大概是白天太閑了，我在床上翻來覆去了一個多小時還是困意全無。

索性我一骨碌從床上爬起來，撿起好久沒用的耳機，打開音樂播放器，去他媽的明天要早起。

打開歌曲推薦，開啟隨機播放模式。

第二首歌前奏剛想起，我就知道是關(guān)喆的《如果分開我也愛你》。這首歌以前快被我聽爛了，可現(xiàn)在再聽，依舊會覺得心口有點堵。

該死，我又想起他了，毫無預兆的。

說實話，也不能說是毫無預兆，撿起耳機的時候就可以預想得到，要不是知道自己的尿性，我也不至于不敢在睡前聽歌。

“冷靜冷靜，不要胡言亂語

再多一句，也許真的無法再繼續(xù)”

—《如果分開我也愛你》

距離我把他拉黑已經(jīng)快兩年了吧？

對，兩年了。

別罵我幼稚，對于他，我也只能通過這種幼稚的，老套的方式讓他知道，我對他是因愛生的恨。

大概從刪了他的那一刻起，我就開始期待能看到他的好友申請，不需要任何的解釋，只要他愿意加我，我就繳械投降。

可丫的是真狠心，我的這點期望在時間里漸漸成了失望，最后淪為絕望。

這不是我第一次拉黑他，我怎么就這么不長記性呢。以前拉黑他的時候他也沒反應，倒是我一次一次地把臉湊上去讓他打得啪啪響。

我有一次加上他以后裝傻地問他：“為什么我的好友里沒有你了，我還得重新加你？”

他的回答？哈哈，也是夠讓人心痛的，

“真的嗎？我都沒發(fā)現(xiàn)誒?！?br>

我做夢都是他又加回了我好友，好幾次都笑醒，他呢？他卻連我拉黑了他都不知道。

我在這就差把自己矯情死，思前想后，狠了無數(shù)次心，咬碎了牙才把他拉黑，沒幾天，實在忍不住又把他加回來，發(fā)試探消息的時候手心的汗把褲子都擦黑了，卻得到這樣的結(jié)果。

果然暗戀就是這么沒尊嚴。

遇到他之后，我就成了傻逼了，在他面前卑躬屈膝，俯首稱臣。

為了維護我那點早就殘破不堪的自尊，我堅持不主動告白，但我的心思他都知道。不然為什么我每努力往前跨一步，他就后退一大步，他怎么會刻意地與我越走越遠，又怎么會不接不回我鼓起勇氣打的電話。

好，這些我都認，可是我沒辦法接受自己在拉黑他兩年后還是會因為他，因為一首會讓我想起他的歌難過。

我能接受自己失敗的暗戀，但不能接受這失敗的暗戀就這么一直縈繞在我心頭，它時刻提醒著我回頭去看看那個懦弱、自卑、可憐的自己。

除了心底難以自抑的氣憤，說實話，我真的很想他。

但我真不愿再腆著臉把他微信加回，于是在這個失眠的夜晚，我一個一個翻以前同學的微博，在關(guān)注和粉絲里終于找到他。

我迫不及待地點開他的主頁，第一想知道的就是他在這兩年里有沒有找到女朋友。

提著心一條一條地看，他不喜歡發(fā)微博，很快看完了，沒有發(fā)現(xiàn)什么，暗暗地舒了一口氣。

回過頭來，卻在他關(guān)注的人的推薦里看到了一個和他頭像背景一樣的女號。

看頭像都覺得好看的一個女生，腿長腰細，笑容很美。

看了看她的微博，他們才剛在一起三個月，微博里各種恩愛秀得我都沒法假裝沒看到。

終于，終于他找到他的另一半了，算一算他大概也單身了五年吧。

五年，他寧愿只身一人也不愿和我多聊天，就算是孤單把他包圍，他也沒有喜歡上我，最終我只能拉黑他才能不去關(guān)注他。

看來那次拉黑真的是最后一次了。

我突然想起一句話：“我沒離開，只是因為失望沒攢夠，攢夠了，我自然會走?！?/p>

我暗戀了他六年，在我最好的青春年華里。我沒法像橡皮擦鉛筆印一樣把他抹去，但是這場無疾而終的暗戀終將鏟除。

再給我?guī)滋?，再給我?guī)滋烊ズ煤酶^去道別，這樣我才可以義無反顧地往前走。

我知道這很難，但是我這么驕傲，怎么能容忍自己孤身一人去赴他的喜宴。

至少也要當面感謝他的不喜之恩，成全了我和我的他，感謝他的幸福，給了我最大的勇氣和過去再見。

我曾為愛，俯首稱臣。

我是輸了，但還要我怎樣？