寫下這個標題，我哭了……

今早看到娉娉在群里賦能分享，參加了安利活動的感受，一下子，又讓我的思緒泛起了漣漪，心隱隱作痛。我回復說，我要好好梳理這個深藏的結，我想要完結了。

這一天里，心不安，想寫又想寫不出，卡得好緊好緊，每次想寫，都呼吸急促，心跳很快。隱隱約約都有個聲音在說，都怪你，都怪你。是你的錯。也許，這就是念念不忘必有回響，就在我還想寫又寫不出半個字之際，你更新了朋友圈，一個和兒子慶祝生日，一個是你的寫真特輯。自從那次我認定你出賣我之后，自從那次我想躲避你和你的安利朋友之后，我們，就不再是從前的我們了。

從前，我們有好多共同密友，我們無話不談，我們是好后來才認識的，但就認定，你好坦蕩蕩，真實，仗義，好為朋友。簡直就是相逢恨晚。后來，你學習營養(yǎng)，保健，我也想跟著你，相信你可以幫我。所以什么都告訴你。有一天，有人問我，為什么我們另一個同學會知道我健康狀況的事，我好驚慌，為什么會知道，誰出賣我？思前想后，我認定那是你。你找你質問，罵你，到現(xiàn)在還清楚記得那一刻的感受：像脫光光任人觀看。我好恐懼，接下來還會有多少人知道。除了哭，除了鬧，我完全想不到還可以做什么。我哭著問我們的共同蜜友B，我們的友誼，還經(jīng)不起金錢的考驗嗎？為什么為了取得客戶信任就可以出賣好友的隱思呢？自那刻起，無論你對我解釋什么，我都聽不進，我認定，那是一環(huán)接一環(huán)的借口。變質了，我們的友誼，信任不復存在了。為了保持好人形象，我沒有馬上跟你割席，但已經(jīng)有意識避開你，和你的朋友，我相信當時的你也覺察到，也有意識保持距離，我們之間的連接，漸漸轉到了僅靠師兄師姐來傳話，連接。當時我想，既然，你也不當我是朋友，我也沒必要再跟你淘心淘肺了。互相利用完，也許就該緣盡。

之后，我們就越來越少聯(lián)系了，至今，我們有好幾年無見了。我不知道你還有沒有關注我的動態(tài)（有次，我還特意看看究竟自己有沒有屏蔽你，不準你看我圈，怎么永遠不見你點贊我，評論我呢？），而我，每次看到你的動態(tài)更新，都莫名地心酸，隱隱作痛，想真心隨喜你，替你開心，但總有不甘，怨恨。我知道這是個結，我曾試過想主動與你重新連接，但總是猶猶豫豫，不知如何是好，不知如何開口，因為，我根本還沒搞清楚我氣的根源是什么，我到底爭扎離你而去的原因是什么，我們之間還能不能有信任……無數(shù)個問號，讓我止步不前。（忽然覺得像分手的男女朋友）不知道你還記不記得，有天突然你出讓閑置的消毒柜，我馬上連系你，其實那是我最大勇氣想重新連接你的一次了，我看重的不是消毒柜，而是見你一面。當你說可以的時候，我又更忐忑，見面怎么辦，說什么？我內(nèi)心還在猶猶豫豫，不敢相見，約好車還想找個人代我去找你。現(xiàn)在回想，那是心想事成了，我還沒放下，我還做不到，我還在妒忌你，我身邊的蜜友都還和你常常聯(lián)系，唯獨我沒有！那時的我還不想回顧那次我憤怒質問你的情景，我還不想承認我想相信你。終于，我找的車去不了，你又有近你的朋友更需要。我們，又再次忙忙忙，得閑再傾，失聯(lián)了。

又過了好久一段時間，剛好陷在了情緒中，又剛剛跟B聊開，B罕見地，緊張我，而跟我說重話“你看人家E，出來工作，拼搏一年多已經(jīng)換了人似的，完全不同了。你呢？別妄想了，我不想再見到你像現(xiàn)在這樣子！”那次，哭得我眼腫，我又問自己，為什么？！為什么對比的是你？為什么你這樣都逆襲成功了？為什么B和你還那么親密無間，而我和你，就這樣了？各種不甘，不忿，委屈，洶涌而至，我無力抵抗。甚至好長一段時間，我都不知道怎樣再和B說話，甚至癡膠花的聊天我也不想搭話。很無力。

就這樣，這么多個日與夜過去了，我也就只在朋友圈偶爾得到你的消息，又一如既往地，酸，痛，半開心。

直到今天，朋友說起安利的活動，說起事業(yè)成功人士以及她的感受，這一說，讓我翻江倒海，直到此刻，我終于比較清楚地看見埋藏在心底這幾年來隱隱作痛的，是我的忌妒，抱怨，不接納自己！

為什么現(xiàn)在當朋友問我當年調(diào)理身體想要孩子時，我能放開地分享，而當年，我認定那是你出賣我？我想到了幾點，因為知道的這個同學是我當時不喜歡甚至很戒備很討厭的人，全因她經(jīng)常找我老公；因為那是我的隱私，無輪如何，也要得到尊重和保護，至少也要跟我確認能不能分享出去嘛；更因為，這個身體健康問題在當時就是我的死穴，那種日日夜夜渴望小孩到來而不如愿的壓力，那種只有我好想要小孩的一廂情愿的難受又說不得，獨自承擔的痛苦，萬分恐懼被曝光，全世界嘲笑是我問題，日夜失眠，寢食難安的滋味，這一切都因為，我認定是我不好！我在人前強裝著我很好，我不在乎。而當那件事發(fā)生時，當時的我就是真正的不好，因為全世界都在笑我不好。我無法面對那樣的自己。當時的我，就只會怪，是你，是你讓我深陷于此?，F(xiàn)在就很清晰知道，那是當時自己的受害者模式，那是當時自己的自我價值感低，那是當時的自己不接納自己嘛！

為什么后來見你越來越好，我會酸，會痛，因為我忌妒了。因為當時看你做安利，剛開始做得不錯，我也心動想做，其實就是想著捷徑發(fā)達，后來覺得不妥，自己的又沒做好，又見你好像沒做了，就推卸責任給你，看，你自己都沒做好又騙我入局，其實自己也沒盡多少努力，總將失敗歸咎于別人。是自己不想改變的借口。又因為自己的焦慮，又認定，是你帶到我焦慮，是你為了業(yè)績不斷說缺什么什么營養(yǎng)，害我一直吃一直吃，吃少一頓都怕前功盡棄。試問，牛不喝水能按得牛頭低嗎？如果不是自己焦慮盲目又無知，又何以一點反思都沒有就買買買，借錢都要買呢？撇開產(chǎn)品，品牌，項目好不好，現(xiàn)在看，這是當時的你，作為好朋友為我盡的最大努力，為我做的最好的推薦和服務了。人就是這樣，成長到哪里，就遇到哪些事，做出哪些處理，應對。當時的你和我都一樣，相匹配的。只是，當時的我，就是那個可憐又可恨，只會抱怨別人，抱怨世界對我不好的人。那時的我，其實就算早一年的我，甚至早半年的我，也無法理解，感受別人的善意，理解別人對我的愛。所以，代價就是我們分開了。

說好的翻江倒海，不知道為什么，寫著寫著，原以為還有好多好多要吐的淤血，寫到此刻，竟然想不出還有沒有漏了，我感覺到了喜悅！也許，它們就此消散了，隨風而去了。

也許，你也早已將我在朋友清單中刪除了，我也以為自己是，但內(nèi)心當一次泛起漣漪，我知道我沒有放下。寫下這篇，不是要你回應什么，只是，想好好放下那件事，解開這個結，終于，輕松了，翻篇了。

謝謝這段深刻的經(jīng)歷，讓我看得好清楚明白，我真的成長了，越活越明白了，越開心了。

謝謝你，親愛的E。一切都是最好的安排，細想才發(fā)現(xiàn)，這么多年過去，因為那件事，我竟把你當假想敵，你一直隱隱約約在我心里鞭策著我，我要活得比你好，我蝸牛式前進，有你的功勞。（又一次體會，凡事都有好的一面）

不論將來我們會如何，平衡隔著穗鹽路，隔著廣佛新干線，再隔條廣佛路的我祝福你，永遠幸福，越來越好。真心。（已經(jīng)不知道你有沒有搬走）

（不會聽歌的人，竟想起陳奕迅的最佳損友，這凌晨時分瘋了的人，嘻嘻嘻）