? ? ? ?匆匆忙忙逃離上海，昨晚剛剛積聚起來(lái)的一點(diǎn)離情也因這份倉(cāng)促而消散了七七八八。并未與想告別的人告別，因此直到開(kāi)車的那一刻，仍有種很不真實(shí)的感覺(jué)。

?????? 在2022年的春夏，個(gè)人的細(xì)微感受似乎變得越發(fā)不值一提，它們同寂寞繁盛又枯萎的草木一樣，變成了人間小事。防疫當(dāng)?shù)赖娜兆永?，若是有幸突然抽離出來(lái)，就會(huì)發(fā)現(xiàn)我們已經(jīng)太多地活在了當(dāng)下，目光的焦點(diǎn)甚至無(wú)法發(fā)散到幾天前或者幾天后?；钤诋?dāng)下，真的是最好的生活態(tài)度嗎？我不確定。只不過(guò)，當(dāng)昨晚我坐在人去樓空的別墅里，仔細(xì)回憶過(guò)往的時(shí)候，一種久違的感覺(jué)涌上心頭，那是時(shí)間被扭曲后陡然放慢、鮮活的日子重新碰觸到皮膚的感覺(jué)。

?????? 深夜，收拾好行李，拾級(jí)而下來(lái)到別墅的一層，本意只是找一支馬克筆，卻冷不丁被空蕩蕩的房子所俘獲，令我除了游走于房子的各個(gè)角落仔細(xì)審視一番之外，別無(wú)辦法。我看見(jiàn)未疊起的被子，看見(jiàn)被遺棄的滑板和懶人沙發(fā)，看見(jiàn)抽剩一半的香煙，看見(jiàn)曾經(jīng)一起吃飯的桌墊，看見(jiàn)最后一次聚餐的那家餐廳的紙巾盒，看見(jiàn)一排我還沒(méi)來(lái)得及好好享受的純白色皮沙發(fā)，看見(jiàn)滿院從此無(wú)人問(wèn)津的郁郁蔥蔥。那些自以為無(wú)比熟悉的東西，當(dāng)我再次無(wú)所顧忌地打量的時(shí)候，都突然生出了一絲陌生；陌生到令我有種沖動(dòng)，希望時(shí)光倒流，讓我再與它們初始的樣子重新相遇一次，讓我對(duì)它們?cè)贉厝嵋稽c(diǎn)，再仁慈一點(diǎn)。如是，或許我此刻的心境就會(huì)有所不同。

?????? 原來(lái)，我自以為的活在當(dāng)下，只是一種虛幻的自以為是。

?????? 不知道是不是每個(gè)人在離開(kāi)一段生活的時(shí)候都會(huì)心生留戀，然后記憶系統(tǒng)自動(dòng)將過(guò)去的負(fù)面感受加以粉飾——惡人不在，麻煩、憤怒、委屈、失望亦以光速離我遠(yuǎn)去。人進(jìn)入了一種類似于斯德歌爾摩癥候群的矛盾狀態(tài)中：若叫我再經(jīng)歷一遍，那是我萬(wàn)萬(wàn)不愿的；但當(dāng)下就要轉(zhuǎn)身離開(kāi)，我亦心有戚戚焉。

?????? 我不記得在二十幾歲的時(shí)候有這樣的矛盾心情，而三十歲之后，這樣的心情卻成為了常態(tài)。類似，悲欣交集，不可說(shuō)。

?????? 在夜晚的蟲(chóng)鳴聲中，我逐漸意識(shí)到，已成為過(guò)去的，不是某項(xiàng)工作，不是某人，也不是某地，而是我生命中珍貴的一年。而我所真正懷戀著的，也正是這抽象意義的一年。曾幾何時(shí)，我抱怨著似被生活所虧待，但此刻卻猛然驚覺(jué)，我又何嘗沒(méi)有虧待生活？令人遺憾而不舍的，無(wú)非是一些“我本可以”。我本可以，在這一年里活得更像自己。那一刻，我突然很想念曾經(jīng)的自己，那個(gè)時(shí)間尚未被切割成碎片的自己，那個(gè)尚未被錯(cuò)覺(jué)中的“當(dāng)下”反復(fù)沖刷過(guò)的自己；是時(shí)候，和她再次見(jiàn)面了。

?????? 于是，在高速行駛的火車上，我有一種強(qiáng)烈的想要重構(gòu)生活的欲望。盡管防疫還未結(jié)束，盡管日子依舊隨時(shí)會(huì)被打擾，但2022的上海時(shí)間似乎已經(jīng)幫我積蓄了足夠的改變的張力。