看過一個笑話。
說爺孫倆在花園里玩，孫兒在給花園的花兒澆水，帶著老花鏡的爺爺正在認真的看書。孫子看著爺爺禿頂?shù)哪X袋，靈機一動，便拿著灑水壺澆在了爺爺禿頂?shù)念^上。
爺爺嚇了一跳，忙問孫子：“你在做什么？”孫子很認真的回答說：“我想讓它長出頭發(fā)來”。
看這個笑話的時候，你也許會覺得孩子的想法真有趣，如果類似的情況發(fā)生在現(xiàn)實生活中，你又是否能夠理解孩子想和你表達什么呢？
有個孩子，幼年家境貧困，父母離異，幾姐弟從小跟著母親生活。
家里環(huán)境不好，媽媽每次都把為數(shù)不多的肉夾給孩子們吃。這個孩子并不很能吃肉，可他卻每次都要把剩下的肉放在嘴里咬一下，這讓媽媽非常傷心。你不吃就算了，還要咬一下，讓別人怎么吃，媽媽認為這個孩子很自私。
有次，媽媽兩個多月沒拿到薪水，好不容易從娘家周轉(zhuǎn)了一些錢，買了幾只雞腿回家，想著改善下孩子們這段時間的伙食。
沒想到這個調(diào)皮的孩子，竟不小心把雞腿掉到地上。因為當時能買到雞腿實在不易，媽媽一氣之下打了他一頓，但最后，媽媽因為舍不得扔，所以將雞腿拿去沖沖水就自己吃了。
很多年過去了，這個孩子和媽媽一起接受媒體采訪的時候，再次提起了這段往事。
因為童年的他發(fā)現(xiàn)媽媽很少吃肉，每次她都會偷偷吃掉他們吃剩肉。那段日子，媽媽只吃咸菜，把好吃的都給了他們姐弟。于是，這個調(diào)皮的孩子故意將肉弄臟，只有這樣，媽媽才能吃到肉。
他對媽媽說：“要不是當時我把雞腿掉地上，你會舍得吃嗎?”?“只有這樣你才會吃啊！”
這個調(diào)皮的男孩，大家都說他很無厘頭，后來他也拍了很多經(jīng)典賣座的無厘頭電影，很多電影里面，都有他烤雞翅吃雞腿的場景。
這個調(diào)皮的男孩，名叫周星馳。
很多時候，我們一直站在成年人的角度去看孩子的世界，所以我們總是難以理解孩子的各種想法。
有位朋友分享說，她帶著孩子去逛商場，她覺得孩子也會喜歡這個地方，但是孩子興致不高。商場人來人往，她想牽著孩子的手走，但是孩子就是不愿牽著她的手走路，孩子想要自己一個人走。
朋友說，擔心商場人多走丟，所以她堅持要牽著孩子的手。但沒多久，孩子又會想掙脫，一會說走累了，要她抱起來，一會又對她說想回家。
但是，才沒走幾步路，孩子累什么呢？
于是，她開始對孩子有情緒了：“才走了幾步路，如果累了就在附近坐會休息一下，你自己走怎么就不累，商場人多，我必須牽著你，如果一直抱著你我也會很累的?！彼X得孩子就是在撒嬌，想要她抱起來。
后來，朋友看到網(wǎng)上的分享說，有位媽媽也遇到類似的情況。這位媽媽蹲下身來給孩子系鞋帶時，忽然發(fā)現(xiàn)，以孩子身高角度，只能看見來往行人的腿，以及一些高高的柜子，而以大人的高度，是看不見這些的。
朋友開始反思自己，是不是也忽略掉了孩子什么感受呢？
于是，她開始留意每次外出牽著孩子的手時，孩子的反應(yīng)和狀態(tài)。她終于發(fā)現(xiàn)，孩子其實并不是排斥和她牽手，也不是因為撒嬌要她抱，而是真的累了。但不是走累了，是手累了。
因為她身材高挑，每次牽著孩子，孩子都需要把手臂舉起來，她說自己專門去嘗試了一下，舉起手臂走路的時候，真的沒幾分鐘就累了。況且孩子還要跟著成年人的步伐，還要看著來來往往的大腿，又如何會有興致呢！
每個人都有自己的思維模式，成年人有成年人的思維，孩子也有孩子的世界。
而我們，總是習(xí)慣性的從成年人的角度出發(fā)，用自己的想法去揣度孩子的問題和想法，而忽略了孩子的心理和感受。
我自己也曾有過類似的經(jīng)歷。
曾經(jīng)有過一段時間，女兒在看到別的孩子的時候，無論是大孩子還是小嬰兒，她都會說，“我不想和他玩?！庇袝r候甚至?xí)貜?fù)的強調(diào)的說幾句。
即使是別的孩子沒有過來，又或是在同一條路上相互經(jīng)過的時候，女兒都會說上這么一句，好幾次，面對旁邊孩子的家長，我都覺得有些尷尬。
我也曾試過和女兒講道理，也尊重她的想法。
告訴她，想和誰玩，或者不想和誰玩都可以，可以有自己的選擇。也不用當著別人的面前來說，因為這樣可能會讓人難受，也顯得沒有禮貌。但是沒有什么效果，女兒還是會這樣。
直到有次坐地鐵，我們對面坐著一家三口，兩個小朋友之間，并沒有說什么，但彼此都注意到了對方。
我能夠聽到對面的女孩對她父母說，“她穿了米奇的裙子”。我們女兒也有幾次回過頭趴在我們身上說：“我也有冰雪女王的裙子”。
貌似，兩個孩子都在用她們之間的方式，相互交流和吸引著對方的注意。然后，女兒又說了那句話，“我不想和那個小姐姐一起玩”。
我突然留意到，每次女兒說這句話的時候，好像都不是對面對著其他孩子說，而是對著我們說，和我們有什么關(guān)系嗎？
當時不知道為什么突然就有種感覺，我就對她說：“無論你和不和其他的小朋友玩，我們都愛你，爸爸媽媽都愛你，你是我們的孩子?！迸畠盒α恕?/p>
果然，后來她逐漸的，幾乎就沒有再出現(xiàn)過這種情況。我當時忽然想到的是，女兒可能擔心別的孩子把爸爸媽媽給搶走了。
這就是孩子的世界。
父母常常會因為和孩子的對話感到無奈，因為他們毫無頭緒。有時候，你很努力的講了一大通道理，但卻毫無效果和意義。
因為孩子更在意的是，他們的感受。
其實，我們每個人都會在意自己的感受。
很多家長處于情緒之中的時候，常常會冒出一個念頭，孩子怎么就不能理解父母呢？我說了那么多道理他怎么就不懂呢？
于是，那些努力想和孩子講清楚道理的父母，很快會發(fā)現(xiàn)自己情緒一上來，也變得毫無道理可講。似乎只有沖著孩子大喊大叫發(fā)脾氣的時候，孩子才能聽話。
但那個時候孩子不是聽懂了道理，而是感到了父母的威脅與恐懼。
美國家庭治療大師薩提亞說：“當孩子確實有錯誤需要糾正時，父母通常會采取很坦誠的辦法，詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關(guān)愛和理解，同時體會孩子的感受?！?/p>
當孩子說起一件事情，或出現(xiàn)某一行為的時候，最好的反應(yīng)通常不是針對事情本身，而是了解背后的情緒和感受。
說教和道理，只會產(chǎn)生距離，共情和理解，才能產(chǎn)生溝通。
而共情與理解的基礎(chǔ)，就是站在孩子的角度去看孩子遇到的問題。
作者：吳在天，二級心理咨詢師，心理行業(yè)從業(yè)7年，始終在自我成長的路上。
