歡迎來到初曉的家庭教育每日一講，每天談一個你最關(guān)心的教育話題，我是Colin老師。
今天是周一，又到了我們“深度關(guān)注”專欄。
今天我和你一起來關(guān)注“孩子遇到?jīng)_突”這個話題。
之所以選擇這個話題，是因為一位媽媽跟我講了一個這樣的故事。
前幾天六一兒童節(jié)，9歲的小吉和媽媽在游樂場玩，有一個項目很有挑戰(zhàn)，小吉有點(diǎn)害怕。
這時，旁邊不認(rèn)識的兩個小學(xué)男生，就開始冷嘲熱諷，取笑小吉。
遇到這樣的事，小吉有點(diǎn)不知道怎么應(yīng)對。小吉媽媽趕緊制止那兩個同學(xué)，并跟他們說：“這是她第一次玩，你們有經(jīng)驗，當(dāng)然玩的很熟練了。請你們不要這么說她，不然她會更加緊張?！?/p>
雖然后來沒出太大問題，但小吉媽媽還是很困惑：孩子時不時會遇到其他人不友善的對待，有時甚至嚴(yán)重到校園暴力的程度，作為家長會擔(dān)心，這會不會給孩子留下心理陰影？
如果大人在場，是該讓孩子學(xué)著自己化解，還是要去保護(hù)她免受傷害呢？
01
在我的課堂上，我曾和孩子們討論過“什么是幽默、什么是惡作劇”。
當(dāng)時我告訴他們，幽默是你和對方都覺得很有趣，沒有人受到傷害。
而惡作劇呢，是有一方覺得好玩，而另一方不開心。有些惡作劇，甚至可以算作是校園欺凌。
孩子的成長中，總避免不了他人的惡作劇、嘲笑，甚至校園欺凌。作為父母，要不要介入、又該怎么介入才不會替代他的成長呢？
今天，我們借著小吉媽媽的這個例子，來聊聊這個話題。
我覺得小吉媽媽有一點(diǎn)做的非常好，那就是：在孩子遇到自己處理不了的情況時，媽媽挺身而出，去幫她化解。
有人可能會說，孩子的問題要交給孩子去處理，大人不要介入，這正好是他練習(xí)化解沖突的機(jī)會。
我支持這個觀點(diǎn)，但也有例外情況，那就是：當(dāng)下的沖突，超出了孩子的能力范圍。如果大人依然不去協(xié)助孩子，那孩子收獲的，就只有傷害和恐懼了。
02
那么，大人要給孩子多大程度的支持呢？我提供三個建議。
①大人要及時的停止對方語言和肢體的傷害，比如讓對方停止辱罵和肢體攻擊。②幫孩子表達(dá)出她不敢說出來的話，比如：她是第一次玩所以緊張。③明確告訴對方，你希望他們怎么做。比如：請你們不要再嘲笑她了，不然她會更緊張。
這么做，孩子會覺得，遇到困難父母會保護(hù)他，對于年齡比較小的孩子來說，這更是安全感的來源。
大人的這些做法，其實還有一層更重要的意義：父母在用自己的言行，給孩子做示范：遇到?jīng)_突可以這么化解。
如果你平時比較注重給孩子示范如何化解沖突，那下次孩子單獨(dú)面對沖突時，他就不會退縮、也不會用暴力的方式解決。
他會回想起你是怎么處理的，然后模仿你，平靜的跟對方說：“我是第一次玩，所以才緊張的，請你不要這么說我”。
03
父母們做到以上三步已經(jīng)很厲害了。但也有可能，那兩個孩子雖然暫時不說了，但一逮著機(jī)會，還是會繼續(xù)嘲笑小吉。
接下來我給小吉媽媽分享了一個更厲害的做法。
我建議她，和那兩個同學(xué)聊聊天。比如，問問他們：
? 你們之前玩過這個項目嗎？
? 你們覺得這個項目好玩嗎？
? 我覺得看起來有點(diǎn)恐怖，怎樣才能做到不緊張呢？
這樣的聊天，能緩解你們之間的緊張關(guān)系，拉近距離。
而且，你有沒有發(fā)現(xiàn)，這些提問有兩個共同的特點(diǎn)。
第一個是，你把關(guān)注點(diǎn)放到他們身上，他們就不會再去為難你的孩子了。
第二個特點(diǎn)，這些都屬于積極的提問，也就是，你在通過提問，引出他們之前的成功經(jīng)歷，而誰都很喜歡講述自己的成功經(jīng)歷。
這將讓你們的關(guān)系變得特別融洽，沒準(zhǔn)兒，你的孩子也能和他們愉快的交流起來。
更為重要的是，你這么做，其實是在給孩子示范非常高級的人際交往技巧：在遇到不愉快的事情時，除了表達(dá)不滿，還可以通過幽默、改善關(guān)系等高情商的方式去化解。
在孩子遇到?jīng)_突時，選擇以牙還牙是下策，選擇回避離開是中策，而選擇積極化解則是上策。
而這些化解沖突的技巧，是需要父母在生活中給孩子示范的。
04
事后你還可以和孩子聊聊這件事情。
怎么聊呢？同樣給你兩個重點(diǎn)。
第一個重點(diǎn)，是關(guān)心孩子的感受。
你可以問他三個問題：
? 你怎么看剛才這件事？
? 當(dāng)他們那么說的時候，你心里有哪些感受？
? 你特別想對他們說什么？
這是你在引導(dǎo)孩子，學(xué)會察覺自己內(nèi)心的情緒，并且在教他，可以怎么表達(dá)出自己的情緒。
第二個重點(diǎn)，是給孩子清晰的解釋。
在孩子遇到各種困惑和挑戰(zhàn)時，大人如何給出解釋，特別重要。我們常說的三觀：價值觀、世界觀、人生觀，其實孩子就是在平時，從你的為人處世當(dāng)中學(xué)到的。
我們還是以游樂場的這個故事舉個例子。
很多孩子會覺得，那兩個男生之所以取笑她，都是因為自己表現(xiàn)不好，或者他們是熊孩子、壞學(xué)生。
但父母可以告訴孩子，那兩個男生可能沒有惡意，就是比較調(diào)皮——他們要通過說別人，來顯得自己很厲害。
他們這么做，并不是因為你做的不好，因為他們也很有可能去取笑其他人。
父母從積極的角度，去解讀其他人的行為，這會潛移默化的讓孩子形成樂觀包容的性格，樹立積極的世界觀。
如果你跟孩子說，這倆孩子太壞了，你千萬不要學(xué)他們?nèi)テ圬?fù)人！那孩子可能就會把人分為“非好即壞”的類別，陷入“非黑即白”的邏輯謬誤。
05
今天，我們談到了“如何幫助孩子應(yīng)對人際沖突”的話題。我們來總結(jié)一下，你可以參考以下四點(diǎn)建議：
①如果孩子應(yīng)付不了，你要及時給予幫助；
②不批評那些調(diào)皮的孩子，可以試著和他們建立友善關(guān)系；
③和孩子聊聊這件事，重點(diǎn)關(guān)注孩子對這件事的看法；
④從積極的角度去解釋他人的行為。
最后，我還要特別叮囑你，要懂得區(qū)分兩個情緒。
當(dāng)孩子遭遇不愉快的事情時，你要冷靜下來區(qū)分一下：這個時候我特別生氣，是因為孩子的內(nèi)心很受傷，還是因為我自己特別受不了？
很有可能，孩子并沒有那么介意，你卻氣的不行。要知道，不介意別人的惡意評價，也是一項超級厲害的能力。
所以我會特別建議你，當(dāng)遇到這類事情時，去觀察、詢問孩子的感受。先看看他是怎么想的，如果他很想的開，那你也不會那么生氣。
最后，我再給你留一道思考題：有沒有哪件事情，是孩子并不在意，你卻特別生氣的？你可以試著反思一下，這件事讓自己這么生氣，是勾起了自己哪些類似的回憶呢？
好，今天就聊到這兒。我是Colin老師。希望今天的內(nèi)容對你有所啟發(fā)！
