不知道你會因為廣告語而喜歡一個品牌嗎？我會，因為那里有打動我的東西。

因為喜歡Keep Walking這句話，所以我居然會去買Johnny?Walker喝。

因為喜歡這句“不將就Never?Settle”，我買了第一代的一加手機。

果敢對應的英文單詞是Assertiveness，通常翻譯為“自信，果敢”。西方比較好的育兒方法，很注意盡早開始培育孩子的Assertiveness。只不過東方文化內(nèi)斂含蓄，和諧共處，連帶著果敢Assertiveness教育也被低估了。

接下來介紹的工具，主要來自于一本中文名為《強勢：如何在工作、戀愛和人際交往中快速取得主導權》的書，作者曼紐爾?史密斯。這本書的英文名是《When I Say No, I Feel Guilty：How?to Cope-Using Skills of Systematic Assertive Therapy》。由英文名看出其實還是講果敢，但翻譯成“強勢”后，隱約給人一種“不講理還特有理”的誤覺，特此說明一下。

本來我對“果敢”并沒有特別的感觸。但近幾年來，當我在職業(yè)發(fā)展遇到瓶頸時，當我在面對工作崗位感受到越來越大的壓力時，當我為錯綜復雜的人際關系所困擾時，我越來越覺得需要學習“如何變得果敢”。

上一篇說的“既保護自己，也不傷害別人”的界定清楚溝通邊界，如果用一個詞來概括，其實就是果敢。

果敢自信的行為方式，能在不損害別人權利的情況下有效爭取自己的權利，實際上是一種雙贏的方式。

如果我們沒有做到“果敢”，我們就會變得軟弱，無法保護自己的邊界，把自己的幸福托付于他人，而且也不會尊重別人的邊界，可能也會傷害別人。

如果能夠留意并努力去做到“果敢”，那么你反而在職場，交友、家庭婚姻等方面，維護好清晰的界限。這樣果敢的溝通，能帶來更多的信任，也是你的領導力所在。

但是“果敢”并不只是一種口頭表達技巧，它是那句廣告語背后能打動你，你所真心相信的東西。

它更像一把你內(nèi)心的守護之劍：你需要發(fā)自內(nèi)心地相信你值得擁有“果敢的權利”。

在《強勢》一書中，作者總結了共十條強勢法則：

強勢法則一：你有權堅持自己的行為、想法和情感，并對產(chǎn)生的一切后果負責。

你有權做自己的最終評判者（You have the right to be the ultimate judge of yourself）：這句話看起來簡單,聽上去很像常識。然而，它也是一種權利——每個人都可以充分掌控自己的思想、情感和行為，同時不要把自己的權利交給別人。這一條是所有法則的核心和基礎。

基于法則一，書中列舉了一些最常用的操縱伎倆，以及在這些情形下所擁有的日常強勢法則：

強勢法則二：堅持你要做的，不必解釋

假如你是自己的最終評判者，那么，你就無需向別人解釋，無需讓他們來評判你的行為是否恰當、是對是錯，也無需他們進行其他什么評價。

強勢法則三：幫不到別人，也不用內(nèi)疚

不論問題是誰導致的，或問題出現(xiàn)的原因是什么，他人解決自己問題的最終責任，仍在于他們自身。假如你沒有認識到你有“只為自己負責”的權利，那么他人就可能、并且事實上也會來操控你，把他們的問題擺到你面前，讓你按照他們的想法去做，好像那是你的問題一樣。

強勢法則四：你有權改變想法

每個人都必須認識到：我們的選擇在某種情形下可能有利，而在另一情形下卻有可能對我們不利。要想不與現(xiàn)實脫節(jié)，想使自己更健康、幸福，我們就得接受這種可能性：一個人改變想法，既是合理的，也是正常的。

強勢法則五：犯錯不可怕，但要承擔后果

沒有人是完美無缺的。犯錯是人類特征的一部分。我們犯錯的權利，以及承擔所犯錯誤的后果，只是描述了作為人類的部分現(xiàn)實。然而，要是沒有認識到過錯一只是過錯而已——這一點，我們就很容易被他人操控，來達到他們的目的。

強勢法則六：你有權說“我不知道”

你有權自主決斷心中的想法，不需要在行動前了解一切。你有權說“我不知道”，無需直接回答人們提出的問題。如果事情還沒做，就考慮每一種可能的結果，那么，你很可能什么也干不成，而這正是那些操控你的人樂意看到的。

強勢法則七：要與人交往，但不要刻意討好

如果你想當然地認為，為了恰當?shù)嘏c人交往，你首先要得到他人的善意，那么你就等于在為善意獻身，把自己置于他人的操控之下。以商務式關系或權威式關系交往的人，可能永遠都不會對我們有善意。但我們?nèi)阅軌蚺c他們交往，不需要他們喜歡我們。

強勢法則八：你有權做出“不合邏輯”的決定

邏輯就是一種外部標準，許多人都用它來評判人類的行為。許多人習慣性地認為，必須提供“好的”理由來證明我們的愿望、目標以及行動是正當?shù)摹ＴS多人都會利用邏輯來操控我們，這種操控伎倆是以下述觀念為基礎的：你必須遵循邏輯，因為邏輯判斷要勝過我們?nèi)魏稳怂龅呐袛?。但你就是你，你不是其他任何人，你不需要遵循其他人的邏輯，你自己覺得合邏輯就行了。

強勢法則九：你有權說“我不明白”

蘇格拉底說過，當我們認識到對人生、對自己、對周圍事物了解得少之又少的時候，我們就有了真正的智慧。所以要小心“你必須理解他人”這種幼稚觀念所導致的操控伎倆。

強勢法則十：你有權說“我不在乎”

他人操控你的手段當中，貫穿著一根共同的主線：他們想當然地認為作為人類，縱然不完美，你也“應當”努力做到十全十美。如果因為條件限制，你無法完善自我，那你至少也“應當”去完善那種有人情味的、通情達理的做事方式，假如你對自己也這么想，就很容易被他人用形形色色的方式操控。

看了上面十條法則，不知道你有沒有感受到?jīng)_擊：人還可以活成這樣？可以這么倔/自我/自私的嗎？

甚至你再思考，這不是把你前面說的都推翻了啊，還要什么進步？還要什么同理心？還要什么傾聽？做自己最快活啊。

而且這個作者這么說是不道德的吧？三觀不正吧？

這恰恰是做到“強勢”的難處所在。

因為我們常常有這樣一種原始而幼稚的觀念：你不應當對自己和自己的行為做出獨立自主的評判，而應當由一些外部準則以及比你聰明、偉大的權威來評判。

但我行我素（Being your own judge）這一權利，是不讓任何人對你進行操控的首要強勢法則。

正是由這一強勢法則，衍生出了其他的強勢法則。其他9條強勢法則，只是這一權利在日常生活中的具體應用而已。

確實，我們每個人都在追求歸屬感和自我價值感，但最重要的是我們的內(nèi)心。如果我們“自身”都沒有歸屬，自己的內(nèi)心也沒辦法對自我價值有所認知，全部依賴他人的評價，這樣的人生能夠幸福嗎？

《強勢》這本書只是拋開所有環(huán)境設定，讓你自己做自己的最終評判者，而不要把這把利劍交到別人手里，反過來逼迫你，傷害你。

延伸閱讀：《?強勢：如何在工作、戀愛和人際交往中快速取得主導權？》曼紐爾?史密斯

(全文完）