現(xiàn)在的網(wǎng)絡文章中總是讓我們遇到更好的自己。言下之意就是說我們現(xiàn)在還不夠好，一定要努力奮斗朝著更好的方向進發(fā)。這句話表明上很正確，但是當我去實踐這句話的時候卻發(fā)現(xiàn)所謂的“更好”是沒有盡頭的。在你達到一個層次后，還會有另一個層次的要求出現(xiàn)。而我們永遠在追逐更好的自己道路上，沒有一個盡頭。正是這種無休止的追逐，讓我們痛苦不堪。
01追逐更好的自己
從小的時候，我就是個內向而自卑的孩子。學習不太好，沉默寡言，不會交際，說話總是直來直去得罪人，身體不太好，家庭也不是太富裕，長得也不漂亮，總之什么也比不上身邊的人，我也總是認為自己一無是處。
所有，我對于那些強大、自信、漂亮、有錢的人充滿羨慕。
走在大街上，我總是會被那些打扮時尚、挺胸抬頭走過的人所吸引。
雖然心生向往，但是因為自卑內向我從來沒有主動追求過讓自己變得強大、聰明、漂亮。因為我總是絕對那些特質都離我太遙遠。我也就過著得過且過的日子。
上班以后，工作內容的不適應、人際關系的復雜、總是出狀況的身體、家人的批評、朋友的疏遠、內心的自我掙扎等壓力都把我逼到崩潰的邊緣。那時候我就覺得自己像生活在陰暗潮濕環(huán)境中老鼠，時不時偷窺這個世界，隨時擔心自己會被人滅掉。
有一天晚上，我問自己想不想這樣一輩子？我不想，我不甘心。正是在這種不甘心的驅使下，第二天早上起來我就去跑步，重現(xiàn)拿起書本學習，不管別人如何對自己冷嘲熱諷踏實工作。
就這樣過了幾年，我明顯覺得自己身體好了，整個人變得有點開朗積極，我也愿意和被人接觸，打扮自己。我覺得自己的一切都朝著好的方向發(fā)展。
然而，學校讓我?guī)С跞?，我不愿意，但是學校硬讓我接下來，不僅讓我接下來，還不斷增加我的工作量。每天違背自己的內心做著壓力巨大的工作，讓我以前幾年的辛苦付之東流。我才知道自己所謂的強大在外界壓力面前是如何的脆弱。
02打碎美夢
以前我感覺自己每次有所進步都會去找笑笑，讓她夸夸我。接連被我這種行為騷擾，有一次笑笑就跟我表達了她的不滿和疑惑：她覺得我始終在一個圈子里打轉，卻不能清晰的表達出是什么。當時滿足于進步的我對于這個忠告沒有理會。
當我面臨初三的壓力束手無策的時候，我才意識到我好想真的沒有改變多少。這么多年的忙碌我到底是在為什么而忙碌？我這一切的行為似乎都是為了得到別人的表揚。而這個原因背后好像是我對于現(xiàn)實世界的一種逃避。
我用忙碌的假象來掩蓋現(xiàn)實中我的無能為力，來掩蓋自己的空虛，制造了一個強大、自信的假象來滿足我的虛榮心。這個虛幻的影子在遇到現(xiàn)實中的困難的時候是如此的不堪一擊，諷刺我的自大、虛偽以及軟弱。
這個時候我開迷茫：我是誰？我在哪里？我將去往何處？我整個都處于一片迷惘中，連我自己都消失在了迷惘當中。
我也不知道自己在這片迷霧當中度過了多久。有一天我問自己：是繼續(xù)往前走，還是回頭呢？
往前走，我依然可以自欺欺人，繼續(xù)編織那個強大、自信、漂亮的美夢。
往回走，我就要自己親手打破我編織的美夢，去面臨自己以前竭盡全力逃避的種種問題。并且因為我的逃避，這些問題已經(jīng)比當初復雜很多，更何況各種問題交織在一起又衍生出新的問題，能不能解決都是個未知數(shù)。
與其讓別人來打破我的美夢，還不如我自己親自來。就這樣，我手持尖刀，親手去打破自己的美夢。
03接納自己的不完美
回頭跳進自己美夢的漩渦，所有問題都交織在一起，根本就沒辦法解決。每天一醒來我的腦子里就充斥在怎么辦的問號。為了解決問題，我報了很多的學習班。
剛開始報班的時候，我滿懷熱情投入其中學習，但是學到一半我就會發(fā)現(xiàn)自己所學的東西根本不足以解決我所面臨的問題。
后來我就去找專家咨詢。我請了很多專家，最好卻發(fā)現(xiàn)他們也解決不了我的問題。當知道這個結果的時候，我是那個氣啊。錢花了，我也努力了，為什么問題就是解決不了呢？
到底是哪里出了問題？我開始生平頭一次總結自己所學過的東西，經(jīng)過一段時間的整理，我才發(fā)現(xiàn)所學的內容沒問題，請的專家沒問題。真正有問題的是負責提問的我自己。我提的問題都是一些表面問題，根本就不是真正的問題所在。這個問題除了我自己可以解決，誰也不能幫我。
哎，弄了半天我還是缺乏面對真實自己的勇氣。就這樣，我真的老實下來，用手賬記錄自己的一言一行，透過記錄來看看真實的自己是個什么樣子。
經(jīng)過一段時間的記錄，我發(fā)現(xiàn)即使是自認為真實的記錄，我也是在欺騙自己。當我發(fā)現(xiàn)這個結果的時候，我真的是又好氣又好笑。我自己自欺欺人的功力到底有多深?。?/p>
隨著時間的推移，我逐漸觸摸到一個又一個真實的自己。
我發(fā)現(xiàn)自己無法對別人表達憤怒，甚至是自己的看法。每當我覺得被別人冒犯，想為自己辯解爭取權利的時候，卻沒辦法正常表達出來。別人卻趁機更有理由指責我，將所有的責任推給我。
憤怒無法正常表達出去，巨大的能量就會聚積在我的體內。我更是因為不滿自己的無能，而生自己的氣。就這樣氣上加氣，我常常被憤怒折磨的要死要活。有一次我實在受不了，就當著同事的面發(fā)瘋似的、語無倫次的將自己內心的憤怒全部表達了出去。
這樣的事情我干了三次。結果就是沒有同事敢說我了。之后，當我感受到自己的憤怒的時候，我就學會了安撫自己，靜靜聽腦子里的聲音嘮叨，直到它的聲音消失。慢慢的，我越來越少的能感覺到憤怒，即使感覺到我也有辦法化解它，不讓它在我的體內堆積。
時間久了，我居然無師自通可以在人前表達自己的憤怒，即使會和人發(fā)生沖突，我也不會后退一步。我終于學會了同自己的實際行動在人前捍衛(wèi)自己的權利。我終于擁有了被討厭的勇氣。
在那次經(jīng)歷之后，這樣類似的事情總是在我的身上上演。我每天都可以看到自己的進步，時不時為自己的進步而驕傲。我愿意拿出大量的時間和精力來照顧自己。人也變得越來越平和。
04找回完整的自己
在我接納自己的不完美的過程中，我的思維、身體、情緒、人際關系等方面都有了一個質的提升。這種提升不再是我的自以為是，而是周圍人都可以明顯感覺到的。
我就很是疑惑：以前我拼命想讓自己變得更好，卻收效甚微。為什么我只是接納自己的不完美，并沒有學什么，做多少事情，就可以有這么大的改變？
后來在看黛比·福特的《接納自己的不完美》一書中寫道：“你那些所謂的‘缺點’，你身上那些自己都不喜歡的特質，其實是你最寶貴的財富，只不過表達的程度有點過于強烈了。這就好比放音樂，如果音量開得太大，就會讓人感覺有點不適應。只要你能把這種特質的‘音量’調回去，你自己——以及你周圍的所有人——就會意識到，你的缺點正是你的優(yōu)點。你唯一要需要做的，就是在適當?shù)臅r候，以適當?shù)姆绞剑堰@些特質表現(xiàn)到適當?shù)某潭?，不要過度。”
讀到這段話的時候，我淚流滿面。從來沒有人跟我說過這些話，周圍人只是會讓我改掉缺點，培養(yǎng)優(yōu)點。從來沒有人告訴我：我極力擺脫的“缺點”恰恰是我最寶貴的財富。
因為我內向，所以我能夠沉下心來思考、學習。
因為我自卑，所以我能夠意識到自己要謙虛對待所有的人事物。
因為我執(zhí)著，所有我能夠堅持自己的目標而不斷前進。
我并不需要把自己的特質消滅，我只需要承認它們的存在，和它們和平共處，并且把它們運用到合適的場合，表現(xiàn)出合適的度就可以。
就是這種認知，突然驅散了縈繞在我周圍的迷霧，讓我看到了一個真實、完整的自己。
我這個人的優(yōu)點：執(zhí)著、善良、盡責、自我要求高，缺點：固執(zhí)、自以為是、不通人情、能力不足。我的優(yōu)點相對的反面就是我的缺點，正是因為我不會運用自己的特質，而總是給我和周圍的人造成麻煩。其中最重要的矛盾就是自我要求高和能力不足之間的差距太大。
我的性格有點完美主義，什么事要么不做，要做就要做到最好。然而現(xiàn)實中我所擁有的資源和我的能力不足以支撐我打到之間的標準。對于這種差距，我卻往往視而不見，拼命壓榨之間不斷上進，不斷強大。任何事情都要親力親為，不相信其他人。一旦有人給我提出改進意見，我不僅不采納，還認為對方對我有意見，因此疏遠對方。
我極力彌補自我要求高和能力不足之間的差距，但是事情往往事與愿違。我越想做好什么，結果什么也做不好。這種挫敗感沒辦法向外發(fā)泄，我就會自我折磨、虐待自己。我會自我評價、批評、指責甚至怨恨自己。因此我總是做不到真正愛自己，就算有些行為，也會堅持不了多久。
現(xiàn)在不會了，我找到了完整的自己，我知道那個不完美的自己才是我這一生中最寶貴的財富。如果不完美的這部分過不好，那我的整個人生也過不好。我會好好對待自己不完美的這部分，好好愛它們。
因為長期壓榨自己，導致我最近的身體狀況有點告急，所有在接下來的時間，我會給自己放個長長的假期，讓我的身心都能夠在這次假期中得到滋養(yǎng)。
衷心希望現(xiàn)在不斷奮斗的你，能夠好好回顧一下自己不完美的地方，也許在那里就找到了你向往已久的寶藏。
