我有個朋友，
他對他女兒很苦惱，
他說每天都要催他女兒起床，
“小A，你再不起床，我就來踹你了！”
他繪聲繪色將每天早上催促女兒起床的場景演了一遍。
但是沒什么用，
叫女兒起床依然要催好幾遍，
洗漱、吃早餐、學習、洗澡、睡覺……
一整天都是在催促中度過。
看著他，我就想起我家寶寶。
寶寶小時候喝奶，
我會讓他慢一點，別嗆著；
出門玩的時候，
我會讓他慢一點走，別摔了或者被撞了；
雖然他現(xiàn)在才2歲半，
但是現(xiàn)在他吃飯，
我會說，快點吃；
他穿衣穿鞋洗澡甚至上樓梯，
我都會說快一點。
我到底是怎么了？
寶寶的行動并沒有變慢，
但是為什么我對他的寬容度卻下降了？
也許，
隨著寶寶年齡的增長
我對他行動速度的參照物由他自己，變成了我自己。
01.
我很理解一個一直被催促的孩子的心情，
因為我小時候就這么被催促著過來的。
我的媽媽是一個行動派，
?“快點，馬上，趕緊，再……就來不及了?！?/p>
這些詞語我每天都要聽無數(shù)次。
上學的時候我的起床鬧鐘定的是6點，
但是鬧鐘從來沒有響過，
因為媽媽從5點就開始不停地催我起床了。
網(wǎng)上曾經(jīng)有一首《媽媽之歌》爆紅過一段時間，
歌曲很魔性，
歌詞也很有表現(xiàn)力，
直接采用媽媽每天催促的用詞。
“起床！起床！快起床，快起床！
快去洗臉，快去刷牙，這是你的衣服，你有沒有在聽！
要吃早餐，醫(yī)生說了，早餐一天當中最重要！”
我聽到這首歌的時候，
第一反應就是，
艾瑪，太寫實啦！
《媽媽之歌》一起來感受一下
我媽媽就像歌中唱的一樣，一直在催，
而我，一直在趕，
因為必須得跟上她的節(jié)奏呀。
結果媽媽從來不覺得這樣有什么不好，
她甚至覺得以后我會感激她的催促。
生了寶寶后，
現(xiàn)在回憶這些，
我想大概就是：
孩子和成年人生活在一起的時候，
成年人會不自主地用自己的標準來衡量孩子是否達標。
02.
父母們總是拿自己的想法作為參照物來衡量孩子，
“一碗飯15分鐘就吃完了，你怎么30分鐘還沒吃完？不行，太慢了！”
于是給孩子喂飯，
將孩子的嘴巴塞得滿滿地，
并要求孩子快點吞下去。
出門去玩，
孩子看見一只蝸牛在爬，
于是蹲下來觀察，
“蝸牛有什么好看的，快點，我們要去操場?！?/p>
我們一直按照自己的想法來做事，
并要求孩子跟上我們的想法，
孩子磨蹭了一些，
我們就有一種秩序被打亂的感覺，
這種感覺很不好受，
于是我們要求孩子快一點，
讓我們的秩序感得以圓滿。
我們只顧著自己的秩序，
卻沒有想過，
孩子也有自己的秩序。
孩子跟上我們秩序的同時，
自己的秩序被打亂了怎么辦？
03.
我的心理學導師說過：
“如果一個長期處于被催促的孩子，
TA的精力就會集中在對抗上，
導致TA會越來越墨跡”。
就拿我開頭提到的那位朋友催女兒起床的例子來說，
女兒其實也不想磨磨唧唧，
但是因為爸爸的不斷催促，
她就面臨了一個兩難處境：
如果我現(xiàn)在就起床的話，
那是爸爸催促我才起床的，
這樣太丟臉了；
如果我再賴一下床呢，
時間又確實太晚了。
于是，
即使女兒迫于爸爸的威懾，
不得不起床，
但是自己也憋了一肚子的“起床氣”，
這時候她就看誰都鼻子不是鼻子，
眼睛不是眼睛，
非鬧得全家不得安寧。
這個爸爸想通過不停地催促孩子，
讓孩子成為自己理想的狀態(tài)，
結果事與愿違，
在父女的對抗中，
爸爸深深地體會到了失控的感覺。
起床本應該是女兒自己的事情，
但是爸爸為了自己的理想狀態(tài)，
過多地介入了女兒的秩序，
打亂了女兒的節(jié)奏。
我猜這時候女兒的心里是這么想的：
為什么我連自己起床的時間都不能自己決定？
04.
我的鄰居有一個上小學的孩子，
平時母慈子孝，你儂我儂，
但是每天吃過晚飯，
就可以聽見他們家傳出陣陣咆哮：
“又錯，這題你想好再寫！”
“你上的什么課，怎么這道題都不會！”
“現(xiàn)在幾點了，你想拖到什么時候……”
現(xiàn)在一提到孩子的學習，
我這位鄰居就頭疼：
一直對孩子說學習是他自己的事情，
為什么現(xiàn)在反倒變成家長的事情了？
我告訴她，
因為你的介入，孩子將學習的精力放到和你對抗去了。
例如現(xiàn)在的你是認真學習的一方，
孩子就會把自己歸為不認真學習的一方來和媽媽對抗。
但是這個結果無論如何對孩子來說都是壞的，
如果不認真學習呢，
和媽媽的對抗中自己是贏了，
但是自己也成為了差生。
如果認真學習呢，
是在媽媽的催促下進行的，
即使學習成績好了，
也有一種自我被侵占的不快感。
無論哪種結果，
孩子都失去了對自我的把控。
05.
那么，
家長覺得孩子磨嘰拖拉的時候，
應該怎么辦呢？
第一，尊重孩子的秩序。
在我每天的時間安排中，
晚上八點半是孩子的洗澡時間，
一到8點半，我們就催著孩子去洗澡，
有一次我催了好幾次都沒看見孩子過來，
出來發(fā)現(xiàn)他在玩幾塊磁力片，
拼了好一會，
拼出一輛汽車的形狀后，
松了一口氣，笑了，
這才心滿意足地隨我去洗澡。
如果我沒耐心等待寶寶這完成磁力片的幾分鐘，
而是一看見8點半了硬生生地把他抱走，
那么這個行為就會破壞了他的秩序感和專注力。
等待的這幾分鐘對于大人來說沒什么，
但很少有大人會及時自知，
有研究調查表明，
專注力長期被破壞的孩子，
會缺乏自控力，
這點尤其表現(xiàn)在學習和自我規(guī)劃上。
第二，告訴孩子每個人需要承擔的責任。
同樣是起床的問題，
我另一個朋友的處理方式卻別具一格，
以前她擔心女兒上學遲到，
每天都叫孩子起床，
但是孩子不領情，
每天上學前都磨磨蹭蹭。
有一天，她不叫孩子起床了，
而是把自己收拾整齊后，
坐在沙發(fā)里看書。
直到孩子沖出房間埋怨為什么不叫起床，
她說：
“上學是你自己的事情，起床也是你自己的事情，從今以后我不會再叫你起床，如果你不想上學遲到，就要自己起床?！?/p>
果然，從那天起，
孩子再也沒有要她催促過。
她告訴我，
孩子遲到了，
那么她就要自己承擔遲到的后果，
孩子只有嘗試過這個后果，
她才會改變。
當她從思想上明白每個人的責任，
并且能夠承擔這個責任的時候，
她的自我功能才會完備。
第三，正確的語言引導，培養(yǎng)孩子的自我規(guī)劃能力。
當家長看見孩子磨蹭的時候，
心里一把火就會“蹭”地點燃，
為了平息這把火，
家長就采用看起來很有效的催促方式，
甚至不惜打罵孩子。
在這種外在的催促下，
孩子是快了，
但是并不是自己自覺的快，
下一次，還是會拖拖拉拉磨磨蹭蹭。
如果孩子對時間的概念還不清楚，
家長可以借助鬧鈴、沙漏等，
告知孩子一件事情大概多長時間可以做完，
讓孩子對時間的流逝有個直觀的感受。
培養(yǎng)孩子的自我規(guī)劃能力很重要，
我們要提前告知孩子，
什么時間做什么事情，
也可以拿一張紙和孩子一起把計劃寫下來，
然后大家都要遵守計劃，
讓孩子感受一下成年人的時間觀念和行動方式。
有位教育專家說過：
一個人，
首先是個自由的人，
才可能成為一個自覺的人。
所以，我們要站在孩子的角度，
給予孩子探索、選擇和學習的自由。
孩子，你慢慢來！
END
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