01-

“像鴕鳥一樣把頭埋進(jìn)沙子里”，這話是不是很耳熟？這句歐美俗語，用來比喻那些不愿意面對現(xiàn)實(shí)、自欺欺人的人。

這句話的流傳范圍之廣，使得我一直以為，鴕鳥在遭遇危險(xiǎn)時(shí)，真的會(huì)這么做呢。
至少從來沒有想過去求證。

今天讀了一篇文章，才知道其實(shí)根本沒有這回事啊。

人家鴕鳥，不僅速度驚人——可以在短時(shí)間內(nèi)以每小時(shí)40英里的速度奔跑，而且耐力感人——能以每小時(shí)30英里的速度輕快地奔跑整整十英里，除此之外，還有超強(qiáng)大的防御能力——身高體壯（約九英尺高，重達(dá)350磅），強(qiáng)健有力（一記踢腿的力量足以殺死一頭獅子），請問，身懷如此絕技的生物，還需要用“把頭埋進(jìn)沙子”如此愚笨的方法來逃避敵人？
如果真的有的話，那可能是因?yàn)檫@只鴕鳥智商堪憂，而且絕對只是個(gè)例。不然的話，他們應(yīng)該早就被大自然淘汰掉了吧。

俗話說，無風(fēng)不起浪。那么“像鴕鳥一樣把頭埋進(jìn)沙子里”是怎么來的呢？
原來，鴕鳥確實(shí)是會(huì)把頭伸進(jìn)沙子里，或者平放在地面。

鴕鳥把頭伸進(jìn)沙子里，其實(shí)是一種養(yǎng)育技巧。處于繁育期的鴕鳥，會(huì)把鳥蛋埋進(jìn)一個(gè)6到8英尺寬，2到3英尺深的大洞，父母輪流坐在其上保護(hù)他們，直到這些蛋準(zhǔn)備腐孵化。“在這個(gè)過程中，鴕鳥父母一天中會(huì)有幾次把頭埋到記下，用喙輕輕地翻動(dòng)蛋。”

而鴕鳥把頭平放在地面，一種可能是在特殊情況下的防御措施：“一只筑巢的鴕鳥如果感覺到危險(xiǎn)，可能會(huì)將頭和脖子平放在地面上，希望潛在的捕食者不會(huì)發(fā)現(xiàn)它”，另一種可能則是借此聽遠(yuǎn)處的聲音判斷環(huán)境是否安全（比如是否有沙塵暴）或者為了尋找水源?！?/p>

總之，真相是，鴕鳥的頭和沙子沾邊的時(shí)候，跟“逃避現(xiàn)實(shí)”并沒有半毛錢關(guān)系。

所以，此俗語的產(chǎn)生，其實(shí)并不符實(shí)，不過是人類“以己之心，度鴕鳥之腹”的腦補(bǔ)過度罷了。

02-

俗語的形成，主要服務(wù)于人們以淺顯易懂的方式進(jìn)行情感和觀點(diǎn)的表達(dá)，加之其流傳甚廣被世人所普遍接納，因此即使在真?zhèn)螌用娲嬖谝欢▎栴}，倒是也不影響其發(fā)揮幫助人類表達(dá)的功能。

但在日常生活中，我們?nèi)羰遣患优袆e地就相信了“流傳甚廣”的言論，或是不考慮自身實(shí)際情況就予以采納，則容易喪失主動(dòng)權(quán)而變成隨波逐流者，最終可能發(fā)現(xiàn)人生走了很多彎路。

比如，我們知道“以德報(bào)怨”這四個(gè)字，并常常聽到人們用它來形容一個(gè)人心胸寬廣、道德高尚，于是，在面對傷害了自己的人時(shí)，可能會(huì)因?yàn)橄胍鲆粋€(gè)別人口中“心胸寬廣、道德高尚”的人而強(qiáng)壓住心中的怨氣，而“當(dāng)然是選擇原諒ta”。結(jié)果，自己心里不爽，傷害你的人看你如此“好欺負(fù)”更加有恃無恐。

比如，一個(gè)對學(xué)校教育充滿了抗拒而向往社會(huì)的15歲少年，被“知識就是力量”“學(xué)歷決定起點(diǎn)”的言論裹挾著，于是被迫繼續(xù)留在學(xué)校渾渾噩噩度過了三年高中時(shí)光。如果他能了解學(xué)習(xí)是終身的事情并不限于學(xué)校，而且明確自己不想要繼續(xù)留在學(xué)校接受教育的原因是“實(shí)在不適合”這種教育方式，那么，他可以提前終止學(xué)校教育而進(jìn)入更大的社會(huì)中進(jìn)行學(xué)習(xí)。這樣，留在學(xué)校渾渾噩噩的三年，可能就轉(zhuǎn)化成了對他來說更有價(jià)值的時(shí)光。

因此，對看似有道理的、或是被大多數(shù)人所認(rèn)同的觀點(diǎn)，保持獨(dú)立思考的能力，非常重要。

如何保持獨(dú)立思考？我覺得可以從提升自己的思辨能力開始。

● 多讀多看，廣泛涉獵。先有足夠的輸入和儲(chǔ)備，才能隨時(shí)調(diào)取合適的“材料”對自己或他人的觀點(diǎn)進(jìn)行支撐或是反駁；

● 認(rèn)識到世界是多維而非單一的。這樣就不容易因?yàn)橄萦诠袒季S中而屏蔽了其他有價(jià)值的信息；

● 看到跟自己覺得“有道理”/“反對”的觀點(diǎn)相悖的事例時(shí)，先別忙著否定任一方。可以想想，這是特例，還是普遍？如果是特例，獨(dú)特之處主要在哪里？如果具備普遍性，那么其合理處在哪里？

● 看辯論節(jié)目或是問答類文章時(shí)，可以先想想，如果自己是辯論選手或是答主，會(huì)如何闡述自己的觀點(diǎn)或是給出建議？不用太詳細(xì)，從大框架開始。然后在看節(jié)目或文章時(shí)，將自己的想法與選手或答主的表述進(jìn)行對比，學(xué)習(xí)其更厲害的思維方式和更有價(jià)值的觀點(diǎn)。

● 要敢于表達(dá)自己的不同觀點(diǎn)，尤其是在足夠有安全感的環(huán)境中。俗話說，“真理越辯越明”。在“辯”的過程中，除了真理會(huì)越來越明外，我們的思維也在做著體操，在不知不覺間得到提升。

03-

至于“以人之心度鴕鳥之腹”，鴕鳥不會(huì)說話，被我們誤解了也就算了。反正除了被不明就里的人覺得可笑之外，對其也沒有其他實(shí)質(zhì)性的傷害。
但若是習(xí)慣于“以己之心度人之腹”又不懂得坦誠求證，則容易使我們與重要他人的關(guān)系受到傷害。

比如，一個(gè)認(rèn)為“孩子是自己的一部分”的母親，必然會(huì)通過各種方式將自己認(rèn)為“有用”的事物或觀點(diǎn)“強(qiáng)加”于孩子，而不管孩子是否認(rèn)為其“有用”。久而久之，必然導(dǎo)致孩子對其產(chǎn)生厭煩和抗拒心理，影響親子關(guān)系。

比如，一個(gè)認(rèn)定了“丈夫沒有以前那么愛自己”的女子，會(huì)將丈夫的言行無端地作為“不夠愛自己”的論據(jù)。當(dāng)某日丈夫沒有按慣例來接她下班時(shí)，她可能傷心欲絕，更加認(rèn)定丈夫已經(jīng)不愛自己了，殊不知，丈夫其實(shí)是利用這個(gè)時(shí)間去為其準(zhǔn)備生日禮物了。

因此，在與人交往時(shí)，不把自己當(dāng)成“鏡子”的底色，而是看到真實(shí)的對方，十分重要。

如何了解到真實(shí)的對方？我覺得可以從坦誠溝通開始。

●?承認(rèn)對方是獨(dú)立的個(gè)體，尊重彼此的差異。成年人，在任何關(guān)系中，企圖得到對方全然的接納、認(rèn)同和滿足，都是不成熟的表現(xiàn)。我們必須承認(rèn)，不管在形式上關(guān)系有多親密，我們每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體。因此，沒有人具備準(zhǔn)確了解他人的能力，不管ta是你的兒女，還是愛人。尊重這個(gè)事實(shí)，是良好溝通的基礎(chǔ)。

● 看到自己的情緒和背后的需求。人際交往中，看似是某件事情或他人引發(fā)了我們的情緒，但其實(shí)并非如此。在心理學(xué)中有個(gè)重要的理論，叫ABC理論。

ABC理論由美國心理學(xué)家埃利斯創(chuàng)建。他認(rèn)為： 激發(fā)事件A(activating event 的第一個(gè)英文字母）只是引發(fā)情緒和行為后果C(consequence的第一個(gè)英文字母）的間接原因，而引起C的直接原因則是個(gè)體對激發(fā)事件A的認(rèn)知和評價(jià)而產(chǎn)生的信念B(belief的第一個(gè)英文字母），即人的消極情緒和行為障礙結(jié)果(C)，不是由于某一激發(fā)事件（A)直接引發(fā)的，而是由于經(jīng)受這一事件的個(gè)體對它不正確的認(rèn)知和評價(jià)所產(chǎn)生的錯(cuò)誤信念（B)所直接引起。錯(cuò)誤信念也稱為非理性信念。

所以，當(dāng)我們因?yàn)橄胍瞿呈禄蚴且驗(yàn)槟呈乱l(fā)了強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)時(shí)，先別忙著行動(dòng)。深呼吸幾秒，然后利用這幾秒快速詢問自己：這件事情，是我的需求還是對方的需求？我強(qiáng)烈的負(fù)面情緒，是因?yàn)槲覇?dòng)了腦海里的既定劇本還是對方的真實(shí)意圖？

這類似于先分辨一下頭腦和真實(shí)，給“沖動(dòng)”這個(gè)魔鬼一個(gè)緩沖的機(jī)會(huì)。

● 主動(dòng)表達(dá)我們的理解，并以開放的心態(tài)向?qū)Ψ角笞C。當(dāng)不確定對方的需求或是真實(shí)意圖時(shí)，不要瞎猜，勇敢詢問。尤其是在與“重要他者”的關(guān)系中。當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己的付出并未得到相應(yīng)的反饋，或是對方的行為與自己預(yù)期不符時(shí)，先別忙著批判對方。我們可以將自己的感受和理解告知對方（注意，只談“我的”感受和理解，而非“你讓我感到如何”），并以“不評判、不預(yù)設(shè)”的心態(tài)傾聽對方的回應(yīng)。

我們習(xí)慣于以“我們以為的”來作為行動(dòng)的基礎(chǔ)，殊不知，很多時(shí)候那只是我們的“小我”為了喂飽自己而使出的障眼法。在這種以“我以為的”為導(dǎo)向的付出或是反抗中，也許爽一時(shí)，但其實(shí)是在透支關(guān)系的信任和親密額度。

● 求同存異，積極創(chuàng)造。當(dāng)我們做到了以上幾點(diǎn)后，可能得到的答案依然讓我們難以接受。比如孩子正處于跟母親對著干的叛逆期根本不愿意溝通，比如丈夫因?yàn)槠拮拥牟焕斫舛辉敢馓拐\回應(yīng)。這時(shí)，就需要我們以積極的思維方式來化解內(nèi)心的不滿。

首先，以善意而非惡意去理解對方的反應(yīng)（避免進(jìn)一步地正面沖突），并轉(zhuǎn)換讓人感到不適的場景，給彼此一定的空間；

其次，將聚焦點(diǎn)由揣測他人的意圖轉(zhuǎn)到關(guān)注自身的情緒和需求之上，進(jìn)一步詢問自己：我為什么非要對方給出一個(gè)【言語上的】回應(yīng)？如果ta用行動(dòng)來表達(dá)了，我是否可以接受？

再次，想想對方曾經(jīng)給予你的快樂，尊重當(dāng)前認(rèn)識上的差異。并且學(xué)著轉(zhuǎn)換看問題的角度，看到對方雖然沒有以你想要的方式來對你好，但相信ta的本意并非要傷害你。

最后，給自己和對方時(shí)間。要想改變習(xí)慣了的思維模式，不是一件容易的事情。不僅對習(xí)慣了“以己之心度人之腹”的人來說不容易，對于要接受這種態(tài)度轉(zhuǎn)變的對方來說，也不容易。因此，唯有保持覺察之心，通過一次又一次的練習(xí)，才能逐漸提升我們“看見”對方和坦誠溝通的能力。這雖然不是一件一蹴而就的事情，但，十分值得。