聊聊這幾天想到的種種粗枝末節(jié)。

答辯告一段落，一兩年來還算規(guī)律穩(wěn)定的生活被畢設(shè)攪亂，早七點到晚兩點的連軸轉(zhuǎn)工作令我再次確認(rèn)自己對設(shè)計這個行業(yè)過敏，想到身心的疲憊度呈指數(shù)上升，還是很不爭氣地，堅持大一的選擇，轉(zhuǎn)行吧。

總算回家歇息幾天，有如放監(jiān)，吃喝住行都比擁擠的宿舍要舒坦得多，但內(nèi)心偏偏惴惴不安，就業(yè)壓力，在安穩(wěn)生存與冒險生活之間的徘徊輾轉(zhuǎn)，連自己都未曾理清的思路，就如未經(jīng)擺盤的晚餐，未經(jīng)雕琢的玉器，未經(jīng)精修的初稿，無法端上桌給別人看——論理說和父母應(yīng)該可以親密無間，無話不談，但不知怎的，心里就是跟自己賭氣，都這么大個人了，連自己的道路都沒找好，還照樣慌慌失失地踏上路了，跟小孩子未學(xué)行先學(xué)走的毛病一樣，終歸是覺得自己沒有長大，感到沮喪，并不想讓家人看到自己內(nèi)心的荒頹，甚至即便想說，也不知從何說起。

然而事實證明賭氣都是徒勞的，在父母面前我沒有任何防備的機(jī)會，他們溫柔地安慰和催促我，我反而亂了“陣腳”，假裝得辛苦的那些叛逆形象崩塌，憋不住郁結(jié)，還是隨著眼淚一并流露傾吐。只是神奇的是，排解后感到身心輕盈許多，那個惱人的問題為什么惱人，也漸漸不記得了——已經(jīng)不是第一次發(fā)現(xiàn)自己的這個毛病。

開始思考究竟問題出在哪里，是情緒夸大，是習(xí)慣逃避，是傾向疏離，是內(nèi)心匱乏，還是異常不安？

當(dāng)把這些文字羅列出來，仿佛在用手術(shù)刀往心上仔細(xì)小心地開一道口，撥開內(nèi)窺藏在最深處卻不住地影響行動的意識，以及那些已經(jīng)融入血肉的難以辨認(rèn)的往事，是它們在暗中發(fā)力，互相拉扯，將我以為的大腦在控制的所有情緒，行為，言語，想法，都蒙上一層潛意識的輕紗，而這層輕紗已經(jīng)足以扭轉(zhuǎn)我對世界的認(rèn)知，以及世界對待我的方式。

這令我感到有點驚懼，也有點沮喪。我第N次反芻Sun姐那句話“你要知道你的過去發(fā)生了什么，讓你變成今天這個樣子”。這句話在心理學(xué)上顯得理性，但對于一個普通人來說，仿佛是一次對靈魂時隔多年的大掃除，那些堆滿污垢的死角將要被揭發(fā)，那些無人問津的轉(zhuǎn)角要被記錄，那些榮耀的墻壁要被洗刷修繕，在回憶被喚起被細(xì)數(shù)被一點點重溫的時候，有太多意想不到的細(xì)節(jié)，你都不知道你此刻面對一個陌生人的好友請求，你心里冒出的第一個念頭不是“很好，可以多認(rèn)識一個朋友”，而是“上次因為大意添加了一個陌生人，結(jié)果發(fā)現(xiàn)不是什么善良的人”而意欲無視它，是因為在很早很早以前，你的“開放”的那個房間就已經(jīng)被關(guān)了門上了鎖，這個意識從此在大腦里消失，無論如何都調(diào)用失敗，這并非你當(dāng)下的決定出了錯，而是當(dāng)時的你早就了你此刻的行動。

多么玄妙，多么可悲，又多么值得幸運，起碼此刻我知道，我的許多軟弱情緒，是因為曾經(jīng)的事情摧毀了我的一些防線，沒有及時重筑，又或者是長久生活在親人朋友的保護(hù)之中，喪失了獨立迎戰(zhàn)的能力，等等等等，需要時間重新認(rèn)識自己，這或許是可以貫穿一生的工作，也是必須完成的工作，否則就無法再往下走。

就像我既希望成為能寫字的人，卻無法忽略寫字的人往往坦率正直，真性情得可愛，寫的東西才會有長久魅力，但我深知我內(nèi)心始終有間小黑屋不愿請客入內(nèi)，這是軟肋，我卻真的想將它查封掉，拆除，與外界連通變好，那些壞情緒也會被曬干吧，若個人內(nèi)在的平和與穩(wěn)定無法達(dá)成，我也很難再去祈愿世界和平了。

愿每日都能將自己心底的說話分享出來。晚安。