又是一個下雨天。

在宿舍躺了一天之后，去食堂3樓點了一杯橙漫山茶花。一邊埋頭啜飲，一邊神游著思考人生的意思。

大三下學(xué)期，我強烈地希望有一個什么都不用做的暑假。每天的生活不用太滿，累了就睡，有精神了就去游泳、踢球，就像日漫里那些一眼看不到頭的清藍色暑假一樣，有綠色也遮不住的蟬鳴，有和晚風(fēng)相擁的晚霞，也有剛從涼水中捧出來的西瓜。

可是升學(xué)、就業(yè)……各種所謂有關(guān)未來的事情一件一件填滿我的生活。最終還是沒能擁有一個看書、追劇、畫畫、敷面膜的暑假。

有一天晚上8點多，我從食堂出來，發(fā)現(xiàn)外面下了蒙蒙小雨。一直不喜歡下雨的我，突然很想讓雨下大一點，這樣我就有理由坐在臺階上看一會兒落雨了。那時，我特別想讓淅淅瀝瀝的雨梳清我的思緒。我知道我在做什么，我也知道我最終會去往哪里，只是感覺很累。

一股強烈的叛逆感從體內(nèi)迸發(fā)出來。想要掙脫時間，掙脫現(xiàn)在的生活，到另外一個次元去喘一口氣。但是，我知道我在做什么，我也知道我最終會去往哪里，于是我就回去復(fù)習(xí)了。

當(dāng)我沉浸在一件事情的過程中，我會忘記其他所有的事情，包括忘記自己被現(xiàn)在的生活裹挾這件事情。那天晚上，我努力讓自己沉浸在教研的題目里，因為沉浸能讓我逃到另外一個空間里去。

八月底，我成功地讓自己成為了一個合格的“考研人”，每天早上起床就學(xué)，在教研、教心、英語閱讀和馬哲的海洋里遨游。那時好像也很開心，因為書里的每一位教育家都能振奮人心。漸漸的，我忘記了渴望擁有一個什么都不做的暑假這件事，我忘記了活在人際關(guān)系中的那個我。我自己就是一個宇宙，其他的好像都是累贅，讓我感覺很累。

九月初，我分手了。

過了幾天，我拿到了保研名額。然后一路跌跌撞撞，從擔(dān)心沒有學(xué)校愿意讓我去面試，再到瘋狂收到面試通知，最后點擊南師的錄取通知。短短十幾天，好像把沉睡了整個八月的情緒全部攪醒了。而一些后知后覺的情緒也在那十幾天抵達我的神經(jīng)突觸，各種情緒混雜在一起，最后混成了一種我無法明說的東西，融進我的氣質(zhì)，成為所謂成長的一部分。用小佐的話來說就是：子慧今天的球風(fēng)都變了。（9.28中午填完系統(tǒng)之后去踢了比賽）

終于，我迎來了我夢寐以求的一個什么都不做的“暑假”。

曾經(jīng)幻想過，等忙完這段時間，我一定要在傍晚騎自行車，我一定要去爬長城，我一定要去滑冰，我一定要躺在操場上看星星，我一定要去吃北大校門口的那家烤紅薯，我一定……幻想多美好啊，光是想想就激動人心。

但實際上，我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)真正有了時間之后，我反而陷入了一邊虛無，一邊卻不想做任何事情的矛盾狀態(tài)。曾經(jīng)想做的事情，只是我在疲憊的縫隙給自己的一個幻想，或者說給自己的一個安慰。

我的“一定們”似乎只存在于繁忙中，或者說，只有在繁忙的時候，它們的存在對于我來說好像才有意義。原來，我喜歡的是忙里偷閑的樂趣，是想得到卻得不到的快樂。

人，是真作啊。

然后，我就去找實習(xí)，參加志愿活動，讓自己不停的轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)，想停下來好難。

曾經(jīng)跟鏡如學(xué)姐抱怨不想考研，只想有一個什么都不做的暑假。鏡如學(xué)姐說，又沒有刀架在你脖子上。我回她說：有，有一把無形的刀。這把刀就在我的脖頸后，稍微放慢一點腳步，就會把我血刃。

這把刀具體是什么，我也不知道。但我能感覺到它的存在。常常有一種感覺，這把刀把我們所有人往前趕，我們越跑越快，越跑越快，最終精疲力竭地倒在死亡的入口。

好想停下來啊。

可是停下來之后做什么呢？這兩天手頭任務(wù)不緊，昨天在宿舍躺了一天，今天又在宿舍躺一天。不想看劇，不想看書，不想聊天，不想躺著，不想寫東西，好像一切都沒有了意義。

是啊，本來一切都沒有意義，只是我們一直在賦予它意義。

晚上，我跟鏡如學(xué)姐說了現(xiàn)在的狀態(tài)，她說，你朋友圈不是寫了一大堆想做的事兒了嗎？

——在操場上聊天？哦，天冷了。

——享受北京的秋天？封校了

我：是吧，有些事情不及時去做，就錯過了。

所以，我一直不明白勞逸結(jié)合這個詞。曾經(jīng)在匿名提問箱里收到過一個關(guān)于勞逸結(jié)合的提問。我已經(jīng)不記得我回答了什么了，但看到這個問題，我的第一想法是我也想知道答案。

一個什么都不做的暑假，到底應(yīng)該是一個怎樣的暑假?。勘M我所能，把所有可能性都羅列一遍之后，絕望的發(fā)現(xiàn)，我好像不可能擁有一個什么都不做的暑假了。因為我一定會找事情把自己填滿，讓我沒有時間去思考額外的事情，也讓那些美好的幻想，美好的“一定們”變得更加有意義。多么可悲又可笑的邏輯。

一定要努力賦予每一件事情的意義嗎？

突然好想做一件沒有意義的事情。

最后，分享兩句最近看到的詩：

關(guān)上門，

不是為了幽禁歡樂，

而是為了解放悲傷