轉(zhuǎn)眼，就快要畢業(yè)了。暑假的校園，稀稀拉拉的。一屆畢業(yè)生已經(jīng)離開，而即將要升入大四的學(xué)生，也都已經(jīng)無心學(xué)業(yè)，各自找著出路。當(dāng)然，這其中除了準(zhǔn)備考研究生的。

R找了實習(xí)單位，也去學(xué)了車。堂弟飛來我們學(xué)校玩。接他吃完飯的路上，我們遇見了一韓國婦女，正帶著女兒買水果。她說著別扭的中文，R出于熱心，上去用英語幫忙。許是R一副清秀溫和的樣子，韓國阿姨覺得舒心，便問R要不要去她家里教她女兒中文。R很快便答應(yīng)了。

R對語言本就感興趣。不久，她就和韓國阿姨提出，他可以不收費教她女兒中文，但能否請她女兒教她韓文。那阿姨很高興地答應(yīng)了。她有兩個女兒，乖巧伶俐，都在中國上小學(xué)。她的丈夫是韓國某大學(xué)的一教授，目前被派往中國，在我們學(xué)校負責(zé)中韓學(xué)生交流項目。

R果然拿出了十二分精神來學(xué)韓語。他日夜都捧了本厚厚韓語單詞書，大四的課本來就少，他的學(xué)習(xí)精神讓韓國人一家驚訝，他們都覺得他進步很快。沒多久，他們就提出，可以幫忙R申請去韓國教授的大學(xué)做交換生。這消息讓R很振奮，他覺得這是一個很好的學(xué)習(xí)機會。我看的出他很珍惜這次機會，自然不好說什么攔阻的話。但我內(nèi)心對于我們的將來，卻有一種深深的迷茫。

宿舍里也是越來越蕭條了，每個人都不聲不響地，找工作的，考研的，看起來無所事事的，忙著減肥的……似乎只剩下熬過這最后的日子。我也躍躍試試，做起了簡歷。但這才發(fā)現(xiàn)，大學(xué)的光陰說過就過，我竟然沒有一絲可以拿的出手的東西。而人家其他幾位，即使成績也不算多好，但還至少拿過一兩次獎學(xué)金，又或者在社團里混了不少榮譽。而我的簡歷既單薄又空洞，輕飄飄地拿著都覺得自卑。

我不禁又后悔又羞愧。為我在學(xué)習(xí)上的自負與驕傲。我喜歡文學(xué)，但對于所有的文學(xué)課，都是這樣的漫不經(jīng)心。教授們大都照本宣科，我不屑于這樣的上課方式，從未好好做什么筆記，更別說上課積極，討教授的喜歡；我也并未有自己的鉆研精神，閱讀東西雜亂而隨意；對待不喜歡的科目，比如英語也是應(yīng)付一下；考前復(fù)習(xí)，大家都是挑燈夜讀，一字不差地背誦課堂筆記，我頗有些瞧不起：都大學(xué)了，還是這種學(xué)習(xí)方式？——因此，每次考試都混個70-80分，看到那些總能考80-90分的同學(xué)，除了不甘，還能表示什么？

大學(xué)評定獎學(xué)金，也不完全是看獎學(xué)金。有的同學(xué)成績不好，便干脆為自己“開辟”出另外一條道路，那便是積極地表現(xiàn)自己。無論是在社團還是在學(xué)院，能說能唱的，能鬧能折騰的，即使這些都不會，在老師面前，多露露臉，討討喜，也總能結(jié)出些果子來。而我，表面清高，但事實上自卑驕傲，不屑于的背后，其實也是覺得自己什么也拿不出來。只躲在了自己的那個小世界，談戀愛，去教會。

正是因為這樣的自閉，所以對R更多了一份依賴感。想著畢業(yè)后的去向，如果不是因為認識R，也許就回高中母校當(dāng)老師去了——但此時想回去，都似乎少了點底氣。似乎當(dāng)年一心考到外面來，再回去都有些跌了面子。嘗試著聯(lián)系了高中數(shù)學(xué)老師，他不冷不熱的態(tài)度也讓我灰心。于是還是覺得去杭州的學(xué)校打聽一下更為靠譜。等帶上了簡歷，奔赴了杭州幾個學(xué)校以后——我徹底對在杭州找教師工作死了心。

這時已是11月份。從杭州的R家回來，工作雖未有任何起色，但R的父母兩三天體貼的照顧，卻讓我被倍覺溫暖。想著若是畢業(yè)后和R結(jié)婚，能一塊在杭州相守著過小日子，這便是我的幸福吧！但眼下一切都沒有著落。只有狠下心來，決定考研。

R其實不贊同我去考研。他對現(xiàn)實看得很清楚——就業(yè)的形勢越來越嚴峻，考研只是推遲就業(yè)。但我并沒有聽他。寒假前的1月份就要考試，留給我準(zhǔn)備的時間并不多，我要不就考本校吧！

事實上，在我人生的許多決定中，我都是如此瞻前顧后，最后妥協(xié)。高考填志愿如此，考研又是如此。我不敢去挑戰(zhàn)自己，只求一個得過且過的結(jié)局，對未來也無甚想法，似乎只求平安度過眼下。兩個多月的準(zhǔn)備時間的確很短，但我都不敢放手去搏一搏（我一點不喜歡本校，心儀的是上海的一所學(xué)校）；或者，我?guī)缀醪桓覟樽约涸O(shè)計另外一條路，比如即或考不上，或者也當(dāng)不了老師，那也可以嘗試其他工作啊！

我的想象力是如此匿乏。對于自己的未來，對于我能做什么，我將來想過的生活，全無一點想法。那時，唯一能想到的，就是找個老師的工作，過一種現(xiàn)世安穩(wěn)的日子。本科畢業(yè)找不到，那就再讀研究生，這樣總可以了吧？

因為是本校的研究生，準(zhǔn)備起來就輕松了許多。R也在為去韓國做準(zhǔn)備。等我考完試，再過完寒假，他便要去做他的交換生了。于是，這一個新年，我決定不回老家，也不去廣東與父母團聚，就留在R家，多陪陪他——事后證明我真是一個不聰明的女孩。R的母親也只是隨口提提，請我留在他家過年，我卻將這當(dāng)成了人家的真誠實意。而R呢，他每天忙于背他的韓語單詞，根本無暇顧及但我。

也許我潛意識中感覺到了一種危機，一種無奈——R并沒有如我在乎他那樣，在乎我。他沉浸于自己的世界中，而我，除了他，沒有其他可抓住的。我也不想念我那個一直聚少離多的家，那分別多年的父母，我只想在這個世間，尋得一絲溫暖而已。

但R顯然并不能承擔(dān)這一切。在那個窗外下著冬雨，冷清寂寞的窗邊小床上；在那個城市花燈閃爍，人影憧憧的元宵節(jié)街道上，R雖陪在我身邊，但卻遠如天涯。我覺得，我們終究是要告別了。

不僅如此，我還明白，這孤獨，這寂聊，恐怕是一生無人能解的了。不管是眼前的R，還是別的人。