? ? 第一章? 親子教養(yǎng)的傳承

? 1.過往經(jīng)歷的影響。

? ? 我們嬰幼兒時期獲得的親子教養(yǎng)方式，會在很大程度上影響我們養(yǎng)育我們的孩子的方式。很多時候我們會沒有任何察覺地復(fù)制我們上一代的育兒模式，溝通模式，思考模式。

? ? 不要讓上一代錯誤的養(yǎng)育方式留在你身上的陰影，再影響到你的下一代。

? ? 你可以冷靜地拆解、分析你的童年，回顧過去，在家庭生活中曾經(jīng)發(fā)生過什么難忘的事情，當(dāng)時你有什么感受，現(xiàn)在又是什么感受。做完分析后，請把那些不愉快的回憶徹底忘掉，只留下你需要的有積極影響的回憶。

? ? 如果在你成長過程中，家人都把你當(dāng)成獨特的、有價值的個體看待，給你無條件的愛，也給你足夠的正面關(guān)注，你們?nèi)谊P(guān)系融洽，那么你會獲得一份培養(yǎng)正面關(guān)系的藍(lán)圖，長太成人的你也有信心可以為家庭與社區(qū)做出貢獻(xiàn)。

? ? 如果很不幸，你沒有那樣的童年(多數(shù)人如此)，回顧過往可能會令你感到心理不適。你要正視這種不適的感覺時刻提醒自己不要再傳到孩子那里。我們從上一代承襲了很多東西卻不自知，這使我們有時很難判斷，自己究竟是對孩子當(dāng)下的行為產(chǎn)生反應(yīng)，還是受過去影響而產(chǎn)生本能反應(yīng)。

? ? 當(dāng)你對孩子正在做的事情或提高要求的事情感到憤怒時(或產(chǎn)生其他負(fù)面情緒，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厭惡、恐慌、惱怒、恐懼等等)，最好把它視為一個警報。那個警報不是在提醒你，孩子肯定做錯了什么，而是表明你的記憶閘門又被打開了。

? ? ? 模式通常是這樣的：當(dāng)你對孩子發(fā)飆或表現(xiàn)出過于激動的情緒時，是因為你必須用那種方式來保護(hù)自己，以免你感覺到你在孩子那個年紀(jì)所經(jīng)歷的感受。你沒有意識到，孩子的行為可能觸發(fā)你過去的絕望、渴望、孤獨、嫉妒，或不自信的感覺。所以，不知不覺中，你挑了一個簡單的做法：你不去試圖理解孩子的感受，而是直接發(fā)飆，或陷入沮喪，或開始恐慌。

2.破裂與修復(fù)

? ? 在理想世界里，我們在出現(xiàn)沖動反應(yīng)以前，會先克制自己；我們永遠(yuǎn)不會對孩子大喊大叫，威脅他們，或讓他們感到難過?？上г诂F(xiàn)實世界里，我們是絕對做不到的。

? ? 破裂是指我們誤解彼此，做了錯誤的判斷，傷害了他人。在每個重要、親密的家庭關(guān)系中，翻臉決裂是無可避免的。重點不在于關(guān)系破裂，而是要加以修復(fù)。

? ? 首先要努力改變你的反應(yīng)。也就是說，找出觸發(fā)情緒的原因，并利用那種認(rèn)知，做出不同的反應(yīng)。如果孩子已經(jīng)懂事了，你可以通過言語道歉。即使你是在事情發(fā)生幾個月后，才意識到自己對待孩子的方式錯了，你還是可以告訴他，你哪里做錯了。

? ? ? 父母試圖與孩子修復(fù)關(guān)系，對孩子來說意義重大，即使孩子已經(jīng)成年。

? ? ? 有位家長曾經(jīng)問我，向孩子道歉會不會有負(fù)面作用。她說：“如果孩子發(fā)現(xiàn)你并不總是正確的，會不會沒有安全感？”我可以肯定地說：不會！孩子需要的是父母真實可信，而不是十全十美。

? ? ? 每個人都是這樣，我們必須先釋放暗藏在心底的悲傷，才能釋放內(nèi)心的愛。

? ? ? 想把孩子從自己身邊趕走、想讓孩子睡久一點、想讓孩子獨立玩耍以免占用你時間的感覺，會在你不想去理解孩子的時候出現(xiàn)，因為孩子讓你痛苦地想起自己的童年。正因為如此，你無法迎合孩子的需要。

? ? 你可能會告訴自己，之所以把孩子推開，是因為你想要體驗生活的其他部分，例如工作、朋友、追劇、娛樂，但你要知道，孩子這么黏人只是一個階段的表現(xiàn)，等小孩慢慢長大，不再那么黏人以后，你可以重拾工作、朋友和休閑娛樂，而且未來肯定會有一天，孩子不再需要你，并想方設(shè)法遠(yuǎn)離你。

? ? 遺憾的是，我們中的大多數(shù)人很難意識到這一點，很難阻止自己把幼時受到的對待繼續(xù)傳給下一代。我們需要注意自己的感受，然后反思。正視自己想要采取的不當(dāng)?shù)囊驊?yīng)方式，會讓人產(chǎn)生愧疚感，但愧疚感不是壞事，當(dāng)我們意識到正在發(fā)生的事情時，可以把愧疚轉(zhuǎn)化為慶幸，因為它提醒我們需要改變。

? ? 對家長來說，真正重要的是，和孩子輕松自在地相處，讓孩子感到安全，讓孩子覺得你想要陪伴他。我們的言語也會發(fā)揮小小的作用，但更大的作用體現(xiàn)在我們展現(xiàn)出的溫情、觸碰、善意和尊重：尊重孩子的感受，尊重他們的個性、觀點，以及看世界的角度。換句話說，我們需要在孩子清醒時，表達(dá)對他們的愛，而不僅僅是在他們安靜入睡時才展現(xiàn)出來。

3.如何自我對話？

? ? 我們承襲下來的習(xí)慣和行為，往往可以從我們自我對話的方式中發(fā)現(xiàn)端倪，主要是通過內(nèi)在那個吹毛求疵的自我。

? ? ? 幾乎每個人的心底都有一種持續(xù)不斷的嘮叨或評價的聲音，我們已經(jīng)習(xí)以為常了，以至于根本沒有注意到它在說什么。那個聲音可能是一種嚴(yán)厲的內(nèi)在批評，讓你不斷暗示自己：“這不是我這種人應(yīng)得的。”“我不能相信任何人?！薄拔覜]救了?！薄拔矣肋h(yuǎn)做得不夠好，還是趁早放棄吧?！薄拔沂裁词虑槎甲霾缓谩！薄拔姨至恕！被颉拔艺媸且粺o是處。”

? ? 對于這種內(nèi)心對話，你要特別小心，因為那些話不僅會對你的生活產(chǎn)生強(qiáng)大的引導(dǎo)作用，也會影響你的孩子的生活，并影響孩子對自己及他人的判斷。

? ? 內(nèi)在的負(fù)面聲音除了會引導(dǎo)孩子做出有害的判斷以外，還會放大低落的情緒，打擊信心，使我們感到自己樣樣不如人。如果你希望孩子擁有幸?？鞓返哪芰?，記住，你的自我批評可能是妨礙孩子幸福的最大絆腳石。

? ? 童年經(jīng)歷的一切把我們塑造成今天的樣子，這是人類發(fā)展的基本方式，我們很難擺脫童年的經(jīng)歷。阻止這種內(nèi)心批判的聲音可能很難，但你可以注意觀察自己是何時開始自我批判的，每次發(fā)現(xiàn)自己這么做時，就肯定一下自己的覺察力。

4.好父母/壞父母：不要輕易評判

? ? 你之所以讀這本書，表示你想盡最大努力成為最好的父母。阻止你達(dá)到目標(biāo)的一個因素，是你自己和他人對你的評判。在為人父母方面，我們常給自己打分?jǐn)?shù)，這也是困擾我的問題。

? ? 貼上“好父母/壞父母”的標(biāo)簽對我們毫無幫助，因為那些評判都是極端的。我們不可能時時刻刻與孩子和諧相處，即便是出于好意，有時也可能產(chǎn)生適得其反的效果。但因為沒有人想被貼上“壞父母”的標(biāo)簽，所以我們犯錯時(每個人都會犯錯)，為了避免被貼上那個標(biāo)簽，我們會假裝自己沒錯。

? ? ? 父母害怕面對自己的錯誤，其實對孩子毫無幫助。當(dāng)我們改變行為并修補破裂關(guān)系時，那些犯下的錯誤(例如假裝孩子的感覺不重要)是可以彌補的。但如果我們覺得承認(rèn)錯誤太丟臉了(而且“壞”標(biāo)簽還會增加那種羞愧感)，我們就永遠(yuǎn)無法糾正任何錯誤。

? ? ? 讓我們別再把“好”與“壞”當(dāng)成父母的屬性，沒有人是完全的圣人或徹底的罪人。一個暴躁但誠實的家長(一般人眼中的“壞”家長)可能比一個表面和藹可親，但私下沮喪又怨恨的家長更好。

? ? ? 我想進(jìn)一步建議：就像我們不該評判自己一樣，我們也應(yīng)該盡量避免評判孩子。對孩子做任何評判都無助于讓他變得更好，因為在“文靜”“笨拙”“吵鬧”等標(biāo)簽的限制下，孩子很難健康發(fā)展。

? ? ? 人隨時都在改變及成長，尤其是小時候。描述你看到的孩子的具體行為，并說出你欣賞的優(yōu)點，這樣做的效果遠(yuǎn)勝于籠統(tǒng)的評判。比如，與其說“你的數(shù)學(xué)很好”，不如說“我很喜歡你做算術(shù)題時聚精會神的樣子”；與其說孩子“畫得好”不如說“我很佩服你為這幅畫下那么多功夫。我喜歡你畫的那棟房子，看起來好像在微笑，讓我的心情也跟著好起來了”。

? ? ? 贊賞孩子的努力，描述你看到的東西與感受，并鼓勵孩子，而不要做任何評判。描述你的觀察，并發(fā)現(xiàn)一些具體的特質(zhì)給予稱贊，遠(yuǎn)比“干得好”“太棒了”之類的籠統(tǒng)評語更鼓舞人心，也遠(yuǎn)比批評更實用。

? ? ? 如果孩子寫的作業(yè)看起來像鬼畫符，亂成一團(tuán)，但有個字母P寫得很完美，你只需要說：“我喜歡你把P寫得那么工整?！毕麓文銜吹搅硪粋€完美的字母。