文/木木醬
《月亮和六便士》中說到：自鄙與偉大、惡毒與善良、仇恨與熱愛是可以互不排斥地并存在同一顆心里。每一個虛榮和浮夸的自戀者，內心里面都是自卑和怯懦的形象。
這句話如何理解？為什么說自戀者內心里都是自卑和怯懦呢？
在“有書共讀”里面聽了簡里里老師3節(jié)關于自戀型人格的課程，終于有了答案：因為自戀者既不能感受自己，亦不能感受他人，成為了真正精神上的孤獨者。這是自戀者的痛苦。
自戀者通常有以下表現(xiàn)：
1.? 具有較高智能或漂亮的外貌。
2.? ? 喜歡被贊美。
3.? 認為自己無所不能。
4.? 有較好的工作能力和社會適應，能在公眾場所獲得較好的人格評價。
5.? 會遇到親密關系（婚姻關系、親子關系等）的困難。
看到這里，或許你已經(jīng)默認自己就是一名自戀者了。（捂臉）其實我們每個人的性格里面是具備自戀的傾向，關鍵是 “自戀度”的高低，有一點自戀很正常，不要過度自戀就好。
我們個體內存在各種各樣的人格，如反社會型人格、自虐型人格、表演型人格、偏執(zhí)型人格、分裂樣與回避型人格等等，只不過有時候不表現(xiàn)出來或表現(xiàn)不明顯罷了，它們沒有好壞之分。我學習它們的目的就是想更進一步認識它們，了解它們是如何產(chǎn)生的，有什么表現(xiàn)及防御機制，這樣子起碼知道它們在自己身上發(fā)生了什么，進一步看它是如何影響我們的人際交往，最終達到學會與不同人格的人相處。
Day1 的學習收獲
真正精神上的孤獨者——自戀者
什么是自戀？什么是自戀型人格？自戀者的核心感受是什么？
自戀指的是一個人愛自己的程度和能力。
自戀人格是個體需要不斷從外部獲得認可來維持自尊的一種人格特征。
自戀者體驗到的核心感受是羞恥感和嫉妒感。
舉個栗子：
有時候自己寫了一篇文、畫了一幅畫會告訴身邊的某些朋友并希望得到贊美及關注，從而讓自己體會一種“滿足感”。在這件事情上我是健康的自戀（已經(jīng)測試過自己的自戀型人格水平是一般），我眼里會有別人，會接納別人的批評建議。但如果是過度自戀者或者說是屬于自戀型人格的人，他們就會對同樣的事情產(chǎn)生“自大行為”，主要特征是為以自我為中心。他們幻想自己很有成就，擁有權力、美貌與智慧，別人存在的意義就是讓自己感覺好的工具，或許這時候他們的行為就是想方設法把自己的作品展示給所有人，并極度渴望得到認可與贊美。如果遇到比自己優(yōu)秀的，就會產(chǎn)生強烈的嫉妒心，如果遭受批評的時候內心會羞辱（因為自戀型人格的人自尊心很脆弱）但外表又會以“無所謂”的冷淡或無動于衷來掩飾。
需要辯證地看待人格這一問題，當然包括今天寫下的自戀型人格。健康的自戀體現(xiàn)出一種自信的積極態(tài)度，對個人的發(fā)展是有利，但過度的自戀則會帶來夸張、自我、自負或自私。
Day 2 的學習收獲
自戀者的成長之路——我不能成為自己
自戀是如何形成的？什么樣的人更容易成為自戀者？文化是如何影響自戀的？
1.? 兩位自戀理論研究者的核心觀點
【1】科胡特：孩子應該受到恰到好處的挫折。如果所經(jīng)受的挫折過大或過小，都可能會對個體的自戀造成創(chuàng)傷。
理解：
這一切都可以追溯到人剛出生的時候。那時候只會吃睡和哭，吃喝拉撒都要母親百般照顧，隨著心理發(fā)育，孩子能夠逐漸體會到“親情”和“愛”，就會出現(xiàn)這樣的感受：“媽媽是愛我的。當然，我自己也是很棒的，我是一個可愛的好寶寶。”這種由“母親愛孩子”的現(xiàn)實轉化而來的“我很可愛”的感受，就構成人們心中的“自戀”情感。孩子會有一種安全、被愛的感覺，當某一天母親不在的時候（如父母離婚），孩子會覺得不被愛、被遺棄和恐懼，為了對抗這種心理，就會開始在心理上幻想著、盼望著“得到一位照顧我、絕對愛我的媽媽，而我要努力做個非?？蓯鄣暮⒆?，讓所有的人都喜歡我、愛我！”但如果母親能在孩子年幼的時候持續(xù)地恰到好處地給予關注和愛，則不會出現(xiàn)這種情況。
由此可見：
（1）在幼年，如果孩子受到恰到好處的挫折，長大后會對自己有信心，感到自己有能力，認為自己是可愛的，并敢于承認缺點和不足，有勇氣面對現(xiàn)實。這樣的自戀，是比較健康的一種。
（2）在幼年，如果孩子所經(jīng)受的挫折過大或過小，都可能會對個體的自戀造成創(chuàng)傷。這種創(chuàng)傷就是在今后的成長過程中，他們對自己缺乏信心、渴望得到別人的愛、永不滿足地尋求著他人的贊美，卻不敢相信別人真的會愛他。他們所做的一切努力，都是想證明自己是可愛的。在面對自己的缺點和不足的時候，聽不得 別人的批評，不能承受小的挫折和失敗。
【2】科恩伯格：當一個人不能成為自己，甚至被要求犧牲自己、滿足他人預期時，會產(chǎn)生自戀損傷。
理解：
（1）? 遭受自戀傷害的人會感受到：“不要成為你自己，成為我需要你成為的樣子。你原本的樣子讓我失望、受威脅、生氣、受刺激。成為我希望的樣子，這樣我就會愛?！倍@種自戀損傷，可能會摧毀個體正在形成的自己。
（2）滿足他人和社會期待的孩子，更容易成為自戀者。
在這跟大家分享毛姆在《面紗》中所說的一句話：只有一種辦法能贏得眾人的心，那就是讓人們認為你是應該被愛的。
文化對自戀的影響：
現(xiàn)今自戀的研究結果是以西方文化為背景的，在考慮個體自戀程度時要考慮到具體文化的影響。如中國的文化非常強調“面子”、“家庭”“出人頭地”，儒家文化的有關思想導致了中國人性格上的過分理想化、權威崇拜、依賴、在意評價愛面子等的特性，這些文化因素對于自戀的形成都可能會有影響。
Day 3的學習收獲
如何與自戀者相處——我并不屬于你
自戀者的防御機制是什么？ 如何避免孩子成為自戀者？ 如何與自戀者相處？
1. 自戀者的防御機制是什么？
（1）自大防御：
想方設法地向別人展示：“我很優(yōu)秀、我很牛逼，什么東西我都要用最好的?！币话愣裕斔说难哉Z與自戀者夸大的自我認知沖突或者自戀者的自大被他人揭穿時，這種防御機制就會出現(xiàn)。
（2）貶低：
貶低通過讓自戀者體驗到一種優(yōu)于冒犯者的感受來修復其受傷的自我。在他們口中，所有批評ta的人都是壞人，都不如自己。
（3）自給自足型防御：
自戀者會在情感上與他人的隔離，通過情感隔離，自戀者的自大可以繼續(xù)保持不被挑戰(zhàn)的狀態(tài)。這也是為什么自戀者會遇到親密關系的困難。
（4）躁狂型防御：
自戀者會嘗試讓自己忙于各種事情中（如工作狂），以此來避免體驗到無價值感。但我們應該明白，不論你做什么選擇，到最后都會表達出你內心的一切。
2. 如何避免孩子成為自戀者？
首先，不應該將孩子的自尊水平與父母的期待相連，意思是父母不要讓孩子去滿足自己對于人生的期待，比如“我這輩子最大的遺憾是沒有當上律師，所以我希望我的孩子以后能當律師?！?/p>
對于養(yǎng)育的建議：
（1）? 父母應該是健康的。能夠在孩子小的時候及時回應孩子的情感需求，不寵溺（能夠建立邊界）。
（2）? 替孩子命名自己的感受，并尊重他的感受。
（3）? 不要期待或者夸耀自己的孩子是特別的、不一樣的，承認他在你眼中的獨一無二，但即便他沒有能夠實現(xiàn)一些特別的期望或者成為英雄，父母也該有能力區(qū)分，這不是孩子的錯，這些失望的感受是自己的，而不是源于孩子的。
3.如何與自戀者相處？
（1）不要用自戀者對你的評價作為自我要求的準繩。
通常自戀者會貶低你，而實際上你并沒有他所言的那么差，因此沒必要按照他所說的去要求自己，而通常他所說的都是一些很理想化的很難達到的東西。
（2）當你感受到很痛苦時，要明確地給予自戀者你的反饋，表達自己的邊界。
如：自戀者在向你過分尋求贊美及關注的時候，你可以說：“抱歉，我現(xiàn)在有些事情，比較忙，沒有時間跟你聊天了?！狈答伋瞿愕木芙^，并表達自己的邊界，我有我要做的事情，我有我的世界，你有你的。
最后，想跟大家分享馬良在《坦白書》中說過的一段話：
我所有的自負都來自我的自卑，所有的英雄氣概都來自我內心的軟弱，所有的振振有詞都因為心中滿是懷疑。我假裝無情，其實是痛恨自己的深情。我以為人生的意義在于四處游蕩流亡，其實只是掩飾至今沒有找到愿意駐足的地方。
