前天晚上，推著弟弟，帶著魯尼，母子三人一起出去散步。

經(jīng)過小區(qū)門口的母嬰店時，跟往常一樣，魯尼又說要進去看看。自從弟弟出生后，我們就成了店里的?？?，可讓我頭疼的是，每次進去魯尼看到那些玩具就不想走了。

這次，我本來不想進去，可是他好像早就猜透我的心思似的，一邊叫著“媽媽，我只看不買啊”，一邊飛快地跑進去了。我無奈地嘆了口氣，這孩子，性子一直那么急。

我推著弟弟跟了進去。他照例直奔玩具區(qū)，我想起弟弟的衣服有點小了，便看起了嬰兒服。

一會，魯尼過來拉我：“媽媽，你過來！”
“干什么？我在看給弟弟買哪件衣服。”我有點不耐煩，可還是被他拉過去了。
他拿下一盒變形車：“媽媽，你給我買這個好不好？”
我不高興了，說好只看不買的，怎么又反悔了？看來孩子的話真是不能相信。
見我不答應(yīng)，他開始叫起來：“哼！就只想著給弟弟買衣服，不給我買玩具！”
我不理他。
他接著鬧：“不給我買車，那你給我買貼紙！”
“家里已經(jīng)有多少貼紙了，不買！”我生氣了。
“我要很多很多貼紙送給小朋友啊，我有那么多同學，你給我買嘛，媽媽?！彼跽埱蟮馈?br> “家里那些貼紙已經(jīng)夠多了！都說了只看不買的，你又耍賴，叫我以后怎么相信你？”

無論他怎么說，我依然堅持著自己的原則，堅決不給他買。他的聲音越來越大，店里人多，我不想再跟他爭論，影響其他人，于是推著弟弟走出了店。

他只好跟了過來，可是怒氣未消，跟我進了小區(qū)之后，他又開始大喊大叫。

我氣得幾次想扇他嘴巴，但想到這樣除了發(fā)泄自己的不滿外，對于孩子的哭鬧一點用都沒有，于是忍住了。

接著聽到他開始控訴我：“你天天都不陪我玩，我買玩具怎么啦？你整天不是抱弟弟，就是寫文章，寫文章有那么重要嗎？你知不知道，最重要的是你的兒子！”

聽到“最重要的是你的兒子”這句話，我愣住了，六歲的孩子說出這樣的話，我不知道該高興還是難過。因為他說得沒錯，我一時無言以對。

我開始有點明白，他吵著買玩具的原因了，頓時一陣心疼，想過去擁抱他。

可是他卻躲開了：“走開！別碰我！”
我知道他是心口不一，仍然一把把他抱住了。

他一邊使勁地推我，一邊哭著說：“我要的不是玩具，我要的是愛！”
我笑了，這孩子，終于把內(nèi)心真實的想法說出來了！幸好我控制住了自己，沒有粗暴地制止他的哭鬧。

同時我也很慚愧，仔細想想，放暑假這么多天來，我確實沒怎么花時間認真陪伴他。

除了睡前還有給他讀書外，白天幾乎所有的時間都在帶弟弟，不是喂奶，就是哄睡，逗弟弟玩，好不容易弟弟睡著了，我又打開電腦開始工作。
偶爾陪他玩?zhèn)€游戲，要么一會被弟弟的哭聲吸引過去，要么一會又拿起手機回個信息，要么一會心思又飛到構(gòu)思寫文上面。

我這哪里是陪伴？頂多是陪著而已。

父母心不在焉的陪伴，也許一時對孩子沒什么影響?？墒情L此以往，孩子是如此聰明而敏感，又怎能察覺不到父母的真心？

不用心的陪伴其實比缺席更可怕。因為這種行為實際上給了孩子這樣的暗示：你在父母心中并不重要，因為他們還可以分心去考慮其他事情。

父母的關(guān)注和愛，是孩子賴以生存的基本需求，這種需求得不到滿足，表達能力好的孩子還能夠說出來，而年幼的孩子或表達能力不好的孩子就會通過其他途徑來尋求，比如不斷地哭鬧，傷害自己或傷害他人等。

因為孩子發(fā)現(xiàn)，當他哭鬧、打人時，才能得到父母的關(guān)注。盡管是負面的關(guān)注，但孩子才不管呢，只要父母的注意力在我身上就行。
尹建莉老師說：孩子所有的哭鬧都源于未被滿足的需求。

明白了這一點，下次我們面對孩子哭鬧時，就請努力控制好自己的情緒，接納孩子，允許他哭鬧吧。

要知道，如果只是想辦法制止孩子的哭鬧，那是治標不治本，只會給孩子帶來更多的心理問題。

但是，允許孩子哭鬧要注意兩點，一是盡量將孩子帶離公共場所，以免孩子的哭鬧影響他人；二是不能因為孩子一哭鬧就滿足他的不合理要求，那只會讓他學會用哭鬧來表達需求。

等孩子哭鬧過后，我們應(yīng)該試著引導(dǎo)孩子說出內(nèi)心的真實想法和需求，同時教他學會如何用語言正確表達自己，這樣，良好的溝通模式形成了，哭鬧的次數(shù)就會越來越少。

而我們做父母的，也要用心陪伴孩子，給孩子足夠的愛和關(guān)注，讓孩子被愛滋養(yǎng)著，孩子的情緒才不會那么容易失控。

不要借口說工作忙，就忽略了對孩子的陪伴。其實，每天30分鐘用心的高質(zhì)量陪伴，就能給孩子帶來足夠的愛的滋養(yǎng)，那效果比你一整天心不在焉地陪著孩子強得多。