今天特別的邋遢，臉不洗，頭不梳，眼皮沉甸甸的。最近有些進(jìn)入了神煩的境界，偶爾莫名其妙地厭惡，看見什么厭惡什么，我覺得自己太閑，但又舍不得自己忙碌，我知道這種思想有多欠扁。
前幾天又見了朋友楠。
楠和楠的媽媽視頻聊天，楠被媽媽劈頭蓋臉地罵了一頓，楠媽媽稱她是蓬頭垢面的中年婦女，就算在家能不能搞好形象?搞的楠很受傷。我手一揮，安慰了她一番：“我也這樣，在家不邋遢去哪邋遢呢？在家也要打扮成精致的芭比娃娃豈不很累。”講真，每個光鮮亮麗的姑娘骨子里都住著一個邋遢的姑娘，她光鮮亮麗給這世界，邋遢給真正的自己。
邋遢該是種怎樣的定義我覺得我才疏學(xué)淺，準(zhǔn)確地定義不出來了，關(guān)于這段文字從剛才開始我寫了刪刪了寫，一直沒理清什么頭緒，看來思維也有邋遢期，就跟現(xiàn)在的我一般。實在抓狂，我微信給好友亦寧，她說專業(yè)作家都這樣呢，更何況是咱們普通人，我說我真想把腦子拿出來用水沖沖。
不要害怕這世界讓我們失望，我想多數(shù)人都沒有活成自己想要的樣子，比如我曾經(jīng)想也許大概到了現(xiàn)在這個時候，我就有了一個屬于自己的小房子，朝九晚五，周六周日，忙里偷閑的傍晚或深夜，能窩在中意的角落里，鍵盤上敲敲字，和朋友聊聊電話，哪怕沒有自己的房子，也可以是一個繁華的小城里一座精致的月租公寓。
目前看來達(dá)到預(yù)期狀態(tài)的就只有我的年齡。到了我這個年齡，結(jié)婚生子的朋友和非朋友海了去了，比如楠。楠這只軟軟的小姑娘嫁給了她美麗的愛情，老公家境好，婆婆公公和睦又親切，婚后的楠依舊好看，生了一對美麗的雙胞胎，在家做全職太太，沒有經(jīng)濟負(fù)擔(dān)，婆婆每天都來幫忙做家務(wù)照看寶貝，老公愛她愛寶寶，一家人每年基本上都會計劃一次家庭旅行，讓我羨慕不已，在我看來這是一個女人活到三十歲時很好的生活狀態(tài)。
楠是很溫柔的小姑娘，很隨遇而安，從不挑剔，不會大笑成我那個樣子，所以一般女漢子，彪悍這種詞不屬于她只屬于我，她是一只軟軟的小姑娘，像夏日午后陽光里瞇著眼睛的慵懶貓咪。我想大概也是性格使然，所以楠可以活成楠，而我可以活成我。
我常說我特別熱愛這世界，但也沒太把自己和這世界融合的多么和諧。我想起曾經(jīng)我是個多么虛榮的孩子，一直到高中，在校園的優(yōu)越感就是一團明亮的光環(huán)，把我抱了滿懷，后來發(fā)現(xiàn)，知識和年齡一樣，不斷在增長，那是種量的增長，也是種質(zhì)的飛躍，悲哀的是我還陶醉在自己光環(huán)當(dāng)中的時候，成績卻開始下滑，那時候是高一，我慌了，慌的一塌糊涂，文理分科考試我因為文科考砸痛哭一場。選擇文科，考砸的文科成績會讓我被分到不好的班級，那怎么可能該是我去的地方，虛榮作祟，一咬牙，我從此做了理科生，做的很吃力，千瘡百孔，未來茫?！?/p>
一路走來，我成了現(xiàn)在的我，五年前我選擇離開祖國，第一次開始在異國他鄉(xiāng)工作的那天，我幡然悔悟自己的當(dāng)初，也異常平靜了下去，我開始接受并不那么優(yōu)越的自己，漸漸開始認(rèn)清自己當(dāng)年的虛榮，漸漸地放下身段，忘掉了自己擁有的學(xué)士學(xué)位，踏實工作。其實重要的是要怎樣活著，能賺錢，那么只要不犯法，做什么不行？愛寫作，那么不管成不成的了作家，怎么寫不行？走著走著，這些想法便也越來越清晰。
我總看見呼吁人們熱愛世界熱愛生活的句子，不過就算我們還無法很愛這世界，至少也要愛著邋遢的自己，喜歡和接受我們本來的樣子。
