親愛的各位伙伴們，大家好，今天我們將繼續(xù)《被討厭的勇氣》第5天的共讀。

回顧：

在前面的內(nèi)容中，我們分享到，無論走到哪里，我們都被他人包圍著，都是活在與他人的關系之中的社會性的“個人”，所以無論如何都逃不出人際關系這張堅固的大網(wǎng)。因此，阿德勒提出“一切煩惱皆源于人際關系”這個觀點。

同時，他又把人際關系分為“工作課題”、“交友課題”和“愛的課題”，而這三類課題又統(tǒng)稱為“人生課題”。

面對不同的人生課題，我們要做到不逃避，而是勇敢地去面對。但同時又要避免“權力爭斗”的情況發(fā)生。

一、不必活在別人的期待中

在今天的內(nèi)容中，阿德勒首先提出了一個觀點，即“我們不必活在別人的期待中”。如何理解這個觀點呢？

比如在工作當中，我們在辦公室?guī)兔φ硪幌滦l(wèi)生、幫同事一些小忙，但是，周圍可能根本沒有人注意到這一點；或者即使注意到了，也沒有人說一句感謝或表揚的話。那么，你以后還會繼續(xù)做這些小事嗎?

大多數(shù)人會說，那也許以后我就不會再繼續(xù)去做了。

為什么僅僅因為沒有人表揚我們，我們就不去做了呢?因為我們過往的賞罰式教育告訴我們，如果做了恰當?shù)氖虑榫湍軌虻玫奖頁P，而如果做了不恰當?shù)氖虑榫蜁艿綉土P。

正是這種教育方式，導致我們會產(chǎn)生一種錯誤的生活方式，那就是“如果沒人表揚，我就不去做好事”或者是“如果沒人懲罰，我也做壞事”。

是先有了希望獲得表揚這個目的，所以才去做好事。并且，如果不能夠得到任何人的表揚，那就會很憤慨或者是下決心再也不做這樣的事情了。

再比如做閱讀推廣這件事。剛開始很多伙伴會在社群里進行讀書分享，分享之后，就很期待有人能給予反饋和表揚，如果幾天下來，得不到反饋，內(nèi)心就會感失落、沮喪，認為自己分享的內(nèi)容別人不關注，因此就不再繼續(xù)分享了。

因此，閱讀推廣這件事，就變成了為了求得他人的肯定與鼓勵，我才去做，而并不是因為通過這件事，我能獲得成長。

這就是非常典型的“為了滿足別人的期待而活著”。

而阿德勒的理念強調(diào)，如果一味尋求別人的認可、在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。

所以，我們不必為了滿足別人的期待而活，當然，別人也不必為了滿足我們的期待而活。

二、課題分離：

“課題分離”，也是阿德勒心理學當中非常重要的一個概念。

前面講到，人生有三大課題，不論面對哪一類課題，都要首先思考一下，這是誰的課題？哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜地劃清界限，這就是所謂的“課題分離”。

1、親子關系：

比如孩子不愛學習，上課不聽課，回家不愛寫作業(yè)。

父母通常會想盡一切辦法，讓他學習。比如報課外輔導班、請家庭教師到家里輔導，甚至有時候還會責罵孩子。我們認為這是作為父母的責任和義務。

而從“課題分離”這個角度講，孩子不學習，這原本是“孩子的課題”，而不是父母的課題。

父母命令孩子學習，就是在干涉孩子的課題。

再比如孩子在生活方面，遇到吃飯慢，家長會幫忙喂飯，遇到穿衣服慢，家長就會幫忙穿衣服。這種行為其實也是一種干涉，是在剝奪孩子的課題。

而且，反復干涉的結果是，孩子什么也學不到，最終還會失去面對人生課題的勇氣。

阿德勒說：“沒有學會直面困難的孩子最終會想要逃避一切困難。”

當然，阿德勒的心理學并不是放任不管，而是在了解孩子干什么的基礎上對其加以守護。在他需要的時候，父母要隨時準備給予幫助，在孩子沒有向你求助的時候，我們就不要對孩子的課題妄加干涉。

2、工作關系：

比如在公司中，遇到一個上司，經(jīng)常發(fā)脾氣，也不認可你的工作。有人就會想，“因為有那樣一個上司，所以我無法好好工作”，這就是原因論。但如果用目的論來看：“因為不想工作，所以才制造出一個討厭的上司。”或者“因為不愿意接受無能的自己，所以才制造出一個無能的上司。”

那么，如果用“課題分離”的觀點，我們又該如何做呢?

這時，無論上司多么蠻不講理地亂發(fā)脾氣，那都不是“我”的課題，而是“上司”的課題。我既沒必要去討好，也沒必要委曲求全，而是應該做好自己該做的，正確處理好屬于自己的課題。

總結：

不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題。如果能做到這兩點，我們?nèi)穗H關系的煩惱就會少很多。

作者：@春艷讀書（全網(wǎng)同名）

“愛德讀書會”發(fā)起人，職場媽媽一枚。從事教育培訓17年、閱讀推廣9年、四點半早起7年。定期分享經(jīng)典好書和教育心得，成長路上與您結伴同行。

PS.第6期讀書會將于開啟：

時間：3月22日周一

共讀書目：《活出心花怒放的人生》。

歡迎私信我，一起共讀、一起成長！