晚上不該去喝咖啡。腦子清醒的后果就是又開始胡思亂想了。

前幾天深夜走在海邊遇到夜釣的人，還在想，夜里，會有魚上鉤嗎，而且這么淺，上鉤的話也是一些小的不能吃的魚吧。

就像我，比如我，小小的一條魚，只能在海邊沙灘附近隨著海浪一次次靠近，試探著，卻不能來到沙灘上一睹海水以外的風(fēng)采。

自私的人都極其的理智。而我就是被這種人，一個又一個刺傷。每次遇到不好的人，傷害我的人，都會把自己氣到生病，雖然一邊寬慰自己跟一個綠茶生什么氣，可一想到自己跟個傻屌似的付出了辣么多，血壓就又飚了起來。

其實跟任何人分開，我都不可惜，因為失去我，我絕對不是損失最大的那一個。我記得，去年的冬天，我問文文，你覺得跟我在一起你能得到什么。她當(dāng)時的回答是，我節(jié)約了很多時間去學(xué)習(xí)，因為你總是精準(zhǔn)的給我輸入有效信息。其實我知道，她還是很舍不得我的，不然不可能到最后還在給我發(fā)信息，給我打很多電話，甚至四處找人打聽我到底怎么了為什么不理她了。其實我做的最艱難的決定就是，從自身感受出發(fā)，我再也不想對任何人付出我的真心了，起碼這些年來，沒有人配得上我這顆小小的真心和我的能量。

我真的不在乎，任何人，歇斯底里的喊我，找我，或者求我。沒什么感覺，甚至覺得有點煩。這一刻，我突然就理解了賤賤當(dāng)時的感覺了。他就是這么煩我的。

希望自己能一直按照自己的意愿走下去，通透，清冷，孤獨。

然后談到辜負(fù)。

其實我是真的特別害怕辜負(fù)自己。其實也沒什么遺憾，做的每一件事都是我想做的，這就夠了。