以前，我除了與別人溝通，與自己溝通，而甚少與自己的父親、母親溝通。為什么甚少，我想更多是因?yàn)殒溄颖舜说挠H情紐帶吧，即使我嘴上不承認(rèn)，但這無(wú)形的“繩”依舊緊緊將我束縛。我不得不大口大口呼吸，只因此刻這束縛讓人窒息。

我也不清楚自己今天到底吃錯(cuò)了什么藥，反正還是硬著頭皮與母親溝通了?！劣诟赣H，這輩子注定“男于溝通”吧。我也只能極盡自我之能事，奮力追逐。

至于溝通的結(jié)果，多少讓我有些無(wú)奈。我不禁感嘆：之前的我，是多么的可笑，多么的幼稚，多么的無(wú)知，竟妄想改變自己的雙親，竟寫(xiě)過(guò)豪言壯語(yǔ)，我也注定——好尷尬啊！問(wèn)題的關(guān)鍵已經(jīng)不是可不可能，而是自己到底行不行？確定自己不是以卵擊石？確定自己依然完成蛻變？——恐怕，還沒(méi)有吧。

然而，我這顆“稍顯脆弱”的卵，還真就擊石了，義無(wú)反顧的迎頭而上。而生活的沉重，又一次把我擋的體無(wú)完膚，粉身碎骨。

這也正是此刻“無(wú)病呻吟”的由頭吧！

本來(lái)，我想將沉痛記在本子上，但既然已經(jīng)選擇了MAC，為什么不用呢？為什么不執(zhí)拗一下？或許心情會(huì)突然雨過(guò)天晴也說(shuō)不定？

至今，我依然渴望著曾經(jīng)的年夜飯，團(tuán)圓飯，而不是什么草草走個(gè)過(guò)年的形勢(shì)，然后立馬進(jìn)入“如何在春節(jié)掙錢(qián)”的狀態(tài)”

因?yàn)檫@件事，因?yàn)槲业膱?zhí)拗以及對(duì)過(guò)年的過(guò)分執(zhí)著，我開(kāi)始了與母親的溝通。雖然我更多想表達(dá)的是讓母親多休息，但還是不可避免的如此激進(jìn)，如此詞鋒犀利。最終，不曾經(jīng)歷太多生活坎坷的我，還是理所當(dāng)然的被母親擊敗，她又一次教我“如何做人”了。

我不想對(duì)溝通的過(guò)程進(jìn)行太過(guò)詳盡的描繪，然并卵。此番經(jīng)歷對(duì)我來(lái)講更多地是后悔，不應(yīng)該是懺悔吧。只因過(guò)程如此沉痛，結(jié)果的好壞反而無(wú)足輕重！——最后的我，竟那般沉默的、主動(dòng)地“幫著母親做生意”去了。

村里是4A景點(diǎn)，母親經(jīng)常在節(jié)假日的時(shí)候練攤，賣(mài)的也都是自家的土特以及手工煎餅，這就是她篤定要在春節(jié)掙錢(qián)的唯一道理。而我，卻并不認(rèn)為大年初一的今天，村里能來(lái)多少人？——在我的主觀意識(shí)中，大家估計(jì)都在家里過(guò)自己的年吧。

生活就是如此的神奇，它用赤裸裸的現(xiàn)實(shí)再次將我擊敗，——當(dāng)我陪著母親來(lái)到景區(qū)門(mén)口，入目已是人頭攢動(dòng)，一眼望不到邊。而呆呆望著眼前一切的我，才終于意識(shí)到——“我所渴望的，追尋的美好，期待的“過(guò)去式”的春節(jié)，已經(jīng)不再，它一直都是一個(gè)夢(mèng)，一個(gè)可笑的夢(mèng)。”

——此刻，夢(mèng)醒。

原來(lái)，人們已經(jīng)更多地掙開(kāi)樊籠，走在追尋自己別致“活法”的路上，不論過(guò)年，還是過(guò)節(jié)，一直都是這樣。至于春節(jié)還是不是春節(jié)，更多地只存乎于心，也在乎于心罷。

而生活之于人們的，一直都是掙扎吧！其間有我，有你。

相信我，你并不孤獨(dú)！