成年后，我花了大部分的時間在工作、掙錢中。
努力不懈地掙錢，給我掙來了讓我欠債百萬的房子。
而我的夢想，我有意義的人生，卻完全沒有實現(xiàn)。
我忘記了自己寫歌的興趣，忘了自己寫作的愛好，忘了我存在在世界上的目的。
我甚至忘記了，自己可以愛人，也可以被愛。
去年剛剛戀愛一個多月了就分手的前男友，說我不懂得愛。
我非常不屑，亂說！是你無法讓我愛上你！
不是的，好像自從初戀以后，我已經(jīng)全然無法愛上任何一個人。
并非對初戀如此緬懷，我有時候甚至忘了他的名字。但，他留給我的傷痛，卻是永恒的，撕裂著我的傷口。
過了好多年，你以為自己可以勇敢愛了，可是，那個人到了你身邊，你卻無法愛他。只好選擇放棄，就算你知道他很好，那又怎樣？
感情這東西很玄妙，無論你怎么策劃，它總是給你出乎意料的安排。冥冥中，紅線早已把你綁在另一個你沒想過的人身上。
有時候，太在乎別人對自己的看法，甚至去想象別人對自己的看法，是我的習慣。
有時候，仿佛自己是空氣，很重要但卻是透明的。
想談戀愛，但是卻礙于膽怯，害羞，甚至是懶惰而停滯不前。
我知道，只要我主動，喜歡我的男人，一定不少。我甚至可以變成以前的自己，變得像男人喜歡的模樣，活潑開朗，引人注目。
但是，不知道從何時開始，我已經(jīng)習慣了不茍言笑，習慣了一個人獨處，習慣了在電腦前度過漫漫長夜。
或許，孤獨是我的宿命。
喝了一杯熱乎乎的黑糖水，忍著那一肚子的疼，我坐在電腦前碼字兒。專注中，那折騰人的疼，似乎舒緩了一些。
我想離開這一個小城市，到外地去發(fā)展我的第二事業(yè)。這些年來，我都在為家計忙，都沒有顧及自己的健康，直至落下了一個難以根治的毛病，未老先衰，后悔莫及。
直到安頓好了家人，妹妹們也能照顧父母了，我開始籌謀自己的大事，卻發(fā)現(xiàn)，好像為時已晚。
年紀大了是一回事，心態(tài)變了，信心少了，精力也沒了，感覺做什么都不順遂，做什么都是沒有意義的。
我光有房產(chǎn)，沒有男友，沒有娛樂，沒有人生目標，每天上班兼職，不知道為了什么。
我光有理想，缺乏信心、缺乏勇氣、缺乏行動，什么才華與知識，都是徒然。
我想在這霓虹燈閃爍不停的城市里找到出路，卻一直在里面打轉(zhuǎn)，如一只失去方向的小老鼠，疲乏、狼狽。
我想一個人去旅行，去看看外面的世界。我想坐在街頭的一處長椅子上，脖子上圍著一條紅色的圍巾，口中呼出白蒙蒙的煙霧，邊搓揉著雙手取暖，邊抬頭看著路邊來來往往的陌生行人，好好思考我的人生去向。
我是該像別人一樣找個對象嫁了，好好養(yǎng)好身體，生一個也不知道健康乖巧與否的娃娃，還是堅持自己的信念，去做我十年前就很想做的事兒？我不知道。我真的需要時間想想。
一個人旅行，不是困難的事兒。一個人旅行，不是寂寞，因為我是自由的。
在這一個晚上，我不知道自己想寫些什么。只好把自己想的，隨手捏了出來。
我，只是要找回我的，存在。
