從小悠家出來，心情和飄散著的細(xì)雨一樣迷離。我和小悠都年過40，在事業(yè)上也算小有成就，正該享受生活，卻莫名其妙，什么“癌”了，真是痛心。

關(guān)鍵是她現(xiàn)在的婚姻狀況，真的是生不起病。離婚后的她，高不成低不就，現(xiàn)在的男朋友小她3歲。平日里，呼前喊后也還方便，生病是才發(fā)現(xiàn)，他照顧自己都難，那里懂照顧人。守在身邊，也只是捧著手機(jī)，你招呼他什么，他就遞下什么。

小悠真的不再有笑容，而是愁容滿面。她憂的不是自己的病，是周末不能去接兒子，去享受難得的天倫之樂。

為什么離婚？每對分開的夫妻都有一千條理由。咨詢了那么多情感問題，歸納起來，我覺得就是迭代不同步的問題。

弗洛姆在《愛的藝術(shù)》一書中說：“如果男女雙方在考慮到自己的交換價值的情況下，已經(jīng)在市場上找到了現(xiàn)存最好的對象，那么他們也就自然墜入情網(wǎng)，發(fā)生愛情了?！边@聽起來完全不符合我們對愛情的憧憬和向往，不浪漫、不文藝，但很現(xiàn)實(shí)、很邏輯，這就是我們的老理兒--“門當(dāng)戶對”。

我們從戀愛步入婚姻的殿堂，是一步步衡量彼此可交換的價值，最終做出權(quán)衡和決斷的過程。理不理性，決定了你婚姻的質(zhì)量。那些“我不在乎你曾經(jīng)是什么，只要你對我好……“的承諾，多半都以失敗告終。為什么？還用弗洛姆的一句話：“在一個市場化浩浩蕩蕩，物質(zhì)成功被視為首要價值的文化中，人類愛情關(guān)系也同樣遵循統(tǒng)治著商品和勞力市場的交換模式?！边@就是現(xiàn)代社會遵循的規(guī)律。也有例外，但我們大多人生活在常規(guī)中。

我們的開始，始于等量交換，但當(dāng)進(jìn)入婚姻的狀況，如果男女雙方不同時“迭代”，就又會出現(xiàn)交換的不匹配，就會有疏遠(yuǎn)，就會成為“有縫的雞蛋”，就難免招惹“蒼蠅、蚊子?！?/p>

“小三”固然有不恥的道德底線問題，但換一個思維角度看，她（或他）是不是在某一時間段，成為了與你的另一半最配備、最具有價值交換條件的人啦？而那時的你，在做什么？

以上的思維模式，沒有出錯？你認(rèn)為啦？直到我經(jīng)歷了小悠的故事，彩兒的故事，無數(shù)職場女性的故事，我才慢慢發(fā)覺，我錯了。邏輯沒有錯，錯的是內(nèi)涵。

繼續(xù)小悠的故事。小悠離婚是在升職加薪后，10年奮斗，她在職場上華麗蛻變。而此時她老公，還是小職員一名，還沉迷于游戲，怎不讓人傷心欲絕。離婚的后果有兩種，要么好，要么不好，各占50%。但是不離，似乎50%的機(jī)會都沒有。作為職場精英，我們不會做出不明智的抉擇，所以小悠的痛定思痛，是在我們幾個閨蜜反復(fù)討論，分析利弊之后，做出的決定。因此，緊隨其后的是彩兒。

彩兒老公很不錯，人帥、顧家，結(jié)婚時還小有積蓄，是我們羨慕的十全好男人。彩兒為什么要選擇離開，因?yàn)橛懈玫摹２蕛簭馁e館服務(wù)員，干到了酒店副總，接觸的人自然是有頭有臉、風(fēng)度翩翩。相比，10年前的小老板，現(xiàn)在還是小老板的老公，彩兒覺得生活的希望在外邊兒。彩兒選擇離開，在有些人眼里是離經(jīng)叛道，到后來彩兒一直沒有好的歸宿，也被指責(zé)為罪有應(yīng)得。但在我看來，她只是在她的認(rèn)知中，選擇了一種自己喜歡或渴望的生活方式而已。

小悠和彩兒，似乎都沒有過上她們想過的日子，她們的失敗是自己“迭代”太快，還是她們沒給機(jī)會讓老公追趕？

我的回答是，我們在婚姻里需要“迭代”的不是利益交換，是對愛的認(rèn)知。

小悠、彩兒，包括曾經(jīng)的我，都認(rèn)為婚姻中，共同進(jìn)步是維系婚姻的基石。這本身沒有錯，錯在于，我們把共同進(jìn)步狹隘的定義為--“事業(yè)成功”。換句話說，我們把名利帶到了婚姻，帶到了對愛人的評價，帶到了對全部生活的詮釋中。這就是我們看似理性的分析，沒有擺在理性的基礎(chǔ)數(shù)據(jù)之上，得出的結(jié)論勢必是錯誤的?；楹蟮某蓴?，與婚前截然不同。婚前交換的是彼此的利弊，婚后交換的是“愛的能力”。

又回到弗洛姆《愛的藝術(shù)》，弗洛姆說：“愛是一種主動性的活動，而不是一種被動性的情感。”所以，愛不是一種簡單的語言表達(dá)，情感流露，而是主動的行動。

當(dāng)你生病需要他時，不是叫他什么，他就做什么。而是，他想為你做什么，來減輕你的痛苦，排解你的憂愁，這才是愛?；橐鲋校覀冎v得更多的是這種“相濡以沫”。

所以弗洛姆說：“愛，首先是一種給予而不是索取?！?/b>

“給予”？就是放棄，被剝奪自由，做出自我犧牲。

很多人說，我沒那么偉大，我做不到。是的，我也做不到那樣的“給予”。

那婚姻中，我們到底應(yīng)該給予對方什么？

弗洛姆說：“‘給予’最重要領(lǐng)域并不在于物質(zhì)領(lǐng)域，而在于特殊的人文的領(lǐng)域。一個人給了另外一個人什么呢?他可給出了他自身，他最可寶貴的東西，他的生命。但這并不一定意味著他要為別人犧牲自己的生命--而是他把他身上有生命力的東西給了別人；他給了別人他的歡樂、他的興趣、他的理解、他的知識、他的幽默以及他的悲傷--簡而言之，他給了別人他身上一切有生命力的東西。”

是的，給對方你的快樂、你的興趣、你的理解、你的知識、包括你的成長，這就是我們在婚姻中需要“迭代”的真實(shí)內(nèi)容。

其實(shí)，無論男人、女人，在婚姻中遇到的問題都是相似的。你成長了，對方?jīng)]有成長，你選擇離開，是毋容置疑的。但是，對方?jīng)]有成長的是什么？是財富的增長、職位的升遷，還是對婚姻本質(zhì)的認(rèn)識，這是你做出決斷的關(guān)鍵。

婚姻里有個坎兒，不是“貧賤夫妻百事哀”的故事，是共同成長，不斷“迭代愛的能力”的故事。因?yàn)?，“在給予的過程中，一些新的東西被孕育出來，雙方都會為新喚醒的生命而心懷感激。這一點(diǎn)表現(xiàn)在愛情上就是:愛是一種能夠創(chuàng)造愛的力量?！?/p>

女人在婚姻中的責(zé)任和角色扮演比男人更多，我們看不遠(yuǎn)，不懂得培養(yǎng)自己愛的能力，很難去翻越婚姻中那個坎兒。不論事業(yè)成功與否，對你人生的圓滿都起不了多大作用。所以，學(xué)會“給予”，豐富自己婚姻生活的內(nèi)容，才是獲得圓滿人生的開始。