很久沒寫文章了，以前讀大學(xué)的時候隔一段時間就會寫一篇文章，小時候的一個夢想就是做一個小說家，寫一些情情愛愛，可能是人生一直都沒有很一番風(fēng)順，所以總是沒有辦法好好學(xué)學(xué)文筆，在心里總覺得很遺憾，總想青春如果能回來，或者我能回去就好了。所以在接受變化的我，總不可能去想一些不切實際的事情，只能把能夠帶來內(nèi)心痛苦事情拿出來解決，畢竟坐吃等死真的有點(diǎn)可怕，前段時間真的感受確切的痛苦，我才發(fā)現(xiàn)不是我原諒?fù)纯啵茄谏w了痛苦，但卻沒有學(xué)會哭喊。站在自我中心的時候，我會感覺自己是世界中心，我覺得我做的事情就應(yīng)該被尊重，卻沒想到錢才是判斷事情本質(zhì)的好壞以及價值。那么我能做的是就是掙錢，畢竟看別人憤世嫉俗的樣子有點(diǎn)丑，同時懦弱之人也很討厭，討厭就是很討厭啊，哪怕是很重要的人。所以作為愛人，真的別喜歡我這樣狹隘的人，因為改不了臭毛病的人，都是自帶神經(jīng)光環(huán)的人。

出門的時候，他們都看不起我這個poor，所以不喜歡出門，原來我會覺得自己沒一樣可行的，連朋友的一些語氣詞都會過份的去想象，走在馬路上又會悲傷的自怨自艾，想著做一條蟲多幸福，但是卻總是不想想蟲子可怕的樣子。所以在面對自己自私時，真是把人類的包容體現(xiàn)的如宇宙般的大，就像喜歡你的文化內(nèi)涵，接受你貧窮的事實，卻沒辦法接受你的長像。要么喜歡你的金錢卻沒辦法接受你草包的行為，智障般的言語，但總不想想自己幾分幾兩，像個傻瓜一樣的一日過一日。

我們和過去的日子真的不一樣了，看蠟筆小新的時候，已經(jīng)不再覺得自己跟小新一樣說著傻話就能得到快樂，老覺自己像美伢一樣是個老太婆，帶著孩子，操一堆的心，老的特別快。身邊的人也不想小時候那么的善良，朋友也很多不太像朋友，我也很不像我，我好像比以前變得優(yōu)秀，卻一點(diǎn)感覺都沒有，總在想有沒有變得好一點(diǎn)了呢，想著想著27歲了，但是連生理知識都了解不太全面，還要接受自己即將迎來28的悲哀，所以這就是我要的生活方式，啥都沒有，也啥都不知道，沒能力要就不想要的生活。

因為前段如監(jiān)獄般的痛苦讓我慢慢學(xué)會了接納自己的不足，不再那么抵觸，學(xué)會拿的起放的下真的很重要，浪費(fèi)時間才是最可怕。與其計較，與其在和欲望做斗爭，不如放下，忘我的工作，它不僅能解決吃飯問題，還能讓生活脫離悲傷，也不會在紅塵中風(fēng)風(fēng)雨雨，畢竟世界上能有幾個是林黛玉，不會有人因為生命中沒有你而悲傷一輩子，所以不是一句同甘共苦就能解決所有問題的。