今年我27了。沒(méi)有雞血，沒(méi)有雞湯，沒(méi)有成功的事業(yè)，也沒(méi)有用來(lái)腐敗自己的金錢(qián)。

23歲，從大學(xué)畢業(yè)，從北方輾轉(zhuǎn)至成都，這個(gè)陌生而向往的城市，這里有我的愛(ài)情，也終將會(huì)有我的家，那時(shí)候的我那樣想著。

那時(shí)候租住在一個(gè)破舊的小區(qū)，整日和老鼠蟑螂做著斗爭(zhēng)。那時(shí)候的工作很努力，很拼命，我以為只要努力，工作會(huì)好的，工資會(huì)漲的。那時(shí)候每天晚上會(huì)多做一點(diǎn)菜，為明天上班帶好盒飯。那時(shí)候有夢(mèng)想，有期盼。知道前面有光，前面的路總是亮的。

24歲，25歲。對(duì)，我一直在工作，當(dāng)然還有對(duì)于社會(huì)的各種新奇和嘗試。每天都很開(kāi)心，因?yàn)橐粋€(gè)人，一件事，甚至是一朵花。每天沒(méi)心沒(méi)肺的笑，沒(méi)心沒(méi)肺的鬧。

父母催促，總應(yīng)該為以后自己的家想想。我笑著說(shuō)：我都還是一個(gè)孩子，想什么家啊。

恍惚間我26了，應(yīng)該算是大齡剩女了吧，我安慰自己，幸好自己有一個(gè)男朋友，不急，不急。

26歲那年，我想結(jié)婚了。突然那些荒誕和沒(méi)心沒(méi)肺的日子沒(méi)了，一起消失的還有那些曾經(jīng)和我一起沒(méi)心沒(méi)肺的人。

26歲，我開(kāi)始焦慮。我開(kāi)始害怕，我知道我將要去組建自己的家，可是我還什么準(zhǔn)備都沒(méi)有做。我知道我得開(kāi)始準(zhǔn)備生孩子，可是我害怕懷孕期間生活的拮據(jù)，我更害怕生完孩子和社會(huì)的脫節(jié)。我害怕，甚至是惶恐。

我總想抓住些什么，這個(gè)時(shí)候，爸媽開(kāi)始說(shuō)，你可以去考公務(wù)員啊。突然我感覺(jué)像抓住了救命稻草，我重新有了目標(biāo)。嗯，對(duì)，考上公務(wù)員，然后結(jié)婚，然后過(guò)一年二人世界，準(zhǔn)備生孩子，簡(jiǎn)直就是完美。我想象著，然后開(kāi)始拼命復(fù)習(xí)，可是公務(wù)員和我開(kāi)了一個(gè)玩笑，失之交臂。結(jié)婚的事情是早就定好的，26的我，結(jié)婚了。我們彼此相愛(ài)，我們結(jié)婚了。

我過(guò)得很好，帶著新婚的甜蜜。

過(guò)了年，我27歲，對(duì)，今年我27歲。在成都，我們有了自己的房子，有了自己的家。當(dāng)然我們還有房貸，還有裝修房子欠下的信用卡。日子過(guò)得很幸福，但又有些捉襟見(jiàn)肘，有些兵荒馬亂。

27歲，結(jié)了婚。讓我更加的害怕和慌亂。我害怕以后的生活，也害怕我沒(méi)有做好一點(diǎn)點(diǎn)準(zhǔn)備。父母總是催促我考公務(wù)員，當(dāng)我再次拿起筆的時(shí)候，我特別想哭。27歲，好尷尬的年紀(jì)。可是我卻還要在這些選詞填空和數(shù)學(xué)題中糾結(jié)，我想哭?？拮约旱臎](méi)用，哭自己的毫無(wú)計(jì)劃。我又想笑，笑自己，一把年紀(jì)還要和一些不著邊際的題較勁。

咪蒙有一篇文章，90后的中年危機(jī)。每一條都戳中心里。人到中年，難免尷尬，難免焦慮。

身邊所有的人告訴我，要積極，要陽(yáng)光，要正能量?？墒且换?7，人到中年卻一事無(wú)成，還和這些高中生的題在死磕，我惶恐，迷茫，不確定，挫敗。我能想到的所有詞都不足以形容我此刻焦慮的心情。

那么大的年紀(jì)，無(wú)所適從。

我不是圣人，不會(huì)站在道德的制高點(diǎn)去評(píng)判些什么。也不知道大多數(shù)的90后都在經(jīng)歷些什么。

可是我真的害怕，害怕就這樣毀了自己。我想要一個(gè)孩子，可是也害怕社會(huì)會(huì)拋棄我。

可憐自己，也可憐伸手不見(jiàn)五指的前途，錢(qián)途。