我先說一下我的經(jīng)歷吧：

96年出生，父母外出打工，我留守兒童，從小缺愛自卑，每年過年父親總是外出打麻將，母親總是數(shù)落我的不聽話不懂事，從小被家人比較來比較去，活在表姐表哥的陰影下。

高中，父母回家工作，開飯店，我平時上學，放假就必須得回家做服務員。

上大學，我分數(shù)不高，可是我渴望遠離父母，可是家人不同意，要求我填本地的師范，我不想按照他們要求做老師，可是那天晚上我被兇了，我從小就怕他們。我只能同意。我膽子很小的。在學校，周末要求我回家，回家就得幫忙做服務員，很辛苦的，我很懶的，不想回家，回家太壓抑。我從小印象中父母喜歡吵架甚至打架。

我不敢頂撞父母，我媽媽是那種頭腦一熱的人。她很生氣就會動工具。我記得很清楚，10歲那年我家建房子，很辛苦，我需要洗很多碗，那天晚上一個節(jié)日，我的父親還是在外打麻將，媽媽很生氣，我不小心摔了一個碗，她拿起扁擔就打我，我的頭起了一個包。如果不是鄰居趕到，也許不會停止這頓打。我還記得我爸爸從小在我面前就是板臉，我特別怕他，我記得因為一件很微不足道的事情，我打過我巴掌。也許我的打比起弟弟來說不算什么，可是我卻記憶深刻。我甚至還記得小學畢業(yè)去找他們，有一個晚上我其實沒有睡著，他們討論我，說我以后可能撿垃圾。反正在我印象中，他們經(jīng)常背地或者當面討論我。我從來是被他們瞧不起的。所以我從來是自卑的，我缺愛也不會愛人，我甚至恐婚。因為我身邊的人婚姻都很恐怖。

在大學，我父母每兩周或者每周給我生活費，所以必須回家拿錢，不回家就不給錢。因為可能學校不是我想要的，這一切都不是我想要的，專業(yè)也不是我想要的，所以大學被我混過去。畢業(yè)后，不敢做老師，因為學業(yè)不精。

父母要求必須在本地找工作，我只能找除教育之外的工作，隨便干了一份客服，后來不想干。辭職。后來瞞著家人一個人跑去上海，我一直想去一線城市，在哪里做了銷售，后來不喜歡我辭職，后來失業(yè)抑郁負債。我現(xiàn)在狀態(tài)很差。父母說你到了海結婚的年齡，可是我不想結婚，我不想回家或者跑那么遠就是怕被催婚。我今年真的不想回家，回到家會被比較，會被人詢問你在干什么，家里人很八卦。反正很壓抑，所以我不想回家，可是父母說你必須回家，否則就是影響我們心情。唉，我錯了嗎？或者我的感受有人感受了嗎？也許沒人理！