今晚剛剛下過一陣雨，月光如水，我踩著地上一個接一個亮晶晶的水坑，仿佛從一個月亮走向另一個月亮，伴著一片旋律起伏的蟲鳴……請不必驚訝，村莊的夜晚本應(yīng)早早進入寂靜的夢鄉(xiāng)，而此刻卻是熱鬧的，因為有蟲鳴有月光，還有我漫步獨舞的影子……
我是個很普通的90后女孩，普通的家境、普通的本科學(xué)歷、普通的身材樣貌、普通得讓人們不可置信：你怎么能，怎么敢從舒適的溫水中試圖掙扎出來？
和所有落入俗套的故事相似，我的故事也得從一個決定開始說起。師范畢業(yè)后我做了一個不肯說后悔但的確懦弱的決定，我和父母一樣擔(dān)心畢業(yè)后找不到一份體面的工作（其實連嘗試都未曾努力，這一點一直讓我深深遺憾），記得當(dāng)時也是多么艱難的抉擇，父親反復(fù)催促，我心亂如麻地坐在椅子上咬唇不語……每個人的青春只有一次，在轉(zhuǎn)折的起點上，局勢讓我們做了一次選擇，但從那以后，命運便沒有后悔的余地了。于是，當(dāng)大學(xué)同學(xué)還在忙著上崗考時，我回到了熟悉的家鄉(xiāng)，回到了十年前夢起航的地方——我的母校，做了一名農(nóng)村初中教師，開始了極簡安逸的生活。
其實工作也像極了圍城，在農(nóng)村有部分人全身發(fā)熱地想去城市，而在城市也有另一部分人常常感慨：“城市套路深，我想回農(nóng)村?！被蛟S以下我的生活體驗可以給在大城市拼搏而不堪疲憊的你開啟另一扇參考的窗口吧。
初初站在三尺講臺上，我也是豪情滿懷，帶著一腔熱血做好“捧著一顆心來，不帶半根草去”的準備，我不在乎工資多少，我只擔(dān)心自己的能力不足，奉獻太少。我一開始教初一數(shù)學(xué)，發(fā)現(xiàn)學(xué)生基礎(chǔ)很差，學(xué)習(xí)沒信心，我每天都在想如何提高他們學(xué)習(xí)的積極性：上課時自掏腰包買獎品激勵學(xué)生參與到課堂中來；學(xué)校起初打印不便，我就自己買打印機給學(xué)生多打印資料；下課后和學(xué)生談心，鼓勵他們要敢于夢想；放學(xué)后每周分時間段給學(xué)生分組彌補小學(xué)的知識和當(dāng)天課程內(nèi)容，比如說基礎(chǔ)最差的乘法口訣不會背的同學(xué)周二補課，不知分數(shù)為何物的周三補課；上課能聽懂的周四補課等等……經(jīng)過一年的努力，120分的平均分保持在三十多分左右，但稍微放松又掉到和其他班一樣平均分十幾分了（有個老教師還為此找我談話，說他怕和我同級教書，壓力太大，可是我認為學(xué)生該學(xué)會的基礎(chǔ)遠遠不夠?。袝r還沒有一個人及格。尤其是給學(xué)生發(fā)資料被拒絕的時候，給學(xué)生補課他們心生怨言的時候，希望家長配合督促卻被笑傻的時候，我的心如錐子插入，痛，淚涕泗流……后來我又雜七雜八地教了歷史、語文、政治、地理等學(xué)科，我每一年都告訴自己要重新開始，可到一學(xué)年結(jié)束又掉進茫然彷徨、懷疑自我價值的死循環(huán)中……
一眨眼三年過去了，我發(fā)現(xiàn)自己竟未曾好好規(guī)劃過未來，在教學(xué)上更是一點都不專業(yè)，越發(fā)不具職場競爭力，雖然教了很多學(xué)科卻從沒有教過自己的本專業(yè)（悲劇的是本專業(yè)也忘得差不多了），而且在新學(xué)期開始前我永遠不知道自己又會教什么學(xué)科。作為一個老師都未曾系統(tǒng)地學(xué)習(xí)過，更何況要教好學(xué)習(xí)基礎(chǔ)本就薄弱的學(xué)生呢？難，難于上青天呀。我不得不承認我真的是一個平凡的俗人，只是那顆渴望實現(xiàn)自我價值的心未死，它還砰砰砰地跳著……
有人說，你沒有辯證地看待自己的工作，在小地方舒服安逸，環(huán)境好、節(jié)奏慢、生活壓力不大，但與之匹配的是工資低，生活質(zhì)量也不高呀。很不巧我沒有感受到環(huán)境好的福利，這里由于監(jiān)管不力，工廠污染嚴重，時常排放的毒氣讓師生苦不堪言（可笑的是有關(guān)部門被投訴了這么多年仍未找到污染源），水也很渾濁，有時能聞到異味讓我不敢下咽。另外，這里搭個公交去縣城要掐準時間，否則讓你在烈日下喂蚊等半個多小時有時都等不到；這里沒有圖書館甚至沒有一個大型的書店能買書看書；這里也沒有什么可以消遣的地方或其他娛樂設(shè)施，我現(xiàn)在的業(yè)余生活除了有時回家陪陪外婆，幾乎都是宅在宿舍里或看書或畫畫或健身（在這期間我還半途而廢地自學(xué)過日語、練過吉他和陶笛，也自學(xué)過一些教學(xué)軟件，但都以失敗告終）……由于交際圈子窄，這也帶來了另一個和大多數(shù)人相似的人生重大難題：我從宅女逐漸變成“剩女”了（有時都懷疑自己是不是性冷淡呢），我認識的同齡異性幾乎只活在網(wǎng)絡(luò)中，而且因為距離和交通不便，大多也是一面之友，然后就沒有然后了，注孤生的預(yù)言在我身上越來越靈驗了……
漸漸地，我從打雞血一般亢奮的公雞變成了一只溫水里的青蛙，可我明知自己在溫水之中啊，眼看手里的籌碼越來越少，內(nèi)心深處越發(fā)恐慌。朋友們紛紛給我出言獻策：比如讓我到網(wǎng)上開課向金牌教師努力，但是我目前的大環(huán)境很難有機會提高教學(xué)技能，水平實在有限；讓我開公眾號寫文章掙錢，但是我自知牛人很多，寫文章頂多是自娛自樂記錄生活；讓我在學(xué)校附近開個輔導(dǎo)班，但是這里家長不重視教育，我免費補課都沒人來更何況……我總能找到許多but梗，覺得在現(xiàn)實中難以施行，朋友們氣得表示不想和我玩耍了，雖然最后還是對我心慈手軟，一如既往地盡力相助，我很慚愧……我知道沒有人能給我指導(dǎo)，我唯有不停地問自己的心，再三權(quán)衡：合同期還有兩年，此時離開除了一切從零開始、要賠違約金外，我很大可能拿不走檔案，從此與編制一別兩寬，而且我也不知能否找到一份適合自己能力的工作，于是，我再三叩問自己：“這份離職的風(fēng)險我承擔(dān)得起嗎？兩年后我想要過什么生活？”三年前我做了一個懦弱的決定，但是它讓我知道安逸不意味著活得舒服，原來我如此渴望每天充實忙碌而有錢賺的生活；三年后我不想再做一個意氣用事的魯莽決定，我也告誡自己不能做一個貪心的人，何為得失都在一念之間，無論結(jié)局如何，這都是在為我所有的決定和三年來庸庸碌碌的生活埋單吧。
我還可以做些什么呢？我一問再問：我知道我的聲音不錯，在大學(xué)廣播臺里做過播音；我的形象氣質(zhì)還算大方，常在現(xiàn)學(xué)校做活動主持人；我的文筆還算流暢，可以從事文書工作……然而這些都不專業(yè)化，也沒有特別濃厚的興趣，如果要培養(yǎng)自己的一項安身立命之本，我該如何選擇呢？唉，我仍不知何去何從……如果決心朝某個方向使勁兒，我又該怎么細化目標，一步步走向預(yù)想的生活呢？唉，惑矣。
不過我很明確我要離開這里，前往心之所向，并非我覺得自己牛逼哄哄，而是現(xiàn)階段不快樂的情緒占滿了我的心，而我沒法調(diào)試又沒法改變，長久繼續(xù)下去，溫水遲早煮熟了我這只愛亂蹦亂跳的青蛙。這份工作就像一個不合適的戀人，即使眾人說他千般好，可他對你好的方式卻是你不想要的，你貪戀他好的口碑又心生逃避，分手又擔(dān)心撕逼難看，因此你每天以淚洗臉自責(zé)痛苦。與其日日糾結(jié)，不如一鼓作氣跳出溫水，是“妄想”又如何呢？我一直相信生命是一場有去無回的體驗歷程，為自己努力活著，在哪里能活得更為容易？誰能，誰敢給你標準答案？說不定汝之砒霜卻是我之蜂蜜。（25-35歲）http://www.itdecent.cn/p/a74168f36c2d
