總有人對自己的人生不滿，加以抱怨，但是我們，比上不足比下有余，那么為何總要比來比去，可能這是人的天性吧很多時候我只是想要和 你探討，明年想要做的事，那可能并不是一定要去做的，只是對美好未來的一個憧憬罷了，可是很多次，我們都是不歡而散，多次下來，我明白了，我單純的對未來的憧憬，好像給了你無比巨大的壓力，我說了，你就在想要怎么去實現(xiàn)他，好像，我是在推著你走，一步一步的把你逼到絕望，但是我的內(nèi)心只是單純的，想和你一起，幻想一下，美好的婚后生活?？赡苓@就是分歧所在。

至于家人，我會不會越描越黑，其實自己心里比誰都清楚，我是有帶著某些我不該有的情緒在里面，因為我害怕，可能我的內(nèi)心已經(jīng)扭曲了，我自己想象的，這種想象蔓延，根深蒂固，讓我自己覺得我所想象的就是真實存在的。

我一直很害怕，當(dāng)你家人知道我是怎么一個情況的時候，會心生嫌棄，甚至破壞我們兩個的人感情，這是我最害怕的，因為更害怕的是，久而久之，連你也開始對我嫌棄，因為那些不可抗拒的力量，而讓我們趕情破裂，這是我難過，是我昨晚想要說出口的心里話，但是我卻不知道怎么開口 。

這些在我的心里像是一個疤，一個永遠(yuǎn)也不能愈合的疤，隨時可能撕裂開來，讓我全然崩潰，而我卻無從對任何人開口，去講述我的痛苦，唯有在你面前，我除了忍不住的哭，我不知道還能做什么。

其實，我知道，我最需要的是你的安慰，你的安慰就像撫平我疤痕的一劑良藥，但是我卻不敢輕易的去向你要這劑良藥，因為我害怕次數(shù)多了，你開始習(xí)慣了，便不會再安撫我，那么我最后的唯一的可以訴說的對象也就沒有了，那該是有多么的絕望。

我不是一個愛挑起是非的人，可能所有一切罪惡的根源，都來源于自己內(nèi)心的那一個疤，讓自己變得是非不分，心生恐懼。做事說話都變的極端。我愛我的家人，我愛你，我也愛你的家人。原來的我也是天真善良，我覺得那些所謂的婆媳大戰(zhàn)，永遠(yuǎn)不會在我的身上發(fā)生，可是久而久之，我被自己內(nèi)心黑化，我覺得我就是一個殘缺不完整不美好的人。我覺得如果當(dāng)所有人知道了我的秘密，我就會被人以異樣的眼光看待，所以我想要死死的守住這個秘密。不想讓任何人知道。以前的我覺得這是個沒有什么大不了得秘密，隨口一說，過去了就罷了，但是現(xiàn)在的我變的神經(jīng)大條，這成了我不能說的秘密，不能觸碰的秘密。因為我知道，我很快就要守不住這個秘密了。很快就要被我最不想知道的這個秘密的人，知道了。我恐慌，我絕望。但這一切好像并沒有什么用，因為故事就該這樣發(fā)展，我內(nèi)心曾經(jīng)無數(shù)次的掙扎，我卻不敢告訴任何人，當(dāng)抑郁癥消息漫天飛的時候，我曾經(jīng)也一度有過懷疑。但是慶幸的是，我沒有，因為我知道，我有你。我無時無刻不在安慰我自己。這就像是我落下的心病，可能唯有屬于我們自己的孩子的那一刻。我這病，才算是治好了。