我會認(rèn)為大學(xué)是人生中很美好的時光的時候，絕對不會包括在大學(xué)里的時間。
高中的時候會向往大學(xué)，覺得它就是天堂，畢業(yè)之后會懷念大學(xué)，覺得它是自己青春的尾巴，過了，就再也回不來了。
大學(xué)對于普通大學(xué)的大學(xué)生而言，最大的意義，或許，是讓你切身體會到差一點(diǎn)就是差很多。
周圍此生彼長的同齡人壓力，會讓自己覺得是在夾縫中存生。
有這種感覺的時候，萌生出最多的念頭，是退學(xué)，是這所大學(xué)配不上我，然后，就沒有然后了。
可能，這才是普通大學(xué)的殘酷。他會讓你看見天使，遇見的卻是惡魔。糾結(jié)著痛苦著執(zhí)拗著走完屬于你的，一個普通大學(xué)生的四年。
我是以一個失敗者的身份進(jìn)入這所大學(xué)的，那種不滿，從一開始就充斥著我的腦海。
2015年也成為我最不愿意回憶的一年。
在甘肅，有一個不成文的認(rèn)知，能考上大學(xué)的，當(dāng)初學(xué)習(xí)都不差，但是在普二的，都是對自己妥協(xié)的人。
事實(shí)也是這樣，全班多數(shù)人不但學(xué)校是滑檔下來，連專業(yè)也是調(diào)劑，抱著覺得補(bǔ)習(xí)太累將就著上吧的心態(tài)，背著行李再也沒有回頭。
我總是覺得這是我的失誤，甚至幻想著成型的學(xué)號應(yīng)該是走分?jǐn)?shù)的，當(dāng)我的學(xué)號是倒數(shù)第二個的時候，覺得運(yùn)氣真正是差到了極致。
那種對大學(xué)的不滿直接俄表現(xiàn)在不寫作業(yè)不聽課上，曾經(jīng)是別人家的孩子的我，也開始翹課。
從沒有想象過的墮落速度，也在我的身上得到了印證。
僅僅兩個月，我再也聽不懂課程，也沒有耐心聽課，反觀周圍的人，基本和我一個狀態(tài)。
也是這兩個月，讓我相信了，環(huán)境能造就一個人，也能毀掉一個人。
而源頭，是對自己的不滿，卻不愿意行動。
2017年我感觸最深的，是一個人，一定要學(xué)會斷舍離。給自己的生活一邊做加法一邊做減法。職位高不一定適合你，但是當(dāng)時的我并沒有意識到。我在部長和社長之間選擇了社長。
進(jìn)而辭去了我最喜歡的社團(tuán)，也接手了一個社團(tuán)，做了很多，我曾經(jīng)不曾想過的，會是我自己可以做的事。事實(shí)證明，護(hù)不住的玻璃心，收不住的暴脾氣，容易隨心做事，更何況人情多于愛好。
接手半年就辭職，頂著被嘲諷被穿小鞋的各種瑣事，開始學(xué)錄音、讀書、學(xué)排版。后來我發(fā)現(xiàn)做自己喜歡的事，真的可以改變一個人。
最開始再網(wǎng)上寫文的時候，文筆很爛，經(jīng)常被人罵，最難過的一次，我刪掉了所有寫過的東西，從頭再來。
心態(tài)也悄悄的發(fā)生著變化，從那時的憤怒難過，到現(xiàn)在的風(fēng)輕云淡，用了兩年時間給自己建立了一個堅(jiān)硬的保護(hù)殼，再也沒有人能傷到自己。
甚至也成為了別人口中的，溫柔的人。
有一種人是天生溫柔，另有一種人則是后天。而我，屬于第二種。
只是，后來溫柔的人，都不是真的溫柔。
終于在2018年這一年，考完了該考的證，感覺心里狠狠的松了兩口氣。
我終于自己摸索會了公眾號的排版，能寫出幾篇被別人轉(zhuǎn)載的文章，說不開心都是假的。
有一種前所未有的滿足感。
但是隨之而來的新的問題是：沒有人關(guān)注我。我以為是我寫的太少了。
我開始逼著自己每天早上五點(diǎn)起來寫文，八點(diǎn)上課之前更文，也因此掉了很多頭發(fā)，猶猶豫豫的剪掉了留了兩年的長發(fā)。那個畢業(yè)就長發(fā)及腰的夢想，從此成為泡影。
這一年的課很多，多的我感覺每天晚上都在寫作業(yè)，實(shí)驗(yàn)也很多，寫實(shí)驗(yàn)報告寫到情真意切的說出：我覺得我大學(xué)四年中做的最大的無用功就是寫實(shí)驗(yàn)報告。這個想法從2017年6月進(jìn)入大三開始就從未停息。
試著規(guī)劃自己的未來，惡趣味的想著畢業(yè)以后燒了實(shí)驗(yàn)服，到了畢業(yè)的時候我一定會很開心。事實(shí)證明，那時的幻想，一個也沒有實(shí)現(xiàn)。
但也是這一年，宿舍關(guān)系進(jìn)入白熱化階段，誰也不愿意去忍讓誰，爭吵變成了常態(tài)。又或許是因?yàn)檎l都有一股走向遠(yuǎn)方的勁兒，爭吵變成了冷戰(zhàn)，宿舍反而變成了最安靜的地方。
身邊的同學(xué)都開始著手考研，每個人似乎都變得忙了起來。
習(xí)慣了一個人吃飯，一個人去圖書館。
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不論結(jié)果如何，對于普通大學(xué)的我們來說，考研是最直接有效的追夢路。
一個月以前，我還在無盡的抱怨實(shí)驗(yàn)讓我頭大。轉(zhuǎn)眼，我就要離開校園了。抱怨著抱怨著畢業(yè)了。
論文寫到致謝的時候，我想起了很多人很多事，竟有種無從下筆的感覺。從里沒有比那一刻更清晰的回憶過曾經(jīng)走過的路，我以為，我會抱怨和不滿居多，可是再想起來時，只有感謝。
對父母、老師、同學(xué)、對手和自己的感謝，正是因?yàn)橛辛诉@些交織，才讓我更快的成長起來。
如果個把月就能讓人發(fā)生質(zhì)的變化，一定是發(fā)生了角色互換。
2019的改變，最先發(fā)生在實(shí)習(xí)。臨夏實(shí)習(xí)的時候，我接手的是八年級兩個班的英語，班級排名全級倒數(shù)。
或許是因?yàn)閷?shí)習(xí)生的原因，學(xué)生不會刻意扮乖巧，所以我更深刻的看到了初中生獨(dú)有的叛逆，他們渴望得到認(rèn)可，也想要最大程度的保護(hù)自己的自尊心。
所以在不被認(rèn)可自尊心又沒有得到維護(hù)之后，會采取極端的方式解決。例如，對老師動手，很不幸的，我的導(dǎo)師在他們的某次斗爭中，手部骨折。
我說不出我當(dāng)時在醫(yī)院看到我的導(dǎo)師的時候是什么感覺，也沒等到最終的處理結(jié)果。只記得她在無聲的哭泣，在后悔來到這座小城。
她是一個地道南方姑娘，到現(xiàn)在除了南方姑娘特有的聲線，再也看不到一點(diǎn)想象中南方姑娘的樣子。
我記得她對我說的：人生重在選擇，如果可以，去大城市。
我想，這可能長成了她心底的一根刺，曾經(jīng)的種在那個遠(yuǎn)離故鄉(xiāng)去支教的姑娘心里的那顆幼苗，還沒能長大，就已經(jīng)枯萎，化作生活的碎片。
教師這個職業(yè)配的起神圣這兩個字，但是也需要理解和尊重。我在回學(xué)校之前，和其中一個班的同學(xué)用半節(jié)課的時間討論過這個問題，最終他們給我的答案是：你太溫柔，不適合當(dāng)老師。
無心追究真正的答案，或許也不需要答案。對于心理成長中的孩子們來說，或許是一個太過沉重的問題，但我也意識到，要做好他們的引路人，首要的是不能和他們做真正意義上的朋友。
亦如我從未真正的打心底里喜歡過某一位老師，但卻是由衷的感謝。
2019年的第二次改變，發(fā)生在招聘會。
雖然曾經(jīng)聽說過，我所在的大學(xué)的同學(xué)在招聘會上會被區(qū)別對待，但真正經(jīng)歷了，又是另一種體驗(yàn)。
簡歷還沒有遞出去，“我們不收你們大學(xué)的人”，這一句話就把我們擋在了門外。
一個雙非、一個普二就擋住了幾乎可以選擇的所有單位。
我從未否認(rèn)過學(xué)歷的重要性，但在這一刻覺得尤為重要。它不會是你的全部，但它是敲門磚，是捷徑。
有很多在大學(xué)里不能理解的人和事，到了畢業(yè)的時候，都會變得通透。
無關(guān)年齡，只是因?yàn)橐x開。有很多人，不論你是否喜歡，出了校門就再也不會見。
二十出頭的年紀(jì)，還有機(jī)會讓自己再走的遠(yuǎn)一些、更遠(yuǎn)一些。普通大學(xué)這個印記擋的了你一時擋不了你一世。但終究別放棄了自己。
我始終相信，我們生在了最好的時代，還可以成為任何想要成為的人。
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畢業(yè)不是結(jié)束，是開始。
