馬伊琍曾說： “孩童時，父母給了你愛的滿足，會讓你很有安全感，尤其是女孩子。如果有一個非常非常愛她的父親，她活在世界上會很有底氣；如果有一個非常非常愛她的媽媽，她會很懂得自尊自重，也會懂得愛自己?！鄙钜詾槿?。

從小就有安全感的馬伊琍，活出了所有女人羨慕的樣子，面對婚姻，她從來都保持優(yōu)雅的姿態(tài)。

所以說，培養(yǎng)孩子的安全感，是孩子生命頭幾年最重要的議題。

很幸運能在此時讀到《童年不缺愛》這本書，我的寶寶3個月，每天醒來，那小眼神尋到我，會咧開還沒長牙的小嘴沖我笑。而我，除了滿足寶寶的吃喝拉撒，接下來，就該關(guān)注他的精神層面了。

這本書給我最大的幫助，就是它的實用性。都知道給孩子安全感很重要，那到底要怎么給呢？具體怎么操作？市場上講理論的太多，講操作的卻沒幾個。這本書很真誠，告訴大家的是理論和實踐驗證過的具體方法。

作者心心媽，養(yǎng)育了兩個女兒，是美國認證正面管教講師，科恩親授游戲力育兒師，多個平臺閱讀量10萬+文章作者。她從自己以及朋友真實生動的育兒案例出發(fā)，用聊天的方式，從“看見”孩子、懂得孩子、建立聯(lián)結(jié)、有效溝通、情緒平和、家庭和諧六大方面，闡述了如何在日常生活中培養(yǎng)孩子的安全感，給孩子不缺愛的童年，讀完受益匪淺。

養(yǎng)孩子不容易，養(yǎng)好一個孩子更不容易。關(guān)鍵就在這頭幾年，父母怎么跟他（她）互動， 他（她）經(jīng)由父母怎么看待這個世界，深刻影響著以后的人生發(fā)展。書中讓我感觸最深的兩點，摘出來跟大家分享。

一、你對孩子撒的氣，多半源于自己的童年創(chuàng)傷

我想起小說《無聲告白》里，有這么個情節(jié)：

兒子7歲的一天，李爸爸親眼看見他在游泳池遭受戲弄和排擠，其他孩子紛紛爬上岸，嘲笑著兒子是“中國佬”。兒子不知所措，李爸爸也僵住了。事后，兒子心情低落地回到家，當妻子問起原因，李爸爸卻責怪兒子：“他們只是跟你開個玩笑，你接受就是了！”

如果換作你是這個孩子的爸爸，你會怎么做？相信凡是有孩子的父母，或多或少都遇到過類似問題：自己孩子被別人欺負了，當爸媽的怎么處理才好？

《童年不缺愛》里講了3種媽媽：

第一時間就過去替孩子解圍——完美媽媽；

你走過去抱住孩子，安撫他、體諒他，事后與他一起想辦法——足夠好的媽媽；

孩子傷心無比，你反而指責他“別人為什么只笑你，那你就是有問題?。　薄獕膵寢?/p>

首先，完美媽媽看起來很給力，但會讓孩子有很深的無能感。他還沒來得及傷心、憤怒，你就輕而易舉搞定了一切。他會覺得“我真的好沒用，我不能沒有媽媽。”而你，捫心自問，真的是在幫孩子嗎？還是在滿足自己當個好媽媽的需求呢？

然后，壞媽媽我們誰都不想做，但事實是，負面情緒往往說來就來，控制不住情緒的我們往往會拿孩子撒氣，不自覺地成了壞媽媽，事后又內(nèi)疚自責。

但這些負面情緒到底從哪兒來的呢？書中從心理學角度追根溯源：你當下的強烈反應(yīng)，并不是基于當下的情況，而是基于過去的一些經(jīng)歷。找到這些經(jīng)歷，對癥下藥解決問題，才能減少情緒爆發(fā)。

拿上面李爸爸的例子來說，他那樣責怪兒子，肯定是壞爸爸無疑。但他真的是那么沒有同情心、不心疼兒子嗎？并不是。

作為一個二代中國移民，李爸爸雖然一步步打拼到了哈佛教授的位置，看似受人尊敬，卻隱藏著他羞于提及的背景：他的父母是頂替了別人身份而“偷渡”到美國的華人，一生辛勞。李爸爸是在同齡人的排擠中，孤僻、自卑地長大的。他最大的渴望，就是想融入人群。

兒子在游泳池被嘲笑的場景，讓他想到了自己。他用指責兒子來掩蓋內(nèi)心深處羞于承認的孤獨、自卑與失敗。當妻子問他時，他隱藏起真實的負面感受，通過打擊兒子來為自己開脫。這就是壞爸爸的典型案例。長此以往，孩子在外受完欺負，回到家又得不到支持還被指責，更加沒有安全感。

接下來，介于完美媽媽和壞媽媽之間的，就是足夠好的媽媽：情緒平和、內(nèi)心安定，打破完美主義，永遠站在孩子身邊，做真實的自己。

比如，故事中的李爸爸，如果作為一個足夠好的爸爸，正確的做法應(yīng)該是，面對兒子，他應(yīng)該表達自己的真實感受，而不是責備。他可以這樣說：“兒子，看到剛才那場景，我很難過、生氣和不知所措。我理解那種被戲弄的感覺，這不是你的錯，我們可以一起想想辦法面對它，你可以給我講講你的感受嗎？”

注意，這段話可不是隨便說的，它包括了《童年不缺愛》里提到的、跟孩子互動時的4大精髓——看見、理解、建立情感聯(lián)結(jié)和有效溝通，這樣一番交流下來，孩子能真切地感受到安全、踏實，從內(nèi)心深處獲得安全感。

二、用孩子的語言——游戲，跟他們溝通起來更有效

《童年不缺愛》另一個讓我受益匪淺的地方，就是明白了游戲在培養(yǎng)孩子過程中的重要性。

孩子的世界不同于大人，他們還不懂這個世界，但他們懂游戲。很多事情，都可以通過玩游戲的方式傳達給他們，輕松又有趣。

比如，可以在游戲中解決難溝通的問題。

小孩不愛吃藥，恐怕是大多數(shù)母親最頭疼的問題。作者心心媽也遇到過，她通過游戲的方式輕松解決了。她扮演成一個細菌大王，抓住女兒愛爭強好勝的心理，在女兒面前活蹦亂跳，還夸張地說：“在心心肚子里真舒服呀，我想怎樣就怎樣，誰也沒法打敗我。”

2歲的心心看著細菌大王，眼神慢慢充滿了殺氣……細菌大王繼續(xù)嘚瑟，“她可千萬別喝藥，我就可以舒服地折騰了”……最后心心不僅主動喝了藥，要殺死細菌，還特別開心。

當走進孩子的世界，用孩子的語言——游戲來溝通，我們會發(fā)現(xiàn)孩子眼里有光，思維變得活躍，更加聰明，比起硬性地、枯燥地命令他們，要好1000倍。

除了應(yīng)對溝通難題，我們還可以用游戲的方式，向孩子表達愛。

比如，書中的例子：

寶寶：“媽媽，為什么開了這么多花呀？”

媽媽：“這些花是因為媽媽愛寶寶才開的。媽媽愛寶寶，喜歡親寶寶，所有的親親都變成了花。”

還有：

“心心你知道嗎，如果全世界的小孩子坐在一起，排成一排，讓我選一個，我就選你！”

有人說，游戲是育兒界最深的“套路”。站在孩子的角度看，能一直這樣被“套路”，也是一件很幸福的事了。

總的說來，針對如何給孩子安全感，這本書在實操方面說了很多有用的方法，都可以拿來試一試。

書中提到的這個方法讓我眼前一亮：

可以在孩子很小時，為他申請一個郵箱，每當有關(guān)于他的小故事或者想跟他說的話，就寫下來發(fā)到這個郵箱里，等孩子到了青春期或者更大一點，他們可能不再那么需要我們了，那時，告訴孩子郵箱地址。

讓他們知道，這一路，我們對他的愛有多深；讓他看到自己是如此被珍視，相信這些溫暖的成長記錄，能給孩子力量，陪伴他們度過未來生命中的黑暗與低谷。

從小缺乏安全感的孩子，長大后，即使打拼到經(jīng)濟上富裕了，內(nèi)心也很難富足，因為那個“黑洞”會一直存在，導致他們一生都很難幸福。

所以，比起督促孩子學習具體的知識和技能，有意識地培養(yǎng)好孩子的安全感、自尊自信更重要，畢竟人生那么長，后者才是能支持他們走得更遠、過得更幸福的原動力。

文 |妖妖的微笑 原創(chuàng)

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