今天，在群里面拋出了一個(gè)問題：
孩子在玩電動(dòng)汽車玩具時(shí)，汽車跑著跑著就停下來了，孩子著急地喊道：“媽媽，汽車不動(dòng)了?！?br>
回答一：“不用著急，汽車不動(dòng)是因?yàn)樗锩娴碾姵貨]電了，媽媽重新裝一個(gè)新的進(jìn)去，汽車馬上就會(huì)動(dòng)了。”
回答二：“汽車怎么不動(dòng)了呢？這是什么原因呀？”
你的回答會(huì)是哪一個(gè)呢？
很快有麻麻回答：“當(dāng)然是第二個(gè)好呀，引導(dǎo)孩子去探究”
是呀，我自己以前一直是第一種回答方式，覺得自己特別溫和特別講道理。
不過現(xiàn)在開始嘗試第二種，比起"正確答案"，現(xiàn)在更想聽到孩子"更多的可能性"
后來，有位麻麻提出了更具體的情景：
但是最近的學(xué)習(xí)讓我有了不一樣的思考維度，我跟那位麻麻說：
一邊回答也一邊復(fù)盤自己：對呀，其實(shí)跟孩子溝通的時(shí)候，我們可能太容易陷入一個(gè)“我希望你怎么做/變成什么樣”的一個(gè)境地里，但也總是有一定幾率看到孩子并沒有按照自己的想法去呈現(xiàn)而覺得不滿意。
在我們想要孩子“變成什么”之前，我們可以先看看他自己“想要什么”
甚至，放下自己預(yù)設(shè)的愿望。
溝通，大多數(shù)時(shí)候我們想到的可能是表達(dá)自己，讓對方更好的明白看到。
如果溝通，在我們表達(dá)自己之前，我們能做到去看到對方呢，是不是就就更容易互相理解和交流了。
扯遠(yuǎn)了想到一件很搞笑的事情：當(dāng)時(shí)轉(zhuǎn)發(fā)崔璀老師的《極簡沖突管理》我的朋友圈：
這個(gè)朋友圈的背景是：先生當(dāng)時(shí)是一看到這個(gè)課就說要學(xué)，我卻真的覺得，我們每次的沖突，都解決的很好呀，每次都把你說的心服口服的。
先生：你知道嗎？每次吵架你都特別有道理，你做的也無可挑剔，但是就是很讓人生氣。
我還是不明所以。
現(xiàn)在我漸漸真的理解了：
溝通，真的不是要確認(rèn)誰的是正確的
溝通是我們互相看到對方
我現(xiàn)在在學(xué)著更多的看到你：）
