我是一個(gè)發(fā)散性思維非常嚴(yán)重的人，一句無(wú)關(guān)緊要的話，就會(huì)在腦子里冒出無(wú)數(shù)個(gè)莫名的而且沒(méi)有關(guān)聯(lián)的念頭。倏爾回神，還需要順藤摸瓜一個(gè)節(jié)點(diǎn)一個(gè)節(jié)點(diǎn)的推演，才能知道是怎么觸發(fā)了這個(gè)多故米諾牌。
一天，不知是一個(gè)什么話題，我引出了一句“麻屋子、紅帳子，里面住著個(gè)白胖子！”說(shuō)著起興，又接了句“上邊毛，下邊毛，中間夾著個(gè)黑葡萄！”
孩子仰著頭問(wèn)：“媽媽說(shuō)的是什么呀?”
“你不知道嗎？這是謎語(yǔ)！”
“我知道是謎語(yǔ)！”孩子嫌棄地說(shuō)，“前面的是花生，后面的是啥了？”
“是眼睛！”
說(shuō)話的時(shí)候，我的大腦瞬間回到了幼年，那些個(gè)燈影搖弋的，只有姥爺、姥姥和我的夜晚。
在我剛滿周歲，就被帶回了姥姥家，直至上三年級(jí)才回到父母身邊。
我記事很早，但最早的記憶是斷斷續(xù)續(xù)的幾個(gè)片段。大人覺(jué)的是大事的我一概沒(méi)有印象，反而是姥姥母親她們都沒(méi)有在意的小事，我卻至今都記憶猶新。
在我兩三歲的時(shí)候，每天晚上很早就要睡覺(jué)，怕我睡著了餓肚子，每天晚上，姥姥燒火做飯，姥爺就著油燈給我講故事、烤豆子吃。
油燈隨著姥姥來(lái)來(lái)去去忙碌的身影搖弋著，爐灶里的火光透過(guò)灶臺(tái)與鐵鍋的縫隙與燈火交相輝映，把我們?nèi)送兜綁ι系挠白永L(zhǎng)、變大、變小。
忽明忽暗的的小小的屋子里，就著姥爺烤的豆子和故事，度過(guò)了我童年的每一個(gè)夜晚。這一截畫(huà)面就像老電影的膠片一樣，在我的腦海里歷久彌新，溫暖著我的成長(zhǎng)記憶。
姥爺用一根一頭尖尖的細(xì)鐵絲，把泡軟的玉米粒、豌豆、黑豆，扎在鐵絲尖上，放在油燈火焰上烤，手指捻著鐵絲轉(zhuǎn)，烤到金黃，細(xì)微的“嘭”的一聲，裂開(kāi)一道口子，就像打開(kāi)了潘多拉寶盒一樣，令我興奮異常。豆子就熟了，姥爺把豆子扒拉下來(lái)，吹到不燙嘴，放到我的手心里，嘎嘣兩下就進(jìn)了我的肚子，就像吃到了傳說(shuō)中的人生果一樣美味。
姥爺?shù)墓适戮褪窃谶@閃爍的燈火中、我瞅著豆子熱切的目光中娓娓道來(lái)，那些故事中的人物就像從墻上的燈影中走了出來(lái)，或詼諧有趣、或足智多謀，一個(gè)個(gè)精彩絕倫，都在我的腦海中留下深深的印記。也許，我的發(fā)散性思維功能在那時(shí)已經(jīng)很強(qiáng)大了，自動(dòng)給那些故事里的人物賦予了長(zhǎng)相、神情甚至肢體動(dòng)作。時(shí)至今日，在我的腦海中的那些故事人物都是栩栩如生，有血有肉的。
回想到這里，我頓時(shí)熱淚盈眶，心底那一片隱隱的被遺棄荒涼的角落，瞬間溫暖充盈了起來(lái)。溢滿了心窩，從四肢百骸延展開(kāi)來(lái)。
一直以來(lái)，我總是對(duì)自己的身世自憐自艾，一直糾結(jié)在與妹妹比較著父母的愛(ài)。由此而變成一個(gè)表面獨(dú)立且孤僻，內(nèi)心卻無(wú)比向往溫暖與愛(ài)的人。
直至此時(shí)此刻，一個(gè)來(lái)自于童年的記憶片段，瞬間就瓦解了我外表堅(jiān)強(qiáng)的鎧甲，我渴望卻沒(méi)有得到的愛(ài)與溫暖原來(lái)一直就在那里默默地守護(hù)著我，雖然，這個(gè)溫暖不是來(lái)自于父母。但是，有此足矣！
人總是在意得不到的，卻從沒(méi)有思考過(guò)自己擁有的也是別人未曾得到過(guò)的。
想到此處，我不由又得意起來(lái)，對(duì)孩子賣弄：“這些都是小時(shí)候，我的姥爺講給我的！”
“那媽媽的姥爺真是老厲害了！”孩子崇拜地說(shuō)。
“那我的姥爺怎么就不給我們講故事呢？”我心情頓時(shí)就黯然了，“你們的姥爺工作忙，媽媽是跟著姥姥姥爺長(zhǎng)大的，所以姥爺每天晚上都給媽媽講故事！”
“那媽媽怎么沒(méi)有給我們講過(guò)呢？”
我瞬間對(duì)孩子的提問(wèn)充滿愧疚，是啊，我親手帶大的孩子，我卻沒(méi)有像姥爺待我那樣溫和細(xì)心地對(duì)待過(guò)孩子，因?yàn)楣ぷ髅?，甚至把孩子放在爺爺奶奶家一年多，直至上幼兒園才接回來(lái)自己帶。養(yǎng)成了許多讓我不入眼的壞習(xí)慣，我極力地想糾正過(guò)來(lái)，因此，孩子對(duì)我很畏懼，總是躲在我們視線范圍之外玩耍。
直至上了小學(xué)的一天，我倏然醒悟過(guò)來(lái)，我童年的傷痛正在我的孩子身上上演，我一面渴望父母的愛(ài)與溫暖，一面很認(rèn)同父母對(duì)我的苛責(zé)，認(rèn)為養(yǎng)孩子就要像種小樹(shù)一樣，時(shí)時(shí)需要修理，防止長(zhǎng)歪。祖父母只負(fù)責(zé)溺愛(ài)，只有父母才對(duì)孩子的將來(lái)負(fù)責(zé)。可是我忽略了愛(ài)與溫暖也是孩子成長(zhǎng)的養(yǎng)分。
從那以后，我盡量用最溫柔的態(tài)度對(duì)待她們，多一些耐心，多一些擁抱愛(ài)撫，多一些溫言軟語(yǔ)，讓她們感受到媽媽的愛(ài)！
寫(xiě)到這里，我又想起了記憶中第一次與母親的身體接觸，是成年以后，一次自告奮勇的給母親搓背，當(dāng)我的手撫上母親的后背，感覺(jué)是如此的生疏，加上母親無(wú)意中的躲閃，那一刻，胸中的悲傷憋的我喘不過(guò)氣來(lái)，就著花灑的汽水硬生生地憋回去了眼中的淚水。
我一直自我暗示母親就是一個(gè)生性涼薄，親情寡淡的人。我也早已經(jīng)習(xí)慣了這種寡淡?？墒且淮未暝瑁品宋宜械恼J(rèn)知，我也不想去與妹妹印證，妹妹多次給母親搓澡，不知是否也有這種感覺(jué)？
很是慶幸我的幡然醒悟，希望我的及時(shí)糾錯(cuò)，能撫平不經(jīng)意間在孩子心上落下的委屈與傷痛，不用像我一樣心里總是存著一股委屈與擰巴。希望母親家族里的心性薄涼與寡淡從此而止，不要像寫(xiě)在骨子里的基因一樣代代相承。
