同往常一樣，來到一個新的天地里，第一件事便是搜索莫峻。

我喜歡莫峻，喜歡他對自己的心酸一筆帶過，喜歡他對我們露出美好的樣子。

最近剛剛讀完蝸牛小鎮(zhèn)，隱隱約約體會到他內(nèi)心的痛苦與脆弱。嘩嘩地流完眼淚，拖著紅腫的眼睛，在此再次感謝莫峻大人，拯救了我。

這是我初中時寄出的信，那時笨，不知道怎么寄，至今不知道它去了哪里。

? 我以為我是喜歡莫峻的花粉。

? 卻原來，我是喜歡花火的陽光。

? 在初中時我就喜歡你了，榮枯一歲一歲地重復(fù)，至今已有了4個滿滿的年頭。

? 無關(guān)愛情，也不涉及友情，更說不上來有多喜歡。我們不曾言語，也沒有故事，但在兵荒馬亂的青春里，唯有你的文字，能讓我安靜下來，做一個又胖又丑，但是堅信自己終究會成為一個溫柔而堅定的人的，可憐卻頑強(qiáng)的文藝胖子。

? 我有一個瘋狂而又懦弱的初中青春。

? 那時我什么也不相信。不相信親情了，因為我根本就不是親生的；不相信友情了，因為在我的感知里，所有的同學(xué)都在嘲笑我；更不相信愛情，大抵所有的青春女孩都會幻想愛情從天而降，可是，看吶，有一個可憐的自卑的我，我從來沒有奢求過，我甚至表現(xiàn)出厭棄它的虛偽模樣。他們說，多么異類的我啊，其實我只是有點害怕。

? 那時的我，是真的貧窮。精神的土壤貧瘠到極端，一點點突來的關(guān)懷就會被我當(dāng)做整個天空的雨水；物質(zhì)的財富更是一點點消散著，爸爸媽媽都離我而去了，十幾歲的年紀(jì)，我背著驕傲，不好意思向在外打拼的他們要錢，只能忍住許多欲望?？蓧櫬鋸膩聿粫⑿χ蛘泻簦胰耘f是越花越多了。

? 莫峻也好，小獅也好，沒有寫真集的是你，有寫真集的也是你。
? 那時我還不知道韓紅有一首歌叫《我很丑，可是我很溫柔》，也不知道你的文字有多溫暖。
? 我還是一只被同學(xué)們嘲笑的、鮮血淋漓的瀕死幼獸。

? 真的，小時候，我從未想過優(yōu)秀而好學(xué)的自己會被敵對，被譏諷，更不知道自己會逃課，會打架，會頂撞老師。
? 在我那碎成塵埃的初中記憶里，收到的最狠的一句話是“有爹媽生沒爹媽養(yǎng)”。
? 每每有人揭開我的疼痛時我都會瘋狂地去打他，打得他鼻青臉腫，打得他只顧著罵我，記不起揭我的傷疤，也打得我自己在夜里吞咽悲傷時淚流滿面。
? 但是面對這句話，我是真的很無力。我的臉色大概以一種更狠毒的模樣變了，慘敗的，絕望的，以至于他們都靜了。
? 不知道什么時候，身世在所有人的談笑風(fēng)生中揭開了。在我還在對外說媽媽有多好的時候。在我還在沖妹妹微笑的時候。在我還在自欺欺人的時候。
? 我最終也沒有流眼淚，我去默默地學(xué)習(xí)了。他們竊竊私語，親昵地討論著近乎赤裸的，孤孤單單的我。
? 當(dāng)時是真的撕心裂肺，現(xiàn)在也還有些不能釋懷，雖然我知道他們都還小，雖然我知道他們不懂那有多疼，雖然我知道那突然的寂靜或許就是他們的愧疚，可我也那么小，我真的很疼，沒有人給我道歉，更沒有人安慰我。
? 小獅，莫峻，你知道嗎，那時候，你簡直就像是一道光。是我的世界里，除了我爸爸媽媽妹妹以外的，最美的一道光。
? 后來，我在學(xué)校里只去睡覺。我不想醒來，也不想聽課，遠(yuǎn)在天邊的爸爸媽媽只知道我的成績下降了，飛快的下降。他們要我好好學(xué)習(xí)，我說我不想上學(xué)。他們生氣了。后來，他們又說，好好學(xué)習(xí)。我說，我害怕上學(xué)。他們說我找借口，又生氣了。最后，他們說，好好學(xué)習(xí)。我說，嗯。
? 在白天睡覺，晚上不免是一個個璀璨的夜。
? 我在托教部住——我在這個城市里，并沒有所謂的家。
? 那個托教部，大概是真正讓我難過的地方。
? 我上鋪的女孩，有爸爸媽媽的愛，有很多好友，她凌厲極了。
? 也許是她的東西從上鋪掉下來了，也許是誰用了隨手放在我的床上，然后，也許不知情的她喊我，小偷。她說，以后宿舍丟東西都算你拿的！說完，她走了。
? 那是一個充電器，我自己有的。遲鈍地反應(yīng)過來的我，這句話無人訴說。
? 只是個廉價的充電器，我不缺的。
? 再后來，有個女生向我借小說，最終也沒有還我。
? 晚上，我出去，看見在地上掉著，撿起來，那上面有我的字跡—春天來了。
? 我撿起來拿走了。
? 第二天，另一個女孩從我手中奪過那本8元的廉價小說。
? 她說：“我怎么說找不到了！小偷！賤人！”
? 說完，也是迅疾地走了。
? 我依舊跟不上節(jié)奏，最終沒有解釋也沒有去要那本書。
? 后來又有人丟東西，也是一個充電器，在宿舍外面充電，丟了。
? 有女生偷偷搜了我的床，她喃喃自語：怎么沒有？
? 后來，在男生宿舍找到了。
? 丟東西的女孩不愿意聲張，她自己默默拿走了本就屬于自己的東西。
? 后來，男生們說，說我是個變態(tài)，說我去了男宿舍，偷了東西。
? 丟東西的女孩跟我解釋，她說是她自己拿回來的，她說那本來就是她的。我沒有說話。
? 她沒有跟別人說不是我拿的，所有人都說是我拿的。說我是個變態(tài)。她不愿意也根本就沒有義務(wù)給我澄清。我有眼淚，沒有地方流出。
? 你能想象托教部的伙食嗎？
? 不知被誰咬過的難聞的肥肉混在剛剛做好的飯里，米粒干而硬，而且往往是吃不飽的。
? 記得最清楚的是每周三，每周三中午都會用高壓鍋加很多的水和火鍋底料，再放一些大概占高壓鍋的十分之一的芹菜，熬出一鍋濃綠的湯，澆在白面條上。
? 雞蛋，只有某某家長來看學(xué)生時，托教部才會做一點。其他時間，連面條都是只見湯水的。
? 糖在托教部最隱秘的地方藏著。做飯阿姨把稀飯做稠了要扣工資。辦托教部的老師為女兒炒雞蛋會有很香的味道。
? 我喜歡出去吃。爸爸媽媽說我浪費(fèi)，托教部老師也刻薄地對學(xué)生說：“她那么胖，還出去吃?！?br>? 是的，怪我。怪我喜歡出去吃。
? 后來我做了壞事。
? 他們都說我是小偷。
? 于是我就真的拿了我上鋪女孩的手機(jī)。那個女孩子那么幸福，還要加重我的不幸，我要把它扔了！我想。
? 那天晚上我一整夜都沒睡著。也不敢扔掉。
? 沒人知道是誰拿的，除了我。
? 所有人都認(rèn)定是我拿的。我以為沒有證據(jù)，就不會受到正義的逼迫。我以為爸爸媽媽不會認(rèn)為是我拿的。
? 后來，我接到了媽媽的電話。
? 媽媽哭了。
? 她說：“你還給人家……”
? 我也哭了。
? 為我的墮落，也為媽媽從老師的一面之詞中斷定是我拿的。
? 沒人問過我為什么，為什么去拿別人的東西，為什么害怕上學(xué)，為什么出去吃，為什么流眼淚。
? 電話里，爸爸罵我，媽媽勸我。小妹也許不知道偷東西的事，也許知道了并以我為恥不想聯(lián)系我。
? 我是真的絕望。我拿頭去撞墻，我哭得痙攣。
? 也許又不是真的絕望，我還是沒敢用力撞，因為好疼，真的好疼。疼到心里去了。
? 后來奶奶把我接回家了，晚上，躺在床上，她問我，是不是你拿的？我哭了。我急切地傾訴，我想告訴她，我后悔了我好害怕我不想那么壞。她沒安慰我。她只是說除了老師沒人會知道。
? 后來我回托教部去了。
? 老師編了一個天衣無縫的理由把手機(jī)還給女孩了，女孩以為不是我拿的，可她也并沒有道歉。我知道是我拿的，我也不敢接受她的道歉。但是我很難過，因為我看出來了，在她心里，無論如何，我就是個徹頭徹尾的小偷。
? 我有想過坦白我偷東西的事情，但大人們已經(jīng)把結(jié)局定了，我也好害怕。我就那么懦弱地，默默地，不做聲。
? 奶奶哀求老師不要告訴學(xué)生時，我仍默默地不做聲，默默地流眼淚。
? 回托教部的那個晚上，深夜，有個女孩悄悄跟我說：我相信不是你拿的。
? 很黑，她看不到我又哭了。
? 她只說她相信我。
? 那以后，她就是我的太陽。
? 在別人都不相信我時，在我差點墮落的時候，她發(fā)著光，她說：我相信你。
? 她有心臟病，她是九年級而我八年級。她放學(xué)比我晚。我開始沉默，一直等到她回托教部?？此龑懽鳂I(yè)到凌晨。同她在一個時刻里睡去。
? 她說，她的夢想是開個書店，書店里要貼上最大的獨(dú)木舟的海報，書店后面要有一個向陽的四合院，讓家人都住進(jìn)去，養(yǎng)花養(yǎng)草，養(yǎng)貓養(yǎng)狗，冬日里放一個搖椅去曬暖。
? 她很奇怪，什么也不在乎的樣子，看小說會突然大笑，根本不管別人的眼光，她喜歡獨(dú)木舟也喜歡小獅。
? 我是個黑暗的，沒有夢想的人。后來她畢業(yè)了，我又開始孤單地孤獨(dú)，她的夢想好美，我偷了她的夢。我真的是個小偷。
? 那時，我開始看你的，溫暖的，有著兄長的語氣的，很貴的小說。
? 那時候，我的世界里只剩下了太陽和你這一道光。
? 后來，太陽走了，離我而去，你的文字卻始終陪伴著我，四年了。
? 慢慢地，我開始發(fā)現(xiàn)，我不是一個小偷。我真的，很喜歡那個夢，那也是我內(nèi)心的夢。我跟她不一樣。她更喜歡獨(dú)木舟，而我，我最喜歡你。
? 那個夢啊，在它被說是賠錢的荒誕空想時，你說，“夢想總不是靠一腔熱血就可以堅持下來的，它必定是經(jīng)受過無數(shù)次的冷水，才知道該怎樣堅持?！?br>? 那個胖姑娘啊，在她孤獨(dú)時，遇到太陽，在太陽走向高空時，你說，“總有人在身后默默相信你。”我會嘆氣，我的身后，什么也沒有，空蕩得可怕。但我還是忍不住去相信你，相信我的身后還有一個或兩個不為人知的，散發(fā)著微弱的光的太陽。
? 那個最熾熱的太陽啊，在她心臟劇痛臉色青白呼吸不了時，在她獨(dú)自躺在冰冷的手術(shù)臺上時，在麻痹沖擊她的神經(jīng)時，她流著冰涼的眼淚想著你，想象著你說，“陰霾會過去的，我親愛的姑娘?！?br>? 我喜歡文字。
? 我喜歡寫文字的你。
? 我喜歡小獅，我也喜歡莫峻。他們都是你。
? 謝謝你陪我這么久。對不起，我給你傳遞負(fù)能量。
? 你可以有好多身份，你被感嘆：“莫峻的每個身份居然都在蒸蒸日上?！?br>? 我們這些喜歡你的，不太可愛的姑娘們狠狠地為你心酸著，我們都懂，這樣的成就必定有著不為人知的付出，那付出啊，好幾次都差點壓垮了你。親愛的莫峻先生，不要忘了，無論如何，你是我們的光，我們是你的粉絲陽光，你一定，要為了陽光而更陽光。
? 這不是一種責(zé)任，你沒有義務(wù)為我們每天每天地出書，我想，我們的心靈是一對好朋友，它們彼此打氣，在微弱的緣分里，一起成長。
? 你在書里總是將心酸一筆帶過，總是在溫暖我們，我們也都因此那么那么喜歡你。但是我，還有我的太陽，我們總是為你的一筆帶過而酸澀。
? 不要傷心了啊，親愛的莫峻先生。不要再生病了啊，親愛的獅子叔叔。不要那么拼命了啊，親愛的大魚CEO。

? 我啊，一個卑微著在塵世里學(xué)習(xí)去愛的女孩子，我好想跟你并肩作戰(zhàn)，想和你一起寫作，也想和你一樣去拯救別人。那些黑暗讓人心如死灰，所以，我想成為和你一樣的光，讓人在墮落的邊緣重返人間。
? 如果你能看到我的信，那么，能不能給我一封回信？我當(dāng)然不會再回信過去，再要求你回信過來，《時光機(jī)·我很忙》，是的，你很忙，那么辛苦，喜歡你的人那么多，你當(dāng)然無法一一回信，而且，別人的喜歡未必就比我少，我不能那么自私。
? 但是，如果，如果真的不能回信，一定要記得我啊。
? 記得一個不曾留過姓名的女孩子在泥沼里那么用力地喜歡著你。?

我到現(xiàn)在還不會寄信，我已經(jīng)從一個小胖子長成了一個大胖子，16歲了，卻再也沒有勇氣沖入某個據(jù)說可以寄信的地方扔下自己精心抄寫的信了。太陽有心臟病，不知道還在不在。小時候欺負(fù)我的孩子都長大了，每每見到我都會假裝不認(rèn)識，好像沒有傷害過我一樣。在班里依舊因為胖而被排斥。

但是已經(jīng)學(xué)會了微笑啊，做過我同桌的人都說我是個好姑娘。

也已經(jīng)學(xué)會了忍耐啊，再也沒有和誰打過架了，可有時也會鋒芒畢露，在某個人說我壞話的時候，露出諷刺地嘴臉，輕蔑地告訴他：這種話不知道被別人說過多少次了，誰在乎??！

哪怕對方是個陌生人，其實心底還會疼得抽搐啊。

不過這樣也很好啊，我就學(xué)會了在黑皮膚的人面前不談膚色，在矮個子的人身邊不談身高，在有心臟病的我的太陽面前再不提健康。

直至今日，再也沒有遇到過誰，能像莫峻一樣，遠(yuǎn)隔千山萬水，教會我積極面對。

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