20200726 周日

*孩子膩歪在我身邊，“老媽，我剛才這事兒做的不錯吧，你不給個表揚？”

孩子姥姥說，“又來了，又來了，你咋光想要別人的表揚呢？”

“哪里是別人？”孩子聲調(diào)提高了半分，“我要的是我媽的表揚！”

我輕輕的拍拍孩子的背，大聲說著，“表揚，表揚，剛才都不用我們說，你就那么主動的去做，還做的這么好，當然得大大的表揚啦?！?/p>

孩子心滿意足，興奮的陪著姥姥又說了幾句，笑著回自己房間了。

孩子的好狀態(tài)，感染了我，感染了姥姥。這一會兒，家里的氛圍真的讓人覺得很舒服。

*說實話，以往的我，可不這樣。每每孩子“要表揚“的時候，我都會有一種”你怎么還能主動去要表揚？”的不滿，否定的情緒。會用說教且含有指責(zé)意味的話，“你不要那么在意別人的看法，別人的評價好不好？你覺得自己做的好就行?！卑选耙頁P”的孩子推開。

對于我這樣的態(tài)度，孩子亦是失望，不滿，且憤怒的?！白屇阏f句表揚我的話就那么難嘛？！我有那么不好嗎？你連句表揚都不肯給？！”

結(jié)果，我越是對“要表揚”抵觸，孩子越是不停的嘗試著想要。

很多時候，因為“要表揚”，兩人鬧一鬧，吵一吵，連帶著家里的氛圍，跟著我們的吵鬧，也讓人感到不舒服。

*有次，忘了和老師說什么事，扯出了這個話題。

我擔(dān)憂的說，孩子“要表揚”，是不是因為他很在意別人的看法，總想求認可，不自信呢？

老師很認真的看著我，直接的說，“你說的“在意別人的看法，求認可，不自信”，說的是孩子，還是你自己？”

我喃喃的回，“說的是孩子呀？”

“是嗎？”

“是吧？”“嗯，其實，我也是這樣的?！?/p>

老師兩手一攤，“對呀，你是這樣的，所以你認為孩子也是這樣的。你把對自己的認為，投射給了孩子?！?/p>

孩子是干干脆脆，坦坦然然的表達他當時的需求，“媽媽，我這會兒需要你表揚一下我”。直接表達需求，這又有什么問題呢？

為什么你覺得這有問題，為什么你對“主動要”不滿，否定呢？

*是呀，為什么呢？

這個問題，我好似沒有好奇過，沒有認真的想過。

仔細想想，可能，在我的意識里，有個未被說出來的認為：要來的，估計是別人礙于面子，不得不給的，是敷衍我的，不是出于真心的，也不是我真的配得的。

所以，我在行為層面上，就常常無法直接開口說出我的“想要”，而是用各種情緒，各種折騰，來讓你猜我想要啥，來“脅迫”你“主動”給。

是的，我不敢直接表達我的需求，我不敢“主動的去要”，我做不到干干脆脆，坦坦然然的開口去要。

孩子做了我不敢做，做不到的事兒。我的不滿，否定的情緒背后，有那么一絲嫉妒，也有對孩子對自己的憤怒。

我無法要，你怎么能要？你要的，我就是推脫，就是不給你。

可孩子不了解我是這樣的想法哦。他就一次次的去試探，去求證，“媽媽到底怎么了，你為什么不表揚我…”

*哈，真的去探究一下自己隱秘又真實的想法，對自己又多了一點點的了解。

原來，是我不敢主動去要。

原來，孩子在一次次的給我示范，在教我，“直接的表達自己的需求”。

*當我對這個問題有了同之前不一樣的認知后，我的態(tài)度自然就變了。

就如今天，孩子主動要表揚，我也真心的給出。

明明孩子做的就是不錯。

是我不習(xí)慣主動的發(fā)現(xiàn)和表達孩子的好，那孩子就直接開口要，“媽媽，我需要你的表揚。你表揚我一下唄?！?/p>

通過我的感受，我也察覺，“孩子主動要表揚，我給出的表揚，并不是敷衍，也是真心實意的哦。我沒有主動給，只是因為我不習(xí)慣，還不會主動給而已?！?/p>

看來，我過往的認知，“主動要來的，不是真的”也并不成立哦。

看來，我也得向孩子學(xué)習(xí)，學(xué)著干干脆脆，坦坦然然的開口表達自己的需求，學(xué)著主動去要。

而不是讓“你猜你猜”或是用情緒，折騰“威脅”著索要。