這幾年不知不覺花費在各種課程，知識APP上的錢讓我咂舌，我甚至懷疑自己是不是得了知識焦慮癥，看上去感覺是學(xué)習(xí)力爆棚，前幾天和一個朋友聊天的時候，我突然腦子里面閃過一個念頭，一個人越抓住什么，說明內(nèi)心越缺乏什么，我的確承認(rèn)自己從小就有那種我知道什么，而別人不知道的那種知識上的小優(yōu)越感，長大以后更是很享受這種感覺，但是內(nèi)心卻感覺僅僅停留在知道的層面上，發(fā)現(xiàn)這些知識并沒有到達我所渴望的所謂智慧的層面，在生活中并沒有發(fā)揮理想的價值，越學(xué)習(xí)，越無力的感覺，遇到很多問題依舊還是不夠自信，焦躁，甚至選擇逃離。

于是我發(fā)現(xiàn)這幾年，不自覺的去靠近一些我覺得很自信的朋友，渴望會不會“近朱者赤”跟著那些看著能量高的人也許會更有力量，于是不自覺的被吸引過去，有點繳械投降的感覺，覺得人家什么都好，覺得跟著這些牛人有肉吃，有湯喝，甚至放棄了自己的判斷力，我相信這些牛人，可以引導(dǎo)我去往我所渴望的遠方，我甚至渴求人家會掏心掏肺毫無保留的把所謂的“畢生絕學(xué)” 傳遞給你，總之我懷著無限美好的憧憬覺得，我將迎來人生成長的春天，人生將會因為他們獲得很多的變化，但是最終的結(jié)果，不歡而散，充滿被利用的無奈感，甚至?xí)?zé)備自己是不是不夠好，人見看不上自己，甚至?xí)杏X得沒有做好的愧疚心理。

我陷入了新一輪的自我懷疑，把所有的矛頭都指向自己，是自己不好，是自己不夠優(yōu)秀，不夠圓滑，可是我明明努力了啊，明明把自己能夠提供的資源都獻出來了啊，可是為什么他們會那樣對我！可是反過來一想，這些看著光鮮亮麗的“牛人”，除了讓我不斷否認(rèn)自己，和我當(dāng)初期待的越來越有力量，和越來越有自信的期待外，感覺渾身的能量被消耗殆盡，和這樣的人在一起，我覺得自己充滿了無力感?？墒撬麄兠髅骺瓷先ツ敲从心芰堪?，那么的光彩奪目，社會公認(rèn)的強者啊！

同時這幾年，我在無意識中也遇到了另外一群看著其貌不揚，平靜溫和的，無論站在舞臺上，還是生活中，都顯的格外普通，像我這樣勢力的人，總覺得人生就是得轟轟烈烈的過一場，平庸著有什么意思啊，但是機緣巧合，我自己無法控制的被這些人身上一些特殊的氣質(zhì)所吸引，那種“溫暖而堅定的氣質(zhì)”，在他們身上感受到了一種包容，一種樂觀，一種懂得尊重你的氣質(zhì)，他們在各自的工作家庭里很從容的運用自己的智慧去平衡，在他們那里感受到的一種溫暖的力量，一種被理解和被支持的態(tài)度，甚至在原生父母那里都很難有的感覺，可是大家都有各自的生活，這種溫暖堅定的力量，顯得更加稀缺和寶貴。

兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，去哪里可以有一種源源不斷的力量，支撐自己，也能讓自己在這個浮躁的環(huán)境里堅持下去，不亂了心智，是宗教嗎？ 是哲學(xué)嗎？是未來的另一半嗎？ 到底在哪里呢？

不經(jīng)意間走到鏡子面前，每天忙忙碌碌去外面汲取力量，最近發(fā)生的很多事情，發(fā)現(xiàn)心里的自己曾經(jīng)給過自己答案，但是我更相信那些有資歷的權(quán)威，我從來沒有好好問問自己，好好聽聽自己的心，我不相信自己能做出什么好的決策，我無力承擔(dān)選錯的結(jié)果，我覺得自己的意見幼稚而不值得一提。自己永遠就像被老師批評，被父母批評的那個小孩子一樣，遇到很多問題的時候習(xí)慣性的去屈服，逃避 甚至恐懼，這樣的自己怎么可以有力量。

我仿佛看見了那個小時候被批評以后的自己，充滿無力感的蜷縮在某個角落里，孤立無援，可憐無助，作為80后，我們很多人都是否定大于肯定的環(huán)境中成長起來的，可是我們就這樣蜷縮到最后嗎，

給自己一個擁抱吧，

慢慢的，那個可憐的小家伙會發(fā)現(xiàn)

不管外界的環(huán)境怎么變化

做堅定的自己

才是所有力量的來源

外面沒有別人，

只有你自己。