走的越久，有些事就越模糊，可有一個人，時間過得越久，他在我的腦海里越清晰。我不知道為什么會這樣…

我記得他說“丫頭，就應該去考個老師，看看你麗姐，她當老師不也挺好的嘛！女孩子嘛~”當時聽到這話，我并不開心，我想著“我為什么要和她一樣！”現在的我想起這話，我想問他“這是你的愿望是嗎？這是你對我的期望對嗎？”

我記得他說“誰說她不胖的，你們看看她腳腕，挺胖的對不！”當所有人都說我不胖時，他是唯一一個說我胖的。當時的我在想“怎么一點面兒都不給我留！”現在的我想問他“我真的胖嗎？再胖你還是會疼我的對吧！”

我記得他說“丫頭，你最懶了，所有的孩子中你最懶，還不幫你爸媽干活~”當時的我在想“大過年的，七大姑八大姨都在，為啥就是老喜歡拿我說事？再說，能不能按事實說話！”現在的我想問他“我真的懶嗎？我這么懶你怎么還喜歡喝我做的排骨湯！”

我記得他說“丫頭，感冒了嗎？怎么不好好照顧自己，我來看你了，給你帶了感冒藥。”當時的我腦子里想的只有睡覺，只是對他說了句“嗯，知道了，別擔心我，你去找我哥吧！”現在的我想坐下來和他談談心，哪怕是聽一聽他的嘮叨。

我記得他說“丫頭~排骨湯還有嗎？可以再給我做嗎？”他已經在顫抖著問出這幾句話，我說“可以，每天都給你做?！碑敃r的我想好好哄著他，好好照顧他?，F在我想告訴他“其實排骨湯的佐料一直都是我媽放的，這是食物最重要的一步，所以排骨湯不算是我做的?！?/p>

…

他離開已經八個月了，而我的這些話也從未問出說出過。一直以為我和他的關系并不好，因為除了每年過年時的問候，就是偶爾為期不長的相處。相談的話少之又少，又何來關系好一說。直到他真正離開的那一天，我才真正意識到原來我真的離不開他。我看著他躺在那里，一言不發(fā)，不再嘮叨。我不知所措，爸爸媽媽拽過我的那一瞬間，眼淚就那樣掉了下來，我以為我做好了這一天到來的心里準備，可是并沒有。

他離開了，我哭了一天，后面的日子里我沒有掉一滴眼淚，親朋好友說我沒心沒肺，是嗎？也許吧！選遺照的時候才發(fā)現，他們都沒有他的照片，就只有我有?？粗ㄒ灰粡埶Φ哪敲撮_心的照片，我卻很難受。入殮完我拖著行李箱去了異地的學校，再回家時，已時過半載。知道他的墓地已重遷，等到站在他墓前時，我對他說“我回來了，來看你了，我的身體比以前好太多，所以放心啦！”

現在的我，知道佐料的比例了，也在減肥了，也慢慢改變習慣了，家里有塊地方專門種了草莓~

可我……還是依舊那么想他……

?