每年的年齡都很奇異，自十二月十日的二十五歲到一月一日不到一個(gè)月的時(shí)間，我就成了老家人口中的二十六歲，想想有點(diǎn)兒不可思議呢。
坐在院子里與老媽聊天，我笑著對(duì)老媽說:我都二十五了，為什么還覺得自己是個(gè)小孩兒呢，小時(shí)候覺得二十多歲都是很大的人了，怎么輪到自己卻沒那感覺了呢！
老媽說:在我和你爸眼里，你們永遠(yuǎn)長不大。我們兩個(gè)這輩子的任務(wù)就是操心你們仨，小時(shí)候盼著快點(diǎn)兒長大，長大了盼著成家，你弟弟找個(gè)媳婦兒，你和你妹找個(gè)婆家，我和你爸的任務(wù)算差不多完成了。你和你妹在上學(xué)，也老大不小了，遇到合適的就談一個(gè)吧，別到最后剩下了，遠(yuǎn)不遠(yuǎn)的沒關(guān)系，關(guān)鍵是對(duì)你好，就算是外省的媽也同意，反正就算你找個(gè)咱們附近的，結(jié)婚后也不會(huì)待在老家?！?/p>
聽完老媽的話，我不知道該做出什么表情，以前我都是笑笑不說話，現(xiàn)在我說話了:媽，你放心，我會(huì)操心自己的。
這話題從大學(xué)畢業(yè)就開始說了，以前沒怎么覺得，可隨著年齡的增長貌似越來越緊迫了，以這個(gè)話題為線，我想到了好多好多。作為家里的長女，我好像挺不稱職的，二十多歲的年紀(jì)要啥沒啥，還總讓父母掛念。仔細(xì)回想從離家求學(xué)到現(xiàn)在的時(shí)間:三年初中——三年高中——四年大學(xué)——三年研究生(現(xiàn)在研一)，十年＋的時(shí)間我任性的按照自己的方式過著。初中的自己以為“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”是最好的，我做到了，考上了全縣最好的高中，我繼續(xù)著三點(diǎn)一線的重復(fù)式生活，只為心中理想的大學(xué)，從高一就那么刻苦那么勤奮那么拼，想過清華考慮過北大還思考過浙大武大，為自己不能進(jìn)步而苦惱，為自己進(jìn)不了班級(jí)前十而更加虐待自己拼命學(xué)。就這樣高二高三永遠(yuǎn)選擇坐在窗戶旁頭不抬只知道看書學(xué)習(xí)沒有其他愛好的傻丫頭，填鴨式死學(xué)式的學(xué)習(xí)，生生把一個(gè)內(nèi)心狂野的女子變成不愛說話特別安靜的不起眼的學(xué)習(xí)機(jī)器。高中三年除了初中那幾個(gè)死黨再無可以交心的所謂的朋友了，無論同性還是異性，就這樣在自己給自己的壓力下迎來了高考，不知道是偶然還是正常，沒發(fā)揮好，考試結(jié)束了待在家里不知道是在等還是在耗，記得成績(jī)出來的那天夜里，妹妹和表哥一直等到凌晨查成績(jī)，而我卻在睡覺，一切好像在我意料之中又好像出乎意料，后來去學(xué)校拿成績(jī)單填志愿，高三班主任對(duì)我說可以考慮復(fù)讀一年，因?yàn)槲业乃?/p>
遠(yuǎn)不止于此，我不知道當(dāng)時(shí)猶豫是真的因?yàn)榕录依镓?fù)擔(dān)大還是害怕自己依舊的拼命換來如此甚至還不如此的結(jié)果。我選擇了走，就這樣一而再再而三的“妥協(xié)”于自己所謂的責(zé)任，我來到了商丘師范，選擇了一個(gè)非師范類的專業(yè)——城市規(guī)劃。當(dāng)時(shí)填報(bào)志愿時(shí)被問及興趣愛好，我只說了喜歡安靜地寫寫畫畫。事實(shí)上也隨了心意，可對(duì)畫圖還真是有些愚鈍，同樣的時(shí)間加倍的努力依舊感覺不那么如意，后來由于自己的刻苦自己的勤奮自己給別人的印象而被扣上了所謂學(xué)霸的稱號(hào)，來自外界環(huán)境的紛紛擾擾更加讓我不知所措，只有更努力更刻苦好像才是真正的自己。更加沒有機(jī)會(huì)去釋放內(nèi)心的自己，生活過得也更加的充實(shí)卻少了一些想要的自由。就這樣大學(xué)生活雖有漣漪卻一如既往平靜地過著。幸好沒讓別人失望每年專業(yè)課成績(jī)數(shù)一數(shù)二，獎(jiǎng)學(xué)金、榮譽(yù)證書都不會(huì)少了我。我過成了別人所向往的我，卻好像也丟了一些內(nèi)心深處的自己?？偸沁^得那么理所當(dāng)然，那么一層不變，那么不敢改變，那么小心翼翼。大一知道考研時(shí)我決定考本專業(yè)最好的學(xué)?！瑵?jì)大學(xué)，大二了解了一點(diǎn)點(diǎn)我有些不自信了，大三要面臨選學(xué)校了，我突然變得很接地氣，又夾著一絲絲不愿隨大流，選擇了武漢的華中科技大學(xué)，這個(gè)選擇我堅(jiān)持了兩年，算是盡了力，拼了命，做到了不后悔，終究沒實(shí)現(xiàn)所謂的理想。折騰了這么久突然心態(tài)變了，執(zhí)著的東西突然模糊了，辛苦了那么久一如漂泊的流浪者的自己突然想歇歇了，信了那句鬼話:不要出發(fā)過久而忘記了為什么會(huì)出發(fā)，適當(dāng)?shù)男菹⑹菫榱烁玫那靶?。就這樣，我選擇了調(diào)劑，選擇了從未想過的生活狀態(tài)，選擇之中的選擇也曾讓我糾結(jié)過許久，最后也還是做出了最后的選擇，當(dāng)時(shí)告訴自己:無論以后自己是否覺得這個(gè)選擇對(duì)或者錯(cuò)，都不用去埋怨后悔尤其是對(duì)自己而言。雖然說我對(duì)自己的現(xiàn)狀很不滿意，充滿了恐慌迷茫和些許不如意，突然覺得當(dāng)初那個(gè)選擇的對(duì)立面是不是自己想要的呢，可當(dāng)初如果我選擇了另外一條路現(xiàn)在會(huì)不會(huì)又在想這一條路會(huì)不會(huì)更適合自己。人或許總是如此，永遠(yuǎn)是覺得沒有做出的選擇才是最好的選擇，得不到的永遠(yuǎn)是最好的。
25歲關(guān)頭的自己突然覺得自己沒出息，覺得二十多歲了還不能幫家里怎樣怎樣，一直相信的靠知識(shí)改變命運(yùn)，靠學(xué)歷找到更好的平臺(tái)，初中、高中、大學(xué)、研究生，一路走來好像我并沒有覺得自己真正實(shí)現(xiàn)了什么，得到了什么，好像校園是我躲避走向社會(huì)的棲身之處，接下來我是繼續(xù)讀博還是工作，說實(shí)話我真的突然有些迷茫有些失去了那股堅(jiān)定的方向了，我向來不知道自己喜歡什么，只是確信自己不喜歡什么，我只知道我必須有出息，必須有骨氣，必須有底氣才能讓自己的至親摯愛過上自己想給他們的生活，可現(xiàn)在這條路我走的有些迷糊了，沒那么有底氣也沒那么的穩(wěn)妥，內(nèi)心總會(huì)充斥著外界世俗的觀點(diǎn)，怕父母等不及，怕喜歡的人等不起，怕自己撐不住，很多怕失去的我根本連擁有的勇氣都沒有，每年的假期都不敢在家待太久，怕別人說閑話更害怕自己懈怠而耽誤了想要實(shí)現(xiàn)的進(jìn)程，總想讓自己忙起來有事兒干點(diǎn)點(diǎn)滴滴壘起我想給親人的城堡，無論自己多辛苦都無所謂，只要你過得好。
研一的第一個(gè)學(xué)期已經(jīng)結(jié)束了，這個(gè)假期過了三分之一我已經(jīng)開始慌了，陪伴親人聊天做家務(wù)談心說未來，然后就該匆忙去為以后努力了奔波了。我還沒想好以后會(huì)怎樣所以路子走起來有些暈頭轉(zhuǎn)向像喝醉了一樣，但即便如此還是會(huì)硬著頭皮走下去，沒想好的話可以先去嘗試，不知道怎么辦可以先去尋找，失敗了又怎樣，畢竟我才二十五歲，雖說人生過了將近四分之一可依舊孑然一身，長輩眼里人生該做的事一件沒成，可我不想將就不想湊合，所以還是按照自己的方式走下去。不過我會(huì)學(xué)著改變向更好的方向，我會(huì)讓自己的生活更充實(shí)更像我自己。
二十五歲剛開始二十六歲要到來，我對(duì)自己說:
第一，學(xué)會(huì)愛自己才能更愛喜歡的人。
第二，學(xué)著去運(yùn)動(dòng)，擁有更加健康的身體才 ? ? ? ? ? ?有更多機(jī)會(huì)去做自己想做的事。
第三，學(xué)會(huì)表達(dá)自己內(nèi)心真正的想法，沒說 ? ? ? ? ? 話之前不要擔(dān)心別人怎么想，先說出 ? ? ? ? ? ? ?來再說。
第四，想看的書每周看，想見得人及時(shí)約。
第五，一年里抽時(shí)間去自己想去的地方吧， ? ? ? ? ? ? 至少我還沒有窮到連路費(fèi)都湊不夠。
先胡思亂想自言自語這么多吧。
