?? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （一）

我不知道有多少人小時候被自己的爸媽打過。但我是那個經(jīng)常被打的個小孩子。

昨天看電影《狗十三》了。我才知道原來大家過的青春期都是如此相同。

曾經(jīng)的青春電影《那些年，我們追過的女孩》，對不起，我從來沒有被那么多人追。

《致我們終將逝去的青春》對不起，我不是學(xué)校風(fēng)云人物，我沒有男友要出國，讓我變堅強。

《匆匆那年》對不起，我也沒有追我的黑老大，更沒有一個會保護我為我打架的人的人。

和電影相比，我的青春平淡無奇，悄然無息，我的青春，一點也不驚心動魄。也許我的青春沒有被拍成電影的資格。直到我看到了《狗十三》。你們直到片名為什么叫做《狗十三》么？因為導(dǎo)演事想告訴我們一段狗B的青春。我們被糾正，我們被長大。

爸媽一直認為我沒有青春的叛逆期，我不是沒有我事被打沒了。

你們和我一樣小時候經(jīng)常被父母打么？

我早已經(jīng)忘記被打的原因，但是我清晰的記得，雞毛撣子打在身上疼痛時我猛然捂住痛處的動作，記得我哭著求饒的啜泣聲。我永遠記得。我的爸爸正義感爆棚的告訴我，在我小學(xué)四年級以后，他就沒有再打過我，因為，我長大會要面子的。但是他從來不知道，他拿著笤帚把我從家打到學(xué)校那一路，路人的躲閃，同學(xué)的驚慌，那時起，我就沒什么面子可言了。更難過的是，那次我沒有說謊，是學(xué)校的大門晚開了，被爸爸認定我不想上學(xué)。結(jié)果他去學(xué)校門口，校門開了。我就這樣被他威武的打了一路。我求饒了一路。

有次，父母在討論小時候為什么打我，我媽在為小時候越打我越來勁而懺悔，但是爸爸在為我兩歲那年，學(xué)別人說臟話，一巴掌把我從沙發(fā)打到地上，從此我再也沒有說過臟話而堅定認為自己教育是成功的而沾沾自喜。

媽媽問我恨他們么？

我說不恨

因為我恨懂事，我知道他們?yōu)槲液谩Ｎ也缓匏麄兊牧硪粋€原因是因為年少的我早已經(jīng)離家出走了。也許，小時候的我，還沒有走出心門，就把自己的心鎖給焊死了。

懂事的孩子就是好孩子么？

父母的答案是“是”

孩子的答案是“不知道”

我從小就是懂事的孩子，我知道父母在想什么，我能看懂他們的表情。在他們吵架時我都是哭著勸架，不亂花錢，不交狐朋狗友，不穿父母不允許的衣服。因為我要懂事，我懂事了，爸媽才開心。

直到有一天，媽媽讓我剪了一個超級短的男生頭型時，我爆發(fā)了。媽媽認為頭發(fā)影響學(xué)習(xí)，還因為我媽也是這樣一個發(fā)型。我哭著跑出理發(fā)店，頂著一個剪壞的頭發(fā)，去上學(xué)。我認為我是班里面最丑的女孩子。

父母可能一輩子都不知道，有些小事，對我們很重要。真的很重要。

從此我更自卑了。

我胸部發(fā)育早，我怕被同學(xué)笑話，就形成了駝背，在我的一番哭鬧下，媽媽給我買了第一個正式文胸。

爸爸從小就恐嚇我說：長大了要是敢做出丟人現(xiàn)眼的事，打斷我的腿。

我長大后失戀后的痛苦，被愛人欺騙后的迷茫，我都一人做事一人擔(dān)，從不讓父母費心。我會在該談戀愛的時間戀愛，該結(jié)婚的時候結(jié)婚。我做的一步不差。唯一一點，我希望離家遠點，我想離爸媽遠點，好像嫁到外地，我就可以逃出五指山了。

我拒絕了本地的男孩，選擇了外地的丈夫，我想我自由了。

結(jié)婚后，我做的就是經(jīng)常給爸媽買禮物，讓爸媽成為朋友圈上有臉面的父母。

我不知道自己為什么會這樣，但是這樣一定會被父母認可。當然這些話我也從來沒有和爸媽說過。他們希望我幸福?？赡茏屗麄冃腋?，也是我的幸福。

我從來沒有和爸爸媽媽說過我愛你。因為我也從來沒有聽過類似的話。

生活中很多事情可以避開，但是父母是避不開的。

在我做了媽媽之后，爸媽來幫我?guī)Ш⒆樱瑥膬?nèi)心深處，我是抵觸的。但是我得向現(xiàn)狀低頭。他們是孩子的姥姥姥爺，對孩子隔代疼愛超過任何人。

在父母幫我?guī)Ш⒆拥脦啄曛校也耪嬲透改刚驹谝粋€維度相處。

每當孩子因為犯錯委屈的默默流淚。我仿佛看到了小時候得自己。我突然回憶起小時候被訓(xùn)斥得那一幕，記得那種滋味。

我抬起得手，放下了。我想到了爸媽打我，我明白了，原來打我的一直都是父母無法好好控制地情緒。

在那一刻我明白，我即使打了孩子，他們也不會記得為什么被打，他們記得得僅僅是一個面目猙獰，咆哮憤怒的媽媽。記得的是一個站在他們對立面的媽媽。我在和父母走一樣的路。我心頭的怒火突然釋然了。

????????????????? ?????（2）

原生家庭的烙印會伴隨人的一生，我的原生家庭的差一點燙透我現(xiàn)在的家庭。

我堅持不讓爸媽對孩子進行語言暴力，比如：你是笨蛋，你怎么這么討厭，說多少遍你還這樣，你怎么這么不聽話。。。。。。

孩子無法辨識你說這樣的惡話是情緒激動，還是他真的就是個蠢蛋。

自信是一個孩子的脊梁，生活環(huán)境可以讓孩子的脊骨挺起來，也可以讓孩子一輩子抬不起來頭。

只有真正嘗過自卑的人，才了解那種灰暗的心情。那種膽小的，討好的，小心翼翼的去做事，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的去做人。

我希望他們在做錯事以后，能夠為自己傷害別人感到羞愧，而不是怕家長生氣而感到害怕。他們需要的是解決事情的能力，而不是討好父母的僥幸心理。

我想讓我的孩子自由，我想讓他們過屬于自己的人生，因為我是他們的媽媽，他們?nèi)松牡谝晃粚?dǎo)師。

我成為了媽媽以后，我也間接看到了爸媽當年對我那種木訥的愛。他們會為孩子做一切愛吃的菜，會給孩子的衣服手洗的最白凈。會抱孩子抱到腰酸背痛。卻說不出：寶寶，我愛你?；蛘?，孩子你可以慢慢來，沒關(guān)系。

他們不會表達自己，不會表達憤怒，不會表達情緒。

他們不能接受孩子在做錯事后，我不大聲呵斥。他們不能接受，孩子在弄壞貴重物品時，我先問的是孩子有沒有被嚇到。他們更不能接受的事，本來吵一句就能有用，我卻蹲下來和他們解釋半個小時為什么那些行為不可以。

他們認為我對孩子太溺愛，尤其是爸爸。他不理解，他教育出來的好女兒為什么會反對他的教育方法。

爸爸不明白，一千種問題可以用一千種解決方式，而不是一千種問題只能用“打“一種方式來解決。

從爸媽對外孫的愛，我也看到了爸媽對我愛。我釋懷了，我原諒他們了。那個小時候的我也終于長大了。

我最近看了幾句話:

也許多年過去，

孩子在等著父母說一句”對不起”，

而父母在等孩子說一句”謝謝你”。

還好我對自己的本我發(fā)現(xiàn)及時，還好我對父母對我好發(fā)現(xiàn)的不晚。對我治愈自己有很大幫助。

我不想說人要學(xué)著原諒，因為人生有太多的事情無法被原諒，但是我想說，人要學(xué)者理解和釋然，因為不放過自己又能怎樣呢？

所以，我找到了我自己，我不會打孩子。