干凈呢，他不愛干凈……就是他總是不按照大人的套路來。

大一點的孩子，比如說你讓他好好完成作業(yè)，讓他多看一點書，讓他把成績好好地提高上去，可是他偏要打游戲或者說偏要去找同學(xué)玩，有時候出去玩了，他也不能及時回來，老是把作業(yè)拖得很晚。

這些的確是很讓父母討厭和頭疼了，總是要嘮叨嘮叨，這種場景，我相信很多父母都曾經(jīng)碰到過，在這種狀態(tài)當中，我們肯定都會有那么一點點討厭自己的孩子。

但是，這個也不是說真的討厭了，當然我們也要重視這種情緒，因為老是帶著嫌棄自己孩子的情緒，那孩子他其實就會感覺到，特別小一點的孩子，其實他是分不清家長是跟他鬧著玩的，還是真的，就是還是會嚇到他們。

因為小孩子容易信以為真，如果老這樣被父母對待的話，他就沒有安全感，也不那么自信，很多事情也不太敢去干，慢慢地就沒有探索精神了，那長大以后有的孩子獨立性等，也不能很好地開展。

其實這樣是得不償失的，我們當然希望孩子乖一點，但如果說我們要一個乖寶寶來喪失了孩子的獨立自主和探索性的話，我覺得還不如偶爾讓他調(diào)皮搗蛋一下，這樣反而是個正常的孩子，那如果孩子不調(diào)皮不搗蛋，其實反而很怪，無法想象一個兩三歲、三四歲的孩子在那正襟危坐地做作業(yè)，比大人還自律，如果他真是這樣的話，只能說家長把他的天性都剝奪了。

對于大一些的孩子，因為他長大以后慢慢地有這種獨立自主的意識，自尊感會更強，那如果說我們總是任何事都嘮叨，就讓他按照我們的方法來做，很多細節(jié)都要提醒，其實孩子是無所適從的，他就會覺得煩，比如說你跟他說10件事、100件事，他可能都不當一回事，那甚至很多都說自己忘了。

這是典型的逆反了。

其實，我們還是應(yīng)該放手，我們給孩子更多的空間，比較關(guān)鍵的時間點，點一下就行了，特別孩子長大的時候，應(yīng)該給他保留更多一些的面子，特別是不要再當著別人的面數(shù)落他，無論是爸爸當著媽媽，媽媽當著爸爸，當著親人當著陌生人，這個都是特別傷害孩子的感情的。

這兩天就有一個孩子他跟我傾訴，說母親老是傷害他，老是數(shù)落他的不是，讓她無所適從，她不知道父母是愛她的還是怎樣。

最后就是從心理學(xué)上來分析強化一下。按照發(fā)展心理學(xué)的觀點，一般認為，青少年兒童發(fā)展一般有兩個叛逆期，一個呢是2-3歲的叛逆期，這個叛逆期呢，因為他的身體開始能夠獨立自主，比如說能跑能跳，能自己拿一些東西，所以，他就凡事都想要自己去干，去嘗試。

比如說我們曾經(jīng)看到，有的孩子他非要去夠很高的樹上的樹葉，如果大人幫他去摘到，他反而會哭。

這是為什么呢？其實他就是想要去發(fā)展自己的這種能力，或者說來用他的身體去確認他自己的存在和能力，那如果大人盲目地給他打斷的話，就是不利于這些能力的發(fā)展，反而他會有一種挫敗感。

這也是為什么兩三歲開始獨立的孩子會那么叛逆的原因。對待這個年紀的孩子，我們大人需要不怕臟、不怕累，盡量給孩子多放手，讓他多去探索各種東西多接觸，當然在保證安全的前提下讓他多去探索。

我們不能因為怕臟，怕病菌，就不讓他去接觸很多他本來應(yīng)該接觸的，比如說泥巴呀、水啊，其實這些都可以適當?shù)赝嬉幌?，孩子都是通過這些去學(xué)習知識的。

發(fā)展心理學(xué)還認為孩子的第2個叛逆期就是青春期，十幾歲的孩子這個階段。一般來說，這個時期的孩子的特點，就是說他身體的發(fā)育跟心理的發(fā)育是不成正比的，就是說他身體上幾乎完全發(fā)育成個大人了，他想要更多的自尊，獨立自主的空間。

但是，他的人生觀、價值觀還沒有完全的獨立，往往他會采取相反的方式來反抗，這個也就是說為什么好多青春期的孩子會讓我們覺得那么生氣，好像跟我們對著干了，其實他就是在要一些他的自主權(quán)嘛，這個其實父母要讀懂，而不是說這個孩子就是很討厭。

并且這個階段往往情感體驗也很激烈，動輒就會采取激烈的方式，這一點要特別小心，不要跟他們硬碰硬。

前幾天聽一位老師講課，他剛好講到之前一段時間有一種說法一些家長把孩子培養(yǎng)成巨嬰，獨立自主的能力特別差，生活能力也特別差，也不懂得照顧人等等。

那這是為什么呢？就是因為從小父母把他照顧得太好了，并且不讓他去充分的嘗試各種新事物，慢慢地他這個孩子就不那么積極了，從而長大后很多事情都沒法解決，也沒法做決斷，這個是挺恐怖的一個事情。

老師說解決這個事情有很多辦法，但關(guān)鍵的一個呢，就是說我們要給孩子逐漸多一些的決策權(quán)，這個怎么解釋呢？

就是說當孩子慢慢長大，無論他一兩歲兩三歲還是說十幾歲，只要他開始有一些他想要去做主的時候，只要不違背他的安全，我們都應(yīng)該這樣去滿足他，這樣，他的人生才會有一種價值感。

那他體驗到這種價值感和自尊感的話，會更自信，那從而他也會更加地愛這個世界，更加地想去探索，也更良好地和周圍互動。不然他可能會更封閉，也懶得去跟外界互動，就是一些厭學(xué)、抑郁等等，其實好多都是從那種高壓狀態(tài)的父母下而來的。

所以說，我們面對叛逆的孩子，可以找到一個下手處，就是嘗試給孩子多一點決策權(quán)，比如小時候他選擇玩具，選擇衣服，選擇食物等等，我們都可以讓他有一些自主權(quán)，到長大了，給他一些零花錢，尊重他的交友空間，給他一些空間，那這樣的話其實孩子會發(fā)展更好。

就比如說溫室里的花，那如果你給他的籠子越小，他就怎么發(fā)展好呢?如果你給他的空間足夠大，乃至于讓他偶爾去經(jīng)受一些風雨，他其實生命力會更加頑強，也會習得更多的在各種場合獨立生存的能力。

這樣又何樂而不為呢？

我想我們真的能耐心下來去體會孩子的心聲，那么我們應(yīng)該會更理解孩子，也會更加地開心，親子相處也會更加愉悅，那么我們又怎么會討厭我們的孩子呢？對吧，跟你一起共勉。